Переход во взрослую жизнь предполагает поиск сложного баланса между самостоятельным развитием и получением полезных советов от родителей.
Каждый взрослый выбор, который вы делаете, вызывает у ваших родителей неослабевающее желание дать совет, независимо от того, просите вы об этом или нет.
В родительскую ДНК заложено давать непрошеные (и часто нежелательные) советы.
Родители взрослых детей часто чувствуют, что знают лучше, потому что уже пережили это.
Но, конечно, если они сами это пережили, они поймут, как неприятно получать родительские советы, о которых они не просили.
Так почему же они это делают?
Прочтите до конца, чтобы понять 18 причин, по которым мама и папа просто не могут с собой поделать, когда дело касается непрошеных советов своим взрослым детям.
1. Сложности родительской идентичности.
Родительская идентичность имеет первостепенное значение для понимания того, почему родители дают нежелательные советы своим взрослым детям.
Для многих родителей их личность развивалась с момента их ожидания и на всех этапах воспитания детей.
Их идентичность была соткана из их роли родителей. Однако по мере взросления детей это может привести к изменению этой роли и, по-видимому, склонить чашу весов в несбалансированное положение.
Когда родители дают непрошеные советы, это дает им возможность подтвердить свою роль родителей своего взрослого ребенка. Это может быть способом подтвердить, что они знают, что лучше всего, и что они являются ценным и надежным источником мудрости, советов и информации.
Глубокое чувство ответственности родителей за своего маленького ребенка не прекращается, когда он достигает взрослой жизни. Таким образом, родитель по-прежнему чувствует сильную родительскую идентичность, которую ему необходимо проявлять, чтобы защитить своего взрослого ребенка.
Родителям может быть довольно сложно осознавать, что их дети почти выросли и жаждут независимости, вместо того, чтобы им указывали, что делать.
2. Они несут на себе груз прошлого опыта и сожалений.
У родителей есть прошлый опыт, который влияет на то, как они воспитывают своих детей.
Переживания и сожаления могут стать серьезными мотиваторами для возникновения непрошеных советов.
Родители, дающие непрошеные советы, могут превратить свои сожаления и невзгоды в предостерегающие истории, подпитываемые глубоким и искренним желанием избавить своего ребенка от несчастья.
3. Им нужно подтверждение.
Иногда причиной, по которой родители дают непрошеные советы, является их глубокое желание, чтобы их оценили.
Родители часто стремятся к тому, чтобы их дети признавали и ценили их.
Мама и папа хотят, чтобы их взрослые дети подтверждали и признавали их, укрепляли их положение, мудрость и старшинство в семье. Это может еще раз подтвердить, что они достойны внимания в глазах своего взрослого ребенка.
Хотя одобрение может восприниматься как форма принятия, оно также может быть и негативным, когда родители полагаются на то, что его взрослые дети получат его.
4. У них есть укоренившиеся модели общения.
Модели общения глубоко вплетены в отношения между родителями и детьми. Они часто являются сердцем семейной динамики, поскольку олицетворяют то, как идеи и информация всегда передавались и получалися.
В первые годы часто устанавливается, что когда родитель говорит, ребенок слушает и подчиняется. А маленькие дети будут активно обращаться к родителям за помощью и советом.
насколько велик Брок Леснар
Но по мере того, как дети становятся старше и высказывают свои собственные планы и идеи, эти укоренившиеся модели общения могут мешать родителям слушать своих взрослых детей и понимать разницу между предоставлением полезного совета и предоставлением непрошеного совета.
Эти укоренившиеся модели общения могут стать основой для того, чтобы мама и папа чувствовали, что им нужно говорить вам, что и как делать, и они могут стирать грань между полезными и необоснованными советами.
5. Они чувствуют бремя культурных ожиданий.
Родители могут испытывать культурное давление, заставляя их чувствовать, что им необходимо направлять своих детей в соответствии со своими убеждениями или традициями.
В зависимости от культуры для родителей может быть нормальным давать советы, чтобы подтвердить свое место старшего в семье.
Во многих культурах подчеркивается уважение к родительской мудрости и авторитету, что может заставить родителей думать, что они знают лучше. Это может побудить их поделиться своим руководством и мудростью, часто в форме непрошеных советов.
6. У них сильные эмоциональные вложения.
Эмоциональный вклад родителей в своих детей может быть непреодолимой силой, которая заставляет их давать непрошеные советы своим детям, независимо от их возраста.
Это потому, что сердечная привязанность, преданность делу на протяжении всей жизни и преданное воспитание создают фундаментальную связь между родителем и ребенком.
что значит сдержанный человек
Родители могут даже вплести свои надежды, мечты и стремления в каждую часть своего ребенка, усиливая желание защищать, давать советы и поддерживать его любым возможным способом.
Родители часто верят, что, давая непрошеный совет, они могут защитить своих детей от потенциальных трудностей, движимые любовью и непоколебимой преданностью к ним.
Эмоциональные вложения родителей в своего ребенка могут во многом повлиять на то, как они дают советы и мудрость.
7. Им не хватает границ.
Отсутствие границ может в значительной степени способствовать тому, что родители будут предлагать непрошеные советы.
Семьи с открытым общением и атмосферой «мы говорим обо всем» на протяжении всего детства могут легко стереть грань между помощью и чрезмерным общением.
Кроме того, иногда советы родителей воспринимаются как признак любви. Из-за этого родителям может быть сложно осознать пределы своей поддержки и понять, как уважать автономию своего взрослого ребенка.
Отсутствие здоровых границ может привести к тому, что родители будут высказывать свое мнение и не будут знать, полезно ли это или желательно.
8. Они боятся неудачи.
Страх неудачи может быть движущей силой, побуждающей родителей давать непрошеные советы своим взрослым детям.
Родители могут бояться, что их дети столкнутся с трудностями, проблемами или разочарованиями, и верить, что их советы могут изменить результат.
Но даже несмотря на то, что их страх неудачи глубоко укоренен в их любви к ребенку, непрошеный совет может на самом деле оттолкнуть ребенка, а не притянуть его ближе.
9. У них особый образ семьи.
То, как семья воспринимается членами расширенной семьи или обществом, может мотивировать родителей давать непрошеные советы.
Многие семьи подчеркивают необходимость поддержания определенного имиджа или репутации в обществе и дают непрошеные советы, чтобы защитить его.
Предложение своих советов может быть способом, с помощью которого родители пытаются согласовать выбор своего ребенка с ожиданиями общества или семьи, опасаясь, что выбор их ребенка может плохо отразиться на их семье.
10. Им необходимо подтвердить свой родительский авторитет.
Ни для кого не секрет, что роль родителей значительна, и некоторые родители могут давать непрошеные советы, чтобы подтвердить свой родительский авторитет.
При воспитании детей родительская роль четко определена как авторитетная фигура, которой доверяют. Однако по достижении совершеннолетия эта роль может уменьшиться.
Некоторым родителям может быть трудно принять превращение своих детей во взрослых со своими собственными планами и идеями. Это заставляет их вставлять свои собственные советы, чтобы подтвердить свой авторитет и значимость своего влияния на своих взрослых детей.
11. Им трудно отпустить ситуацию.
Некоторым родителям трудно отпустить ситуацию, и они могут использовать непрошеные советы как способ восстановить контроль.
Дети, взрослеющие, могут вызывать у родителей самые разные эмоции.
Наблюдение за тем, как ваш ребенок взрослеет, может вызвать множество динамичных эмоций, таких как гордость, страх, печаль и даже сожаление.
Трудности с отпусканием вызывают у родителей сложные эмоции, и, чтобы справиться с ними, они могут попытаться цепляться, вмешиваясь и предлагая непрошеные советы.
12. У них сильная эмоциональная привязанность.
Эмоциональная привязанность между родителями и их взрослыми детьми может быть глубокой, и для родителей это серьезный повод дать совет.
Неразрывная, безусловная связь родителя со своим ребенком создает желание защищать и воспитывать его уже давно после детства.
В результате родители часто дают советы, когда опасаются, что их детям грозит ошибка, независимо от того, является ли опасность реальной или предполагаемой.
Однако даже при таких благих намерениях непрошеный совет может оказаться нежелательным, а иногда и бесполезным.
13. Они чувствуют целеустремленность.
С того момента, как мать и отец впервые встретили своего ребенка и до тех пор, пока он не достигнет взрослой жизни, у них есть глубоко укоренившаяся приверженность, которая может стать их целеустремленностью.
Родители проводят восемнадцать (или более) лет в окружении своих детей и преданы им, делая все возможное, чтобы обеспечить их безопасность и помочь им вырасти здоровыми, счастливыми и успешными взрослыми.
Когда дети вырастают и покидают гнездо, от этого сильного чувства цели бывает трудно избавиться, и оно часто является причиной того, что родители дают непрошеные советы.
14. Им трудно принять перемены.
Родители, которые дают непрошеные советы своим взрослым детям, часто испытывают трудности с принятием перемен и адаптацией к ним.
Когда дети маленькие, они полностью зависят от своих родителей, и в результате родительская роль становится всепоглощающей.
Нужно приготовить упакованные ланчи, подписать формы разрешений, посетить родительские собрания, свидания с сопровождающим, а также несколько ежедневных встреч и вывозов. Обязанности и ответственность бесконечны.
Однако, как только ребенок становится взрослым, он стремится обрести автономию и независимость. Они хотят принимать решения самостоятельно и действовать самостоятельно.
Это изменение может оказаться сложным для родителей, поскольку они ориентируются в новой сложной динамике.
Родители могут давать непрошеные советы, чтобы сохранить семейные связи, авторитет и влияние, независимо от того, нужен этот совет или нет.
15. Они чувствуют давление со стороны сверстников.
Некоторые родители чувствуют давление, требуя, чтобы их дети вели себя так же или добивались тех же успехов, что и дети их друзей или братьев и сестер.
Они могут видеть, как взрослые дети своих друзей работают на высокооплачиваемой работе или живут с партнером и детьми, и чувствуют давление, требующее, чтобы их дети соответствовали тем же стандартам «успеха».
Семьи и социальные круги часто неосознанно диктуют определенные стандарты или рекомендации, которым каждый должен следовать, чтобы соответствовать им. Это может создать у родителей ощущение давления со стороны сверстников.
Эта потребность соответствовать может привести к тому, что родители будут давать нежелательные советы своим взрослым детям, пытаясь заставить их также соответствовать этим ожиданиям.
у меня нет друзей, что мне делать
16. Они хотят сохранить актуальность.
Когда дети становятся взрослыми и начинают делать свой собственный выбор, родителям может быть сложно поддерживать значимость в их жизни.
Стоун холод против Шона Майклза
В идеальном мире взрослый ребенок все равно чувствовал бы связь со своими родителями и мог бы делиться с ними здоровым общением.
Однако часто случается так, что взрослый ребенок хочет жить самостоятельно, поэтому он не ищет мнения или одобрения своих родителей. Родители, которые затем чувствуют себя ненужными и лишними, раздают непрошеные советы, пытаясь оставаться вовлеченными и важными.
Вновь обретенная независимость взрослых детей может создать подсознательную дистанцию между ними и их родителями, и родители могут предложить свою мудрость, пытаясь вернуть ребенка под контроль.
17. У них есть свои тревоги.
Родители могут питать множество тревог по поводу того, что их дети станут взрослыми. На самом деле, все родительство пронизано тревогами и переживаниями. От беременности и родов до ранних болезней и первых дней в школе, вплоть до подросткового горя и экспериментов.
Эти тревоги не прекращаются только потому, что ребенок вырастает во взрослого, способного жить со своими собственными решениями. Именно на этом этапе тревога может усилиться, поскольку родители больше не могут оказывать такое же влияние на решения и поведение своих детей.
(Хотя это не мешает им пытаться.)
Родители хотят, чтобы их дети были счастливы, чувствовали себя любимыми и поддерживаемыми, и они часто думают, что знают, как лучше всего добиться этого, благодаря своему жизненному опыту и личному пониманию.
Они могут беспокоиться, что их дети совершат те же ошибки, что и они, будучи молодыми людьми, и отчаянно пытаются избавить их от боли или разочарования, которые они пережили.
Эти личные тревоги могут стать причиной того, что родители предлагают свои благонамеренные, но все же непрошеные советы.
18. У них особый тип личности.
Черты личности могут существенно влиять на то, почему родители дают своим детям непрошеные советы.
У некоторых людей есть естественная склонность направлять и поддерживать. Они рассматривают предоставление советов как врожденный способ выражения заботы и заботы.
Родители с этими личностными качествами часто воспринимают обмен своими мыслями как средство оказания поддержки и внесения положительного вклада в жизнь своих детей.
С другой стороны, такие черты личности, как напористость, добросовестность или сильное чувство ответственности, могут заставить родителей чувствовать себя вынужденными вмешаться, когда они видят потенциальные проблемы или предвидят возможности для улучшения решений своих детей.
Тогда есть те родители, у которых есть нездоровая потребность контролировать других , часто чтобы чувствовать больше контроля над собой. Они делают нежелательные предложения, потому что хотят оказать давление на своих детей и манипулировать ими, чтобы заставить их делать что-то определенным образом.
Их склонность к контролю, вероятно, распространяется и на людей за пределами их семьи, потому что им не хватает нормальных социальных навыков, чтобы каким-либо другим способом управлять своими различными отношениями.
Последние мысли.
Непрошеные советы родителей своим взрослым детям часто мотивированы любовью, заботой и сложной семейной динамикой.
Эмоциональные привязанности, страхи и социальное давление способствуют такому поведению, отражая непоколебимую приверженность родителей благополучию своих детей в период их взрослой жизни.
Хотя желание дать совет может быть навязчивым и нежелательным, оно часто является проявлением родительской преданности.
Отношения между родителями и детьми сложны и долговечны, и родители могут играть решающую роль, поддерживая и направляя своих взрослых детей в жизненных трудностях.
Понимание множества причин, лежащих в основе этой общей семейной динамики, может помочь развить сочувствие и признательность к вашим родителям и к тому, чего они пытаются достичь, когда дают вам советы.
Даже если ты об этом не просил.
