Большинству из нас хотелось бы думать о себе как о понимающих и сострадательных друзьях, братьях и сестрах, родителях и партнерах.
Но на самом деле мы часто впадаем в разговорные оплошности, которые создают не совсем сочувственную атмосферу.
И мы, вероятно, даже не осознаем, что делаем это.
где они сейчас борются
Чтобы избежать этой ловушки и стать более чутким, перестаньте делать эти 9 вещей.
1. Перестаньте игнорировать чувства людей.
Нет ничего менее сопереживающего, чем обесценивание чувств и переживаний человека.
И тем не менее, большинство из нас это делают. Много.
Мы думаем, что помогаем и поднимаем моральный дух, когда наш друг рассказывает нам, что он чувствует, а мы отвечаем: «О нет, ты не должен так себя чувствовать…» или «О, это не так уж и плохо…»
Но мы непреднамеренно говорим: «Ваши чувства недействительны. Вы глупы/эгоистичны/ребячливы/смешны из-за того, что так чувствуете. Получить контроль.'
Когда наш ребенок говорит нам, что он плохо учится по математике или что он чувствует себя глупо, потому что допустил ошибку на уроке, мы начинаем со слов: «Не глупи, нет, ты не…», потому что мы хотим защитить и успокоить его. .
Но на самом деле мы им сообщаем, что их чувства неправильны и, в свою очередь, они ошибаются, чувствуя их. Это не помогает им чувствовать себя лучше, а может ухудшить их самочувствие.
На самом деле, большинство из нас, вероятно, чувствовали то же самое, когда сталкивались с подобной ситуацией в какой-то момент нашей жизни, и эти чувства одновременно уместны и необходимы. Важно то, что мы делаем с этим чувством впоследствии.
Итак, в следующий раз, когда ваш друг, партнер или ребенок расскажет вам о своих негативных чувствах, не переходите автоматически в режим успокоения и решения проблем. Встречайтесь с ними там, где они есть, признавайте их опыт и относитесь к нему.
Это гораздо более чуткий подход, и он почти наверняка даст лучшие результаты (а также лучшую связь между вами).
Этот отрывок из прекрасного диснеевского фильма «Головоломка» дает отличный пример того, что делать (и чего перестать делать), когда дело доходит до подтверждения чувств людей.
2. Перестаньте перебивать.
Довольно очевидно, но мы все равно это делаем.
Умение слушать имеет решающее значение для проявления эмпатии, и если вы доминируете в разговоре, постоянно перебивая и рассказывая анекдоты, вы не сможете слушать.
Когда вы продолжаете перебивать, создается впечатление, что вы считаете свои мысли и мнения более важными, и это показывает отсутствие уважения.
Вы можете думать, что демонстрируете солидарность или сочувствие, вставляя свои собственные или чужие рассказы о подобных бедах.
Но нет ничего менее сопереживающего, чем кто-то, кто перебивает вас, когда вы изливаете свое сердце, особенно если это делается для того, чтобы рассказать вам, как некоторым людям приходится гораздо труднее или даже хуже, рассказывать вам, как они придется сложнее (подробнее об этом позже).
Конечно, обмен мнениями взад и вперед — это нормально и важно в разговоре, но в ситуациях, когда кто-то выражает свои мысли или чувства или обсуждает личную проблему, важнее сдержаться и выслушать.
Это не значит, что вам нужно сидеть молча.
Могут быть случаи, когда вам нужно что-то прояснить, чтобы лучше понять, или просто выразить свое сочувствие. Но выбери свой момент. Не перебивайте собеседника в середине рассказа, вместо этого дождитесь естественной паузы или затишья, чтобы говорить.
3. Перестаньте осуждать.
Вы можете думать, что честны и верны себе, но ничто так не подавляет сочувствие и не создает дистанции, как суждение и критика.
После всего, твой правда именно в этом. Ваш.
Поэтому в следующий раз, когда ваша дочь, сестра, друг или коллега будет вам доверять, и вы почувствуете себя обязанным высказать свое (возможно, провокационное) мнение, остановитесь и подумайте.
Кому выгодно это мнение Действительно для? Разделяете ли вы эту критику, потому что это в интересах вашего друга? Или у вас просто момент превосходства, и вы хотите это показать? (И здесь нет никакого осуждения, мы все это делаем.) Как бы вы себя почувствовали, если бы роли поменялись местами?
Да, иногда нам нужно быть честными (особенно, если нас об этом просят), но часто нам полезно попрактиковаться в старом: «Если тебе нечего сказать, не говори ничего хорошего в этот момент». все» мантра.
Если мы постоянно осуждаем и критикуем мысли, чувства и поведение других людей, они начнут чувствовать себя некомфортно делиться с нами из-за страха осуждения, и линии открытого общения быстро закроются.
Дополнительное чтение: Как быть менее осуждающим: 19 советов, которые действительно работают
4. Перестаньте давать непрошеные советы.
Мы все недовольны этим.
Мы Действительно хотим помочь нашему другу или любимому человеку выбраться из их трясины, и мы предполагаем, что, разговаривая с нами об этом, они, должно быть, ищут решение.
Итак, после пары минут прослушивания мы переходим в режим решения проблем и начинаем давать советы.
Только они на самом деле об этом не просили.
Возможно, они это сделают позже, но сейчас они просто хотят избавиться от проблемы, и вполне возможно, что это само по себе является решением.
как определить бета-самца
Поэтому в следующий раз, когда кто-то придет к вам с проблемой, просто позвольте ему выпустить на волю зверя, который кипит внутри него.
А потом подожди.
Возможно, когда они закончат, они скажут: «Что бы вы сделали в такой ситуации?» — и в этом случае сделайте это. Или они могут просто сказать: «Спасибо, что выслушали, теперь я чувствую себя намного лучше».
Иногда они могут не выразить это словами, но облегчение от того, что они высказали свои чувства, будет очевидно по их приподнятому настроению и языку тела.
А если вы отчаянно хотите поделиться крупицей мудрости, но не уверены, хотят ли они ее услышать? Спросите их в первую очередь!
5. Прекратите использовать негативный язык тела.
Мы все подавили зевок, пока наш лучший друг избавился от своего недавнего горя, но я говорю не об этом (хотя лучше всего выглядеть настороженным и бодрствующим, если можете).
Я говорю о том тонком закатывании глаз, которое, как вы думаете, не заметил ваш друг, или о вздохе и взгляде на часы, если это особенно длинная тирада.
Если вы на словах делаете все правильно, но язык вашего тела кричит: «Сколько еще будет продолжаться эта потакающая своим желаниям чепуха!?», ваш друг не получит сочувствия и закроется. .
То, что говорит ваше тело, так же важно, как и слова, которые исходят из вашего рта.
А для тех из нас, у кого спокойное сучье лицо (здесь виноватый), постарайтесь осознавать, что ты Подумайте, ваше серьезное выражение слушателя не всегда так воспринимается другими.
Так что, если можете, обязательно кивните, пробормотайте в знак понимания и несколько разнообразных (но уместных) выражений лица, чтобы они знали, что вы внимательно слушаете, а не просто смотрите на них вонючим взглядом.
6. Прекратите многозадачность.
Ничто не говорит: «Я на самом деле вас не слушаю» больше, чем кто-то, просматривающий (или явно читающий) сообщения WhatsApp, пока разговаривает с вами.
Это грубо и полностью обесценивает опыт человека, с которым вы находитесь.
Им кажется, что им не уделяется приоритетное внимание и что вы не обращаете на них внимания, особенно если они находятся в трудную минуту.
сколько лет было рикскому чутью, когда он умер?
И нехорошо говорить тебе являются слушать, потому что вы можете повторить им то, что они только что сказали, потому что мы все знаем, что слышать и слушать — это не одно и то же.
Вероятно, вы не намеренно грубите, но это сигнал, который он посылает.
У меня есть подруга, чье доброе сердце и добрые намерения означают, что она хочет быть рядом каждый все время. Поэтому, когда мы идем ужинать и ее телефон выключается, она сразу же тянется к нему, потому что чувствует, что потребности ответить другому другу, который неизменно сталкивается с каким-то кризисом.
Но в результате она обесценивает кризис и чувства друга, с которым она сталкивается лицом к лицу.
Поэтому, если вы знаете, что не можете противостоять звонку вашего телефона (а многие из нас не могут), включите беззвучный режим, желательно вне поля зрения и в непосредственной близости, чтобы не поддаться искушению.
7. Перестаньте делать предположения.
Хотя важно признавать и подтверждать чувства людей, также важно не делать предположений о том, что это за чувства.
Легко прийти к выводам, что, поскольку ты чувствовал себя определенным образом, когда с вами случилось что-то подобное, и ваш друг, брат, сестра или партнер тоже почувствует то же самое.
Все разные. У каждого из нас есть потенциал пережить одну и ту же ситуацию совершенно по-разному в зависимости от нашего воспитания, убеждений, самооценки, структуры мозга и так далее.
Так что не торопитесь, признавая свои чувства. предполагать у них есть. Вместо этого используйте навыки слушания, о которых мы говорили, чтобы понять их уникальный опыт.
Если не сразу понятно, как они к чему-то относятся, оставляйте вопросы открытыми. Вместо: «Боже, держу пари, это тебя очень разозлило, не так ли?» или «Боже, я уверен, что ты рассердился, я бы рассердился», попробуйте: «Боже, как ты себя чувствовал, когда это произошло?»
Дополнительное чтение: Как перестать делать предположения: 8 очень эффективных советов
8. Перестаньте сравнивать.
Мы все были там (и, без сомнения, все это делали).
Друг или любимый человек рассказывает нам о проблемах с финансами, поведением ребенка или недостатком сна, и по какой-то необъяснимой причине мы решаем, что им будет полезно узнать: «Вам повезло, что у вас все не так плохо, как у вас». XYZ».
По совпадению, я получил сообщение именно с этими словами, когда писал эту статью, после того, как рассказал члену семьи о недавнем диагнозе, который мне поставили.
Я не сомневаюсь, что их намерения были благими и что они пытались «представить это в перспективе» и заставить меня почувствовать себя удачливым, но все, что это сделало, это заставило меня почувствовать себя обесцененным и что моя проблема не была настолько проблемой, чтобы о ней говорить.
Да, конечно, есть люди, жизненные ситуации которых являются гораздо хуже, чем у тебя. И да, конечно, хорошо иметь перспективу и концентрироваться на позитиве.
Но также нормально испытывать трудности, и можно это признать.
Так что перестаньте думать, что ваш друг сможет справиться только потому, что это было у коллеги тети друга вашего брата. намного хуже и они все же справились.
Каждый переживает вещи по-разному, и у всех нас разные пороги того, с чем мы можем справиться.
9. Прекратите навязывать истории.
Никто не любит истории-топперы. Факт.
Это не только демонстрирует нулевую эмпатию, но и очень сильно раздражающий.
Вы изливаете свое сердце о том, что ваш кавалер сбежал со своим коллегой по работе, и как только ваш рассказ заканчивается (или, что еще хуже, не заканчивается), ваш наперсник начинает со слов: «О боже мой, это случилось и со мной. Только он сбежал с моей сестрой, а теперь вся семья не разговаривает, и Рождество навсегда испорчено.
почему мой парень не доверяет мне
Или что-то вроде того.
Некоторые люди занимают лидирующие позиции просто потому, что им нужно всегда быть в центре внимания, и вряд ли многое это изменит.
Но если вы читаете эту статью, то вряд ли это вы.
Итак, если вы здесь и осознали, что виноваты в том, что история преувеличена, скорее всего, это произошло из-за любви. Вероятно, вы а) пытались связаться со своим другом и показать ему, что понимаете, и б) пытались заставить его почувствовать себя лучше, показывая, что все могло быть намного хуже.
Проблема в том, что, как и в случае с пунктом 8, все, что вы сделали, — это обесценили их чувства и оттолкнули их.
Так что, во что бы то ни стало, если вы столкнулись с подобным опытом и хотите показать своей подруге, что понимаете ее тяжелое положение, сделайте это.
Но дайте понять своими словами и языком тела, что вы делитесь своей историей, потому что сочувствуете их чувствам, а не пытаетесь украсть их момент.
И, возможно, немного приглушите вашу историю, чтобы в этом случае они по-прежнему были лидерами.
