Если у вас есть контролирующие родители, НИКОГДА не терпите эти 3 вещи от них

Некоторым людям посчастливилось иметь родителей, которые безоговорочно любят их, поощряют их занятия и уважают (и поддерживают!) Их жизненный выбор.

Другим не так везет, и вместо этого родители критикуют и унижают все, что они делают, или же настаивают на том, что знают, что лучше для их детей, и ожидают, что их выслушают ... даже когда говорят, что «дети» уже в среднем возрасте.

Позже в статье мы рассмотрим некоторые способы борьбы с контролирующими родителями.

я недостаточно хорош для своего парня

Во-первых, давайте рассмотрим три случая, когда они пересекают границы, с которыми вам никогда не следует мириться. В этих обстоятельствах вы должны дать им понять, что их слова и действия неприемлемы.

Неуважение, особенно на публике

Ваши родители могут не соглашаться с некоторыми из ваших жизненных предпочтений, но они чертовски лучше уважают тот факт, что на самом деле это ваш выбор.

Многие родители, кажется, забывают, что их дети не являются продолжением самих себя, а скорее автономными существами, которые заслуживают такой же вежливости и уважения, как и все остальные.

Все может стать еще более уродливым, если у вас есть родитель, который любит унижать вас на публике, будь то ради собственного развлечения или потому, что они думают, что если их сверстники будут на их стороне против вас, это усилит их позицию по отношению к вам и заставит вас измениться. ваш разум должен соответствовать их мнению.

Одно дело, если родители говорят вам, что им не нравится декор в вашем доме, ваш выбор карьеры, цвет волос или гардероб.

Но совсем другое дело, если они издеваются или унижают вас перед другими людьми.

Если у вас достаточно сил, чтобы сказать им - перед друзьями или родственниками - что их поведение неприемлемо и недопустимо, сделайте это.

Просто будьте готовы к тому, что они могут попытаться отшутиться, а их соратники могут тогда поддержать вас и выступить против вас, как кучка негодяев. летающие обезьяны .

Более эффективный подход, пусть и «грязный», - это раскрыть какую-то отвратительную семейную тайну, которую они не хотели бы разглашать, чтобы заткнуть им рот.

Пример:

Родитель: «Вы уверены, что вам действительно нужен десерт? Вы уже толще, чем должны быть на вашем росте. Я прав? Разве он не выглядел бы намного лучше, если бы похудел? Просто положи вилку, дорогая.

Вы - «Ну, вам не НУЖНО было изменять (другому родителю) с X, но вы все равно это сделали. Вау, этот шоколадный мусс восхитителен… »

Такой подход может нанести некоторый ущерб, но в будущем он будет эффективно уберегать их от подобного дерьма.

Кроме того, если у вас уже есть ужасные отношения с эмоционально агрессивным, контролирующим родителем, насколько они могут стать хуже?

Иногда нужны крайности, чтобы они никогда больше не повторили подобное поведение по отношению к вам.

Обратите внимание: если вы определили своего родителя как нарцисса (и важно отметить, что контроль не делает его автоматически нарциссом), этот подход не рекомендуется.

Имея дело с нарциссом, если вы не можете иди без контакта с ними, то лучше всего принять метод серой породы и быть эмоционально невосприимчивым к их насмешкам.

Угрозы как против вас, так и против самих себя

Жил-был мужчина, чья болезненная мать держала его под своим каблуком, угрожая причинить себе вред, если он не сделает то, что она хотела, когда она хотела.

Она была инвалидом, и если он не приходил домой сразу, когда она этого хотела, она писала ему что-то вроде: «Я собираюсь сделать X вещь, и если я упаду и поранись себя, или УМЕР, потому что ты не был» здесь, чтобы позаботиться обо мне, тогда это будет ТВОЯ вина.

Будучи довольно чувствительным человеком, он чертовски хорошо знал, что будет винить себя, если что-нибудь случится, поэтому он просто вздыхал и каждый раз подчинялся, ненавидя себя за то, что позволил ей так сильно манипулировать им.

Такое контролирующее поведение невероятно нездорово и так же неприемлемо, как и родитель, который может угрожать исключить вас из своей воли, если вы не сделаете тот жизненный выбор, которого они от вас хотят.

Если в прошлом к этому относились терпимо, сейчас нужно прекратить.

Знайте, что люди редко (если вообще когда-либо) справляются с подобными угрозами - они только что узнали, что могут управлять другими людьми с помощью страха и жестокости, поэтому они используют то, что уже есть в их репертуаре, чтобы получить то, что они хотят.

Обращение к ним с пустыми угрозами и указание идти вперед обычно ошеломляет их, потому что это не то, чего они ожидали, и может дать вам возможность для самоутверждения и напористости.

По сути, вы должны быть готовы уйти, даже если есть малейший шанс, что вам действительно придется это сделать.

Осознания того, что вы можете это сделать, положив конец их террору над вами, обычно бывает достаточно, чтобы заставить их исправить свои действия.

Грубость по отношению к партнеру / супругу

Уже достаточно плохо, если ваши родители обращаются с вами как с дерьмом, но еще один уровень отвратительности, если они направляют свою желчь на вашего спутника жизни.

Ваши родители могут не любить человека, с которым вы решили провести свою жизнь, но эта проблема подпадает под целую ситуацию «если тебе нечего сказать, не говори вообще ничего».

Некоторые люди даже сталкивались с ситуациями, когда их родители поощряли их изменять своим супругам или оставляли их для партнеров, которых родители считали более приемлемыми / привлекательными в их глазах.

К сожалению, родители предпочитают тех, кого они лично считают более привлекательными, или тех, у кого карьера (и доходы…) соответствуют их собственным предпочтениям.

По сути, они пытаются жить через своих детей, и если их взрослые «дети» не делают того выбора, который им нужен, они почему-то чувствуют себя обманутыми.

Они могут стать особенно резкими, если они расисты, гомофобы или трансфобы, и вы состоите в отношениях с кем-то, чье этническое происхождение или пол они не одобряют, или если ваш партнер имеет инвалидность или даже просто не так привлекателен, как они. Хотел бы, чтобы они были.

Они могут делать ехидные комментарии, когда вы все вместе - будь то пассивно-агрессивные или открытые - или даже открыто нападать на вашего партнера, требуя, чтобы он защищал аспекты себя, чтобы сделать их как-то «достойными» в глазах ваших родителей.

Когда и если возникает такая ситуация, на самом деле есть только два приемлемых ответа: немедленно вызвать родителя и дать понять, что такое поведение не будет терпимо снова, или уйти из ситуации, также объяснив, почему вы это делаете. .

как вернуть мужа у другой женщины

Вы выбрали партнера по какой-то причине, и если ваши родители проявляют к ним неуважение и жестокость, тогда вам нужно иметь возможность выступить и защитить человека, которого вы любите.

Если вы годами сталкивались с ужасно контролирующими действиями родителей, маловероятно, что они скоро изменятся.

К тому времени, когда человеку исполняется около 20 лет, его отношение и поведение становятся довольно негибкими, поэтому можете быть уверены, что люди в возрасте 50, 60 и старше уже жестко встают на свой путь.

Иногда единственное, что человек может сделать, чтобы прекратить контролировать насилие, - это дистанцироваться от насильника.

Всякое дерьмо «кровь гуще воды» слишком часто используется, когда дело доходит до терпимости и принятия ужасного поведения, которое в конечном итоге приводит к ущербу, который вполне может быть непоправимым.

Твои родители не будут жить вечно, но наследство, которое им было разрешено наложить на тебя, останется, если ты не примешь меры, чтобы защитить себя.

Они доказали, что не собираются делать вас приоритетом или проявлять к вам настоящую любовь и заботу, поэтому вы должны показать себя безусловная любовь и заботы, которой вы никогда не получали, и положить конец их жестокости любыми средствами.

Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):

Как бороться с контролирующими родителями

Прежде чем мы исследуем способы, которыми вы можете справиться с контролирующей матерью или отцом, важно отметить, что существует шкала того, насколько они контролирующие.

От того, где ваши родители попадают на эту шкалу, зависит, как вы можете лучше всего подойти к ним и их поведению.

На нижнем уровне у вас есть родители, которых вы могли бы назвать властными, а не контролирующими. Они могут давать нежелательные советы, высказывать свое мнение о вашем жизненном выборе и принимать за вас небольшие решения без вашего ведома.

С другой стороны, наиболее контролирующие родители будут использовать обман, чувство вины, гнев и многие другие формы манипулятивного поведения, чтобы сделать своего ребенка своей марионеткой. Они могут заставить вас пойти по определенному пути, который вам не нравится.

Пока вы пытаетесь выяснить, какой тип контролирующих родителей у вас есть, также неплохо поставить себя на их место и спросить, почему у них есть такая потребность в контроле.

Чувствуют ли они такую нехватку контроля над своей собственной жизнью, что вынуждены вместо нее контролировать вашу?

Чувствуют ли они разочарование в том, как сложилась их жизнь? Это оставило их ожесточенными, злыми и обиженными на ваше счастье?

Были ли их родители жестокими, и это единственный способ, которым они умеют быть родителями?

Им скучно и у них так много свободного времени, что они вмешиваются в ваши дела, чтобы придать им смысл?

Они просто хотят для вас самого лучшего в жизни, но не проявляют гибкости в том, что они считают «лучшим»?

Выявление мотивов контролирующего поведения родителей поможет вам определить, на какой шкале они сидят и как лучше с ними справиться.

Работа с ними в уме

Есть две стороны приближения к контролирующим родителям. Первый - это битва, с которой вы столкнетесь в уме.

То, как вы думаете о своих родителях и ведете себя с ними, - это результат многих лет нездорового поведения, с которым вам приходилось мириться с ними.

Чтобы использовать собственные здоровые стратегии выживания, вы должны изменить свое отношение к ситуации.

Это включает в себя…

Принимать родителей такими, какие они есть

Как мы уже говорили ранее, шансы на то, что ваши родители радикально изменятся, невелики.

Если они находятся в нижней части шкалы контроля, они могут изменить некоторые из поведений, которые вас расстраивают или раздражают.

Но даже здесь не ждите чудес и не ждите быстрых перемен.

И чем выше вы подниметесь по шкале, тем меньше вероятность того, что вы заметите какие-либо большие изменения в своих родителях.

Ну так что ты делаешь?

У вас есть два варианта:

1) Боритесь и сопротивляйтесь представлению о своих родителях как о контролирующих и трудных людях, все время пытаясь изменить свое поведение.

2) Примите своих родителей и их способы контроля такими, какие они есть и кем они, вероятно, останутся.

Последнее - лучший выбор для вас эмоционально и морально, потому что принятие требует меньше энергии, чем сопротивление.

Вам не обязательно любить своих родителей или их поведение, но вы можете признать, что это те люди, с которыми вам приходится бороться.

Избавьтесь от желания доставить удовольствие своим родителям

В некоторых, но не во всех случаях, вы позволяете родителям контролировать поведение родителей, потому что не хотите их разочаровывать.

Выросший в среде, где вы должны соответствовать определенным стандартам и вести себя определенным образом, может оставить у человека плохо определенную самооценку.

Возможно, вы сможете соотнести свою самооценку только с ценностями, которые вам дают родители. Это означает, что ваша самооценка падает каждый раз, когда они критикуют ваши решения, умаляют ваши способности или пытаются каким-то образом отстаивать свои убеждения.

Наверное, это происходит давно. Возможно, вы не получили тех хороших оценок, которых они ожидали от вас в старшей школе. Или, может быть, ваша социальная жизнь им не нравится.

Если вы сможете отделить свою самооценку от одобрения родителей, вам не придется поступать так, как им нравится.

Вы сможете свободно принимать собственные решения о том, как прожить свою жизнь, и вам не будет из-за этого плохо.

Хотя вам не следует полностью игнорировать чувства мамы и папы, не позволяйте им быть важным фактором в принимаемых вами решениях.

Конечно, это легче сказать, чем сделать, и часто требуется помощь квалифицированного консультанта или терапевта.

Но, работая над этой частью своего разума, вы сможете лучше реализовать некоторые из предложений, которые появятся позже.

Узнайте, как действовать вне своих эмоций

Столкнувшись с ситуацией, когда родители пытаются контролировать вас, вполне естественно позволить эмоциям управлять своими реакциями.

Тем не менее, это редко бывает лучшим подходом.

Обида, страх, гнев, печаль и другие негативные эмоции затуманивают ваше суждение и лишают вас способности действовать наиболее подходящим образом.

Когда вы научитесь охлаждать свои эмоции и отключать их от своих мыслей и действий, вы можете реагировать на поведение родителей таким образом, чтобы улучшить ситуацию для вас, а не ухудшить ее.

Опять же, это непросто, когда родители являются такой важной частью вашей жизни, а ваше общее прошлое наполнено эмоциональными воспоминаниями.

Но предпочтительнее спокойное и рациональное поведение, даже если вы изо всех сил пытаетесь сдержать эмоциональную реакцию.

Поймите, что ваша жизнь ограничена

Даже если вы доживете до глубокой старости, вы рано или поздно покинете это место. Тогда возникает вопрос, чью жизнь вы хотите вести: ту, которую родители хотят, чтобы вы жили, или ту, которую вы хотите прожить?

Зная, что каждый раз, когда вы уступаете их требованиям, вы отказываетесь от возможности выбрать другое будущее, вы можете быть более твердыми в своей позиции и своих убеждениях.

суперзвезды WWE возвращаются в 2017 году

Правильно или неправильно, последнее слово в том, как вы живете, должно быть за вами.

У ваших родителей был шанс создать ту жизнь, которую они хотели. Не позволяйте им диктовать вам, как должно выглядеть ваше.

Цените отношения с родителями

В некоторых случаях лучшее, что вы можете сделать, чтобы сохранить рассудок, - это дистанцироваться от родителей.

Если они постоянно расстраивают вас каждый раз, когда вы их видите, не в ваших интересах видеть их так часто.

Как бы трудно это ни признать, возможно, вам лучше оставить физическую и эмоциональную дистанцию между вами и вашими родителями.

Если вы не можете физически дистанцироваться в краткосрочной перспективе - возможно, вы живете с ними и / или сами все еще являетесь ребенком - вы можете научиться дистанцироваться эмоционально.

Вам нужно принять решение, насколько вы цените свои отношения с родителями.

Вы разделяете с ними по-настоящему хорошие времена, а контролирующее поведение - просто пятно на нормальных отношениях?

Или вы наполняетесь тревогой или гневом каждый раз, когда видите их, и не стали бы скучать по ним, если бы никогда не видели их снова?

Практические способы борьбы с контролирующими родителями

Теперь, когда мы изучили некоторые способы адаптации собственного мышления, давайте посмотрим, что мы делаем на практике.

Будьте последовательны в своем подходе

Полезно составить план работы с родителями. Этот план будет зависеть от вас и ваших обстоятельств.

Что бы вы ни делали, придерживайтесь этого плана.

Вы должны понимать, что контролирующее поведение ваших родителей - это в некоторой степени выученная реакция. Со временем она развивалась на основе их опыта и наблюдений за вами и вашим поведением.

Хотя важно помнить, что, как отмечалось выше, ваши родители вряд ли изменят то, кем они являются по своей сути, они могут в некоторой степени изменить свое поведение по отношению к вам.

Но они сделают это только в том случае, если вы сможете оставаться верными своему плану.

Если вы попробуете какой-то подход несколько раз, не увидите разницы в конечном результате, а затем вернетесь к своим старым способам, ваши родители не увидят причин для изменений.

Но если вы будете продолжать в том же духе, они могут со временем уступить и «научиться» использовать другой подход.

В конце концов, их желание контролировать вас требует от них затрат значительного количества энергии - умственно, эмоционально и даже физически.

Если они увидят, что эта энергия тратится впустую, они могут изменить свое отношение к вам, чтобы сохранить ее.

Удалите все ваши зависимости от них

Как бы долго вы ни оставались зависимыми от родителей, они будут чувствовать, что имеют право высказывать свое мнение и диктовать вам, как вам жить.

Если вы живете дома, задолжали им что-либо в финансовом отношении или полагаетесь на них в других вопросах, таких как помощь с собственными детьми, вам необходимо разорвать эти связи.

Конечно, это не всегда легко и просто. У вас может просто не быть такой возможности прямо сейчас, но вы можете спланировать ее.

В большинстве случаев все сводится к деньгам, поэтому будьте финансово осмотрительны и экономьте как можно больше. И не говори им об этом.

Беритесь за работу, где можете, и тратьте как можно меньше. Родители могут высмеивать ваш выбор работы или даже пытаться помешать вам работать, но вы должны оставаться непоколебимыми в своем стремлении стать финансово независимыми.

Верните им все, что вы им должны, даже если это было подарено вам. Если они купили вашу машину или что-то еще, что у вас есть, верните им и это.

Не рассчитывайте, что они вам помогут. Уберите любую причину, по которой они могут чувствовать, что у них есть контроль над тем, что вы делаете.

Уезжайте и найдите собственное место как можно скорее, даже если это означает переезд в менее дорогой район и в собственность, которая едва ли достаточно велика. Это не должно быть вашим вечным домом, просто местом, где можно избежать властного поведения родителей.

Установите твердые границы, даже если вы не разделяете их

Вы должны знать, где проходят ваши красные линии, какое поведение выходит за рамки того, что вы принимаете.

И как только вы их разработали, вы должны твердо применять их.

самые длинные действующие чемпионы команды тегов

Ранее мы говорили о трех крупных примерах красных линий, но у вас может быть любое другое поведение, которое вы сочтете невыносимым.

Это часть вашего общего плана обращения с родителями. Вы должны знать, какие действия вы предпримете, когда определенная граница будет пересечена.

Вы сразу же выходите из ситуации, чтобы показать, что вас не устраивает их поведение?

Вы нанесли им 3 удара перед отъездом?

Вы молчите и отказываетесь от участия?

Вы боретесь со своим углом?

Что бы вы ни делали, опять же, все сводится к тому, чтобы быть последовательным.

В некоторых случаях, если родители проявляют особую оборонительную позицию, когда вы пытаетесь рассказать об их поведении, вам даже не нужно говорить им, каковы ваши границы.

На самом деле, рассказывать им будет мало толку. Это может даже ухудшить их поведение.

Но вы все равно можете следовать своему плану каждый раз, когда пересекаете красную черту. Вы можете действовать как для себя, так и для тех, кто вам небезразличен, которые также могут зависеть от поведения ваших родителей.

Все сводится к тому, насколько далеко они зашли по шкале контроля.

Если они властны, но у вас все еще хорошие отношения, поговорить с родителями и объяснить, почему их поведение причиняет боль, - разумный план.

Если вы с трудом можете сказать родителям два слова, прежде чем расстроитесь, или если они просто отказываются слушать то, что вы говорите, нет смысла раскрывать свои границы.

Никогда не недооценивайте борьбу

Никто не хочет, чтобы их родители контролировали, но ваши - это контролируют. Вы должны с этим справиться.

Но это непросто.

Вы столкнетесь с целым рядом негативных человеческих эмоций и будете бороться. Это может проверить ваше психическое здоровье и благополучие.

Если можете, сформируйте вокруг себя опорную структуру. Близкие друзья, партнеры, терапевты и даже другие члены семьи могут помочь вам в трудные времена.

В идеальном мире наши родительские отношения были бы теми, на которые мы могли бы рассчитывать больше всего, но этот мир далек от идеала.

Как вы столкнетесь с этой реальностью, зависит от вас. Надеюсь, это руководство дало вам несколько способов справиться с последствиями контролирующих родителей.

Лучше справляться с контролирующими родителями прочитав эту прекрасную книгу.
Нажмите сюда, чтобы узнать больше .

Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо после того, как нажмете на них.