Многим людям трудно понять, почему они продолжают повторять циклы нездоровых отношений.
Если вы обнаружите, что вас всегда привлекают контролирующие парни, будет хорошей идеей выяснить, почему, особенно если вы хотите предпринять шаги, чтобы разорвать этот порочный круг.
Вот 12 причин, по которым они могут вас привлечь:
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, который поможет вам понять, почему вы часто встречаетесь или вступаете в отношения с контролирующими мужчинами. Возможно, вы захотите попробовать разговор с одним через BetterHelp.com для качественного ухода в максимально удобном виде.
1. Вам не хватает уверенности в своих суждениях и принятии решений.
Некоторые люди предпочитают быть пассажирами в своей жизни и хотят, чтобы другие позаботились о сложных вещах за них.
Это включает в себя принятие решений, а также указания, что делать, когда это делать, что надеть и так далее.
Иногда это происходит из-за отсутствия доверия к их суждениям, но это также может быть связано с парализующим страхом сделать что-то «неправильно».
Если вас назвали глупым (или того хуже) за ошибки в прошлом или пристыдили за неверный выбор, то позволение кому-то другому принимать решения почти гарантирует, что вы больше не совершите собственных ошибок.
2. Вы пытаетесь разрешить травму предыдущих отношений через посредника.
Люди, у которых есть неразрешенная травма от предыдущих отношений, в том числе с членами семьи, часто в конечном итоге повторяют эти циклы, сознательно или бессознательно.
Они делают это, чтобы попытаться разрешить то, что произошло в прошлом, используя других людей в качестве заменителей тех, кто ранее причинил им боль или вред.
Если в юности у вас был контролирующий отец, который доминировал, контролировал или иным образом оскорблял вас, вы, вероятно, чувствовали себя в то время совершенно беспомощными.
Таким образом, вас могут привлечь контролирующие парни, потому что они предлагают вам возможность изменить ситуацию. В ЭТОТ раз, с ЭТИМ партнером, ВЫ можете контролировать ситуацию и, таким образом, исправить ситуацию для человека, которым вы когда-то были.
3. Вы подсознательно воссоздаете динамику отношений вашего детства.
Это отличается от приведенного выше примера, поскольку на самом деле вы здесь ничего не пытаетесь решить.
Вместо этого вы просто повторяете те же модели поведения, с которыми вас воспитали, потому что это для вас нормально.
Если вас воспитывал властный, контролирующий отец, отчим или другой мужчина-опекун, и такое же поведение повторяли образы отца, которые были у ваших сверстников, вы, возможно, не знаете, что у парня есть другой путь.
банка коклюша холодная
С другой стороны, вы можете плохо думать о тех, кто не ведет себя подобным образом, полагая, что контроль над действиями демонстрирует силу, способности и мужественность.
Трудно освободиться от нашей формирующей обусловленности, и если эти примеры — все, что вы когда-либо знали, вы можете относиться к альтернативам с подозрением или презрением.
Это верно, даже если в глубине души вы знаете, что вам не нравится или вы не хотите такой динамики в своих отношениях.
4. Вам трудно устанавливать и обеспечивать соблюдение границ.
Если вы пытались установить границы в прошлом только для того, чтобы другие каждый раз их игнорировали, возможно, вам не стоит утруждать себя попытками установить новые.
Даже если вы этого захотите, вы, скорее всего, предполагаете, что окружающие все равно не будут их уважать, так какой в этом смысл?
Люди, чья самооценка с течением времени была подорвана, обычно испытывают трудности с установлением и защитой своих границ.
Таким образом, они могут считать людей неуважительными или контролирующими, когда они делают или говорят нежелательные вещи, но этот человек может не знать, что их действия были нежелательными, поскольку не было установлено никаких границ.
В подобных ситуациях постарайтесь определить, действительно ли парень, с которым вы связаны, контролирует вас, или вы не дали ему понять, что поведение XYZ вас расстраивает или неприемлемо.
5. Вы находите утешение в том, что людям приятно.
Как и в приведенном выше примере, низкая самооценка является огромным фактором, способствующим поведению, угождающему людям, равно как и история случаев жестокого обращения.
Многие люди, которые были травмированы в прошлом, пытаются потворствовать кому-то другому, чтобы расположить к ним себя.
На глубинном уровне они чувствуют (или усвоили), что если максимально угождать кому-то другому, в том числе предвидеть потребности и желания человека и ставить их выше своих собственных, это означает, что с ними будет меньше шансов подвергнуться насилию.
Людей, как правило, привлекают черты других людей, которые они находят знакомыми, даже если это знакомство для них серьезно вредно.
Это «черт знает что» ситуация: если вы научились договариваться и приспосабливаться к определенному поведению, для вас это становится более комфортным, чем незнакомая ситуация, в которой вы не можете предугадать, как человек поведет себя дальше.
6. Вы ставите потребности и приоритеты других людей выше своих собственных.
Некоторых людей воспитывают с убеждением, что они должны ставить приоритеты и желания других людей выше своих собственных, иначе они будут эгоистичными и нуждающимися.
У других основным языком любви являются «акты служения», и они хотят сделать все возможное, чтобы сделать своего партнера счастливым.
Наконец, некоторые люди понятия не имеют, каковы их собственные потребности. являются потому что они всегда были сосредоточены на поддержании мира только путем удовлетворения других.
Если бы вам пришлось сесть и составить список своих потребностей и желаний, знали бы вы, с чего начать? Более того, если вы запишете свои приоритеты, станет ли очевидно, что они не выполняются?
Некоторые люди предпочитают сосредоточиться на других, потому что это проще и менее болезненно, чем жить с реальностью, которая их желания не являются приоритетом ни для кого, включая их самих.
Если у вас есть контролирующий партнер-мужчина, вам может быть удобнее и легче быть доступным для всех его потребностей, вместо того, чтобы признавать, что ваши потребности недостаточно важны, чтобы кто-то мог их расставить по приоритетам.
7. Вас привлекают доминирующие или «альфа» типы личности.
Это еще одна трудная задача.
Мы не обязательно можем контролировать то, что нас привлекает в других, но если мы осознаем свои закономерности, мы можем предпринять необходимые шаги, чтобы, так сказать, держать их в узде.
Вы можете подумать, что типичные «альфа» парни воплощают архетип героя и находят это в мужчинах чрезвычайно привлекательным.
Альтернативно, вы можете получать острые ощущения от напряжения в отношениях, а не рассматривать их как контролирующие и нездоровые.
Если вы находитесь в спокойном, стабильном партнерстве, вам может стать скучно или вы почувствуете, что что-то не так, потому что вы жаждете потрясений на американских горках.
8. Вы ставите страсть и азарт выше взаимного уважения и доверия.
Развивая предыдущий пункт, можно сказать, что у вас могут быть нереалистичные ожидания страсти и романтики в отношениях.
Теперь эти аспекты являются важны в любом партнерстве, но они просто часть уравнения.
Без баланса они раскручиваются и становятся контролирующими и властными.
В контролирующих парнях часто много «активного» мужского начала, которое может быть привлекательным на многих уровнях.
Они прямолинейные, решительные лидеры и часто физически сильны. Но хотя на бумаге эти качества звучат великолепно, они не обязательно идеальны для сбалансированных отношений.
Многих из этих парней ужасный жизненный опыт научил их тому, что, если они не имеют постоянного полного контроля, кто-то другой контролирует их или заставляет их казаться слабыми.
По сути, они не хотят рисковать взаимоуважительным диалогом или искренним обменом мнениями, потому что, если они это сделают, их могут обмануть или причинить вред.
Это приводит к постоянному поведению «крутого парня», с которым трудно справиться в партнере.
9. Вы клянетесь девизом: «Я могу его починить».
Некоторые люди рождаются «наладчиками» и постоянно пытаются помочь другим за свой счет.
влюбиться в женатого мужчину, который тоже тебя любит
Это часто встречается в отношениях созависимых эмпатов и нарциссов, а также у людей, которые используют поврежденных партнеров в качестве доверенных лиц для тех, кому они не могли помочь в прошлом.
Благородно хотеть помочь кому-то, кто пережил трудные времена, особенно если вы знаете, как и почему у него развились привычки контроля (например, ради самосохранения), если только это не повлияет на ваше собственное благополучие. слишком большой.
Мы все на каком-то уровне повреждены, но невозможно исправить того, кто не хочет, чтобы его исправили, и людям не нравится, когда к ним относятся как к жалким проектам, а не как к равным.
Если вы чувствуете, что ваш парень контролирует ситуацию из-за прошлых травм, попробуйте поработать. с его, когда он исцеляется и освобождается от предыдущего программирования.
Это потребует времени, усилий с его стороны (надеюсь, включая терапию) и сильной защиты с вашей стороны, чтобы обеспечить уважение ваших границ.
10. У вас есть физическая или финансовая зависимость, которая дает вашему партнеру чрезмерную власть.
Это может появиться не раньше в отношениях, но может быть частью цикла, в котором вы продолжаете находиться.
Начнем с того, что ваш партнер, возможно, вообще не проявлял контроля. Но когда личные обстоятельства изменились, вы оказались в ситуации, когда он контролирует вас, потому что теперь он находится в позиции воспринимаемой власти.
чем заняться, когда очень скучно
Например, предположим, что вначале вы были равными кормильцами и оба занимались домашним хозяйством, но вас либо уволили, либо вам пришлось прекратить работу по состоянию здоровья, инвалидности, ухода за детьми и так далее.
Внезапно он становится единственным, кто зарабатывает деньги, и чувствует, что, как таковой, он единственный, кто может иметь право голоса в том, как они тратятся. Он может только дать вам пособие или потребовать предъявить квитанции, подтверждающие все, что вы потратили.
Это неправильно и, по сути, является финансовым и эмоциональным насилием.
11. У вас есть страх быть брошенным.
Многие люди терпят поведение, которое в противном случае они сочли бы неприемлемым из-за страха остаться в одиночестве или покинутости, особенно если они находятся в уязвимом положении.
Мы можем опираться на предыдущий пример, в котором человек, который не может самостоятельно финансово обеспечить себя и своих детей, может мириться с контролирующим поведением, чтобы сохранить крышу над головой.
Страх быть покинутым является одной из главных причин, по которой люди терпят насилие, особенно если речь идет о детях, родителях-иждивенцах или домашних животных.
Вас могут привлечь напористые, успешные и даже контролирующие «альфа-типы», потому что они предлагают вам уровень финансовой и домашней стабильности или безопасности, которого вам не хватало в прошлом.
Однако при этом вы можете постоянно ставить себя в положение, когда вам придется терпеть мучительные обстоятельства ради того, чтобы накормить себя и своих детей.
12. Вы наивны в отношении отношений и тревожных сигналов.
Люди, у которых нет большого опыта отношений, могут оказаться в плохих обстоятельствах просто потому, что они не могут распознать тревожные сигналы, когда видят их.
Это не их ошибка — они просто не прожили здесь достаточно долго, чтобы, так сказать, заметить волка в овечьей шкуре.
Если у вас не было большого опыта общения с парнями, но вы знаете, что вас привлекает очень мужская, «альфа» эстетика и поведение, вы можете продолжать сталкиваться с мужчинами, которые хотят контролировать вас и/или доминировать над вами.
Здесь важно отметить, что не все сильные мужские типы такие: многие (если не большинство) глубоко уважают своих партнеров как равных и предпочитают здоровую динамику в своих отношениях.
Главное — хорошо узнать парня, прежде чем вступать в серьезные отношения, чтобы научиться распознавать нездоровое поведение, когда оно возникает.
Однако это требует времени и жизненного опыта, и вы можете несколько раз споткнуться, пока осваиваете основы.
——
Может быть трудно смириться с мотивами наших увлечений, но гораздо проще перестаньте повторять нездоровые шаблоны когда мы сможем признать наш вклад в них.
Если вы считаете, что вам нужна помощь в решении этих проблем, или чувствуете, что разговор с кем-то может помешать вам повторить этот цикл с контролирующими парнями, бронирование времени у лицензированного терапевта может быть для вас чрезвычайно полезным.
BetterHelp.com это веб-сайт, на котором вы можете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этим самостоятельно, это может оказаться более серьезной проблемой, чем можно решить с помощью самопомощи.
И если это влияет на ваше психическое благополучие, другие отношения или жизнь в целом, это важная проблема, которую необходимо решить.
Слишком много людей пытаются разобраться и сделать все возможное, чтобы преодолеть поведение, которое они вообще не понимают. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.
Вот еще раз эта ссылка если вы хотите узнать больше об услуге BetterHelp.com предоставить и процесс начала работы.
Вам также может понравиться:
- 10 первых признаков контролирующего мужчины
- 17 признаков собственнического партнера + как с ним бороться
