Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Стены различных размеров и форм служат своему назначению. Некоторые из них предназначены для обеспечения безопасности вещей (или людей) внутри них, в то время как другие предназначены для защиты от злоумышленников.
Большинство из них служат обеим целям, и это касается и стен, которые мы возводим, чтобы защитить себя.
Эмоциональные стены функционируют так же, как и физические, и в некоторых случаях могут даже ощущаться осязаемыми. Помните, что эмоции обладают энергией, и все мы регулярно излучаем разные типы энергии.
Вот почему в некоторых местах ощущается заметная «вибрация» или почему вы не решаетесь подойти к кому-то. Может показаться, что вокруг них есть энергетическое поле, отталкивающее вас.
Если у вас возвышаются эмоциональные стены — постоянно или просто в трудных ситуациях — вы излучаете похожее поле. Вы можете даже не замечать этого, но это будет ощутимо для окружающих. Вероятно, вам приходилось возводить эти стены, чтобы обезопасить себя от плохого обращения с вами со стороны других, и они могут даже возникнуть сами по себе, а не в результате сознательных усилий.
Давайте взглянем на некоторые признаки, связанные с различными типами эмоциональных стен. У вас могут проявляться только некоторые из этих признаков, или вы могли испытать их все в какой-то момент.
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, чтобы он помог вам снизить эмоциональные стены, которые вы построили вокруг себя. Вы можете попробовать разговаривая с одним через BetterHelp.com для качественного ухода в самом удобном виде.
13 признаков эмоциональных стен
1. Вы избегаете создания новых связей или углубления существующих.
Проще говоря, вы либо вообще никого не впускаете в свою жизнь, либо стараетесь держаться от них на расстоянии. Может быть, вам удобнее иметь случайных знакомых, а не близких друзей, потому что вы можете придерживаться беззаботной «светской беседы» и не должны делиться дополнительной личной информацией.
Если и когда кто-то попытается сблизиться с вами, вы либо будете оправдываться, почему не можете собраться вместе, либо вообще избегаете общения с ними. Вы можете даже намеренно оттолкнуть их, если они обойдут ваш внешний периметр и попытаются создать с вами более сильную связь.
Например, если вы случайно встречаетесь с кем-то, и они не понимают намека на то, чтобы отступить, желая большей эмоциональной близости и связи, вы можете сказать им что-то грубое, чтобы они отдалились.
Или, если вы действительно хотите разорвать связь, вы можете сделать что-то более экстремальное, например, переспать с их близким другом. Они, скорее всего, немедленно покинут вашу жизнь, тем самым избавив вас от необходимости открываться и быть уязвимыми с ними.
2. Вы предпочитаете быть в одиночестве, чем рисковать уязвимостью из-за заботы.
Это часто происходит, когда кто-то потерял близких и в результате испытал невыносимую боль. Возможно, ваш партнер, ребенок или любимое животное-компаньон умерли, и вы так и не смогли справиться с этим горем. В результате вы могли отказаться завести еще одного ребенка, завести еще одного питомца или даже завести какие-либо романтические отношения.
мачо против халка хогана
Если да, то вы удерживаетесь от «ловли чувств» к ним.
Вы все еще можете быть добрым, но вы не позволяете себе ничего чувствовать. Таким образом, вы не пострадаете, когда они тоже неизбежно уйдут или умрут.
3. У вас нет (или не может) связи с теми, о ком вы хотите заботиться.
Если у вас есть партнер и/или дети, они могут считать вас холодным, отчужденным и отстраненным, а не теплым и заботливым. Вы можете заботиться о них по-своему (даже если какое-то время пытались этого не делать), но вы понятия не имеете, как показать им какую-либо эмоциональную связь или привязанность.
Может быть, вы пытаетесь показать им свою заботу, покупая им подарки или отправляя их в интересные отпуска, но все, чего они хотят, — это немного нежности и привязанности от вас. Поскольку вам это не нравится или вы даже не знаете, как это сделать, вы создаете дополнительную дистанцию, чтобы поддерживать собственный уровень комфорта.
В результате те, с кем вы действительно хотели бы быть рядом, могут не захотеть иметь с вами ничего общего. Они чувствуют, что вы их не любите, и предполагают, что вам все равно, потому что вы не (не можете) проявлять к ним любовь так, как они бы предпочли.
4. Вы склонны к диссоциации.
Вы, возможно, узнали как быть без эмоций и развили способность мысленно «отходить» от ситуаций, которые вам неудобны. Таким образом, у вас есть возможность отойти от эмоций, которые вы не хотите испытывать, чтобы вы могли либо реагировать спокойно, либо просто не показывать, что вас что-то беспокоит.
если она обманула однажды, она снова обманет
Может быть, когда вы чувствуете, что кто-то вербально вас обижает, вы думаете о песне, чтобы блокировать то, что они говорят. Или вы можете почувствовать, что вы оторваны от своего тела; как будто ваш разум блуждал где-то в более спокойном и менее потенциально опасном месте, чем то, что разворачивается в реальном времени.
Дополнительные признаки диссоциации могут включать провалы в памяти, такие как потеря времени или неспособность вспомнить то, что вам сказали. В случаях, когда вам давали неудобную обратную связь или указания — например, вас критиковали на работе или кричали родители или партнеры — вы можете вообще не помнить, что они говорили.
5. Отклонение — ваше второе имя.
Когда возникают неприятные ситуации, вы можете изменить направление, чтобы избежать дискомфорта. Может быть, вы поворачиваете обвинения обратно к обвинителю или отвечаете на любой вопрос другим вопросом, чтобы они (сразу воспринимаемые как ваши оппоненты) не получили никаких оснований для вас.
Вы умеете менять тему, когда вам это нужно, и обнаружили, что удивить кого-то лакомым кусочком сплетен или шокировать его чем-то тревожным — это отличный способ отвлечь его внимание от вас (и от того, что он пытается получить). от вас) куда-то совсем в другое место.
Как только их фокус нарушен, вы можете перенаправить энергию на что-то совершенно другое. Чаще всего первоначальный разговор будет сброшен и больше не возобновится. Однако, если это так, вы просто будете продолжать отклоняться или делать следующее:
6. Вы выходите из любой ситуации, когда эмоции начинают накаляться.
Проще говоря, вы умеете исчезать, когда ситуация становится слишком напряженной. Может быть, вы отметаете эмоциональный стресс других людей как «драматический» и извиняетесь до тех пор, пока они не смогут контролировать себя. Или вы говорите: «Я не могу заниматься этим прямо сейчас», и уходите из этого района в обозримом будущем.
Вам, вероятно, неудобно, когда другие начинают говорить о своих чувствах, будь то к вам или к кому-то еще. Точно так же вы не терпите дискуссий на волнующие вас темы, особенно если они касаются травм, которые вы пережили или свидетелями которых были в прошлом.
По сути, в дополнение к эмоциональным стенам вы создаете физическую дистанцию от всего, что не хотите чувствовать.
Вероятно, у вас всегда есть план побега, где бы вы ни находились. Вы запомнили выходы и точно знаете, сколько времени вам понадобится, чтобы взять свои вещи и выйти в любой момент.
моя девушка постоянно обвиняет меня в измене
7. Вы избегаете зрительного контакта в интимных или напряженных ситуациях.
Вы нормально относитесь к ситуациям, которые являются случайными или связанными с работой, но если вы начинаете слишком сильно чувствовать, вы избегаете зрительного контакта. Вы знаете, что вам труднее оставаться стойким, если вы смотрите в глаза другому человеку, поскольку такая связь усиливает эмпатию. Таким образом, вы избегаете этого любой ценой.
Например, если вы ведете с кем-то напряженную дискуссию, они могут кричать, чтобы вы смотрели на них, когда разговаривают с вами, потому что вместо этого вы смотрите в свой телефон или в пол. Точно так же вы можете заниматься сексом со своим партнером (партнерами) только в темноте или в позах, где вы можете избежать их прямого взгляда.
8. Вам может быть трудно что-то чувствовать (или идентифицировать чувства, которые вы испытываете).
Если какое-то время у вас были различные типы эмоциональных стен, то, вероятно, вы потеряли связь со многими своими эмоциями, особенно с более тонкими. Конечно, иногда вы все еще можете испытывать сильную печаль или отчаяние, а иногда и гнев, но небольшие волны удовольствия, радости, беспокойства и т. д. недостаточно сильны, чтобы их можно было заметить.
Лучше всего это можно описать, как пытаться ощутить легкое прикосновение через несколько слоев одеял и стеганых одеял. Вы все еще чувствовали бы небольшое давление или удар, если бы был сильный удар, но ласка даже не регистрировалась бы. Вам нужно много, чтобы чувствовать что-либо.
Более того, иногда вы что-то чувствуете, но ты не знаешь, что ты чувствуешь . Это может проявляться как некое беспокойство или дискомфорт, но причиной может быть что угодно, от чувства обиды до чувства голода; ты просто не уверен.
9. Никто никогда не видел тебя расстроенным.
Вы держите все свои эмоции настолько плотно запертыми в своих стенах, что никто из ваших знакомых никогда не видел вас в состоянии уязвимости. Они никогда не видели, чтобы ты выходил из себя, и не видели, как ты плачешь. Если вы позволили одному или двум из них оставаться рядом с вами в трудных обстоятельствах, таких как потеря любимого человека, то вы все время оставались перед ними совершенно стоически.
Конечно, вы могли немного поплакать, когда были одни, но вы никак не могли показать то, что считаете слабостью или потерей контроля, перед кем-либо еще. В результате некоторые люди могли назвать вас «роботом» или намекнуть, что вы в чем-то меньше, чем человек, потому что вы не проявляете эмоции так, как они. В свою очередь, вы, возможно, имели в виду, что они ведут себя по-детски, потому что не могут себя контролировать.
10. Вы не говорите о своем прошлом.
Для вас то, что было в прошлом, давно в прошлом и не подлежит обсуждению. На самом деле, возможно, вы ясно дали окружающим понять, что ваш прошлый опыт — запретная территория, и даже за попытку рассказать о нем могут последовать суровые наказания.
Например, вы можете жестоко наброситься, если кто-то попытается расспросить вас о семейной жизни в детстве или о шрамах на теле. В качестве альтернативы вы можете отклонить и сменить тему или даже полностью удалить себя (как упоминалось ранее).
В конце концов, мало кто знает что-либо о вашем прошлом. Возможно, вы оборвали контакт с теми, кто вас знал. Возможно, вы даже сменили имя и переехали в другую страну, чтобы начать все заново. Вы буквально сделали все возможное, чтобы освободиться от жизненного опыта, который навредил вам, и вы, конечно же, не хотите возвращаться к любому из них снова.
Таким образом, ваши друзья и даже ваш партнер никогда не слышали о вашей семье, не говоря уже о том, чтобы встречаться с ними, и вы разделяете все аспекты своей жизни.
11. У вас есть система автоматического отключения.
Это очень похоже на диссоциацию, о которой мы упоминали ранее, только не преднамеренно. Вместо того, чтобы сознательно мысленно отстраняться от любых нежелательных эмоций, которые вы испытываете, что-то внутри вас просто «выключается», когда возникает сильное чувство.
Это похоже на то, как кто-то накрывает плотно закрывающуюся кастрюлю, которая грозит выкипеть, и одновременно выключает огонь. Содержимое по-прежнему будет немного просачиваться, но никто не знает, что происходит внутри этого горшка.
как бороться с хвастуном
Кроме того, поскольку у вас нет сознательного контроля над этим «отключением», оно, вероятно, происходит, когда вы испытываете какие-либо сильные эмоции. Это может помешать вам испытывать большие, яркие эмоции, такие как возбуждение, восторг и даже любовь, просто потому, что ваша система воспринимает любое сильное чувство как потенциальную угрозу и, таким образом, отключает их все, чтобы защитить вас на всякий случай.
12. Вы сохраняете контроль любыми средствами.
Может быть, у вас плотный график, которого вы придерживаетесь неукоснительно. У вас могут быть строгие диетические правила — даже расстройство пищевого поведения — потому что, если другие аспекты вашей жизни находятся вне вашего контроля, у вас есть абсолютная власть над тем, что попадает вам в рот.
Возможно, вы доминируете и контролируете окружающих и работаете в областях, где у вас есть авторитет, например, офис-менеджером или охранником. Ваше правило — закон, и у вас есть строгие границы (и последствия их нарушения).
13. Вы можете думать, что ваши стены существуют для того, чтобы защищать других от ВАС.
Это сложно, потому что это так многогранно. Некоторые люди прекрасно знают, что способны на жестокость или другие виды вреда, если потеряют контроль над своими эмоциями. В результате они часто хранят свои чувства в, казалось бы, непроницаемом хранилище. Для них это лучший вариант, потому что они чувствуют, что защищают других от своей волатильности.
Проблема в том, что за этими стенами может скапливаться давление, подобно водяной плотине, которой нужен переливной патрубок. Вы когда-нибудь замечали, что в ваннах есть сливы под кранами? Они существуют для того, чтобы уровень воды в ванне не поднимался достаточно высоко, чтобы не выплескиваться за борта.
О разрушении ваших эмоциональных стен
Эмоциональные стены могут появиться в одночасье после травмы или потери, или они могут накапливаться медленно из-за многолетнего накопления боли, жестокого обращения или пренебрежения. В некотором смысле они могут служить своей цели, а именно защищать вас от потенциального вреда, но они также могут удерживать вас от некоторых действительно удивительных вещей.
В этом и обратная сторона стен: они обеспечивают безопасность и защиту, но также могут стать тюрьмой. Вы можете хочу чувствовать больше и позволить другим приблизиться к вам, но вы не знаете, как это сделать в данный момент. Эти стены стали таким приспособлением, что вы понятия не имеете, как даже взобраться на них, не говоря уже о том, чтобы начать их ломать.
В таких ситуациях лучшее, что вы можете сделать, — пройти терапию. Почти невозможно сломать эмоциональные стены себя, потому что вы, вероятно, не знаете, как и когда эти стены действительно были построены с самого начала.
Таким образом, вам понадобится специалист по сносу, который поможет вам справиться с ними. Может быть, вы будете разбивать их по крупицам или пробивать тараном и разрушающими шарами. Все зависит от того, зачем вы возвели эти стены и как долго они простояли.
Хорошая новость заключается в том, что эти стены со временем можно разрушить. Вам просто нужно быть терпеливым к себе и работать с терапевтом, с которым вы чувствуете себя комфортно и которому можете доверять. Для этого может потребоваться немного поискать того, кто «поймет» вас, но это нормально. Существуют буквально миллионы терапевтов и консультантов, поэтому вы обязательно найдете того, кто подходит именно вам.
Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com – здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Как человек, у которого когда-то были стены, затмившие Бастилию, я могу сказать вам, что сломать их вполне реально. Это будет нелегко, и вам придется столкнуться (и справиться) с множеством уродливых вещей, которых вы, вероятно, избегали до сих пор. Тем не менее, возможность испытать полный спектр эмоций и впустить в свою жизнь замечательных людей того стоит.
Слишком много людей пытаются выпутаться и делают все возможное, чтобы опустить свои стены, но они никогда ничего не добиваются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.
Вот снова эта ссылка если вы хотите узнать больше об услуге BetterHelp.com предоставить и процесс начала работы.
Вам также может понравиться:
- Как быть эмоционально доступным (+ Почему вы сейчас не доступны)
- 17 эффективных способов ослабить бдительность в отношениях
когда пары распадаются и снова собираются вместе
