© Image License через DepositPhotosКогда вы вспоминаете, как ваши родители велись друг на друга, когда вы росли, как это сравнивается с тем, как вы и ваш супруг сейчас относитесь друг к другу? Чувствуете ли вы чувство знакомства, потому что ваши действия отражают то, что вы видели дома? Или вы приложили большие усилия, чтобы избежать таких отношений, которые были у ваших старейшин?
Браки наших родителей в конечном итоге во многом формируют наши, но семь, обсуждаемые ниже, являются одними из самых распространенных и самых мощных.
1. Как вы разговариваете друг с другом.
Есть много разных способов общаться друг с другом, а некоторые более здоровы и поддерживают другие. Некоторые люди выросли с родителями, которые сломались или наказали друг друга тихим обращением , в то время как другие наблюдали, как их родители обсуждали все спокойно и вспомогательно, с нежным юмором и любовью.
Это исследование Из журнала личности и психологии дает представление о том, как стили общения родителей могут формировать отношения своих детей, как только они достигают взрослой жизни. В нем обсуждается важный факт, что родительские отношения не существуют в изоляции: все, что происходит между ними, свидетельствует их дети и влияет на их собственные браки в натуральной форме. Таким образом, дети, которые растут, наблюдая за семейными разногласиями, могут подражать поведению своих родителей как взрослые.
мой муж меня больше не любит
То, как родители общаются со своими детьми, так же важно, как и то, как они ведут себя друг с другом. Людям, которым постоянно говорили заткнуться в детстве, или что они были глупы и ничего не знали, могут воспитать свои собственные потомство так же, что приводит к конфликтам с супругами, которые воспитывались в любящей среде.
2. Ваша позиция на верности.
То, как ваши родители имели дело с Fidelity (или ее отсутствием), могло повлиять на ваши взгляды на моногамию, лояльность и преданность в вашем собственном браке. Исследования показывают что дети родителей, которые изменяли друг другу, часто в конечном итоге изменяют в своих собственных браках. Кроме того, дочери неверных отцов часто подражают выбору своих матерей и выходят замуж за мужчин, которые ведут себя аналогично их собственным отцам, тем самым увековечивая цикл. И все же они могут подвергнуть сомнению Почему они продолжают обманываться В отношениях, потому что они не видят ссылки на свой детский опыт.
любовь без привязанности - чистейшая любовь
Тем не менее, хотя такое поведение повторяется во многих браках, также может произойти обратное.
Мои родители мало что сделали, чтобы скрыть свои неверности и даже вооружить их друг против друга, как одноразовое мастерство. Их друзья, казалось, также процветали в неверности, если верили в истории, которые они делились вокруг покерного стола. Свидетельство о том, что этот тип неверности повлиял на мои ранние отношения, так как мне было трудно доверять, были ли мои партнеры верны мне, и я часто разбивал ситуацию, если я чувствовал, что они неустойчивы. К счастью, я прошел через это и преодолел мой страх быть измененным Полем Сейчас я полностью доверяю и моногамен со своим партнером, с которым я был в течение нескольких лет.
2. Как вы управляете конфликтом.
Конфликты неизбежны в любом браке, но способы, которыми люди справляются с ними, сильно различаются. Таким образом, то, как ваши родители справлялись с конфликтом, вероятно, сообщили, как вы обращаетесь с ним в своем собственном браке.
Например, когда произошел конфликт, с уважением у вас были родители? Сделали ли они перерывы, чтобы остыть и деэскалат, а затем поговорили, пока проблема не была решена? Или они кричали, бросали вещи, оскорбляли друг друга, ударили стены, угрожали и эскалалировали проблемы, пока они не станут не говорящими терминами?
В соответствии с Психология сегодня Дети предполагают, что то, что происходит в их домах, нормально, и, как правило, подражают тому, что они испытали из первых рук. Это может увековечить циклы эскалированного конфликта. Или, с другой стороны, вы, возможно, научились Страх противостояние И, таким образом, избегайте конфликтов любой ценой. Также возможно, что у вас будет свидетелем плохого разрешения конфликтов ваших родителей, сделало вас исключительным коммуникатором и любящим партнером. Некоторые люди, которые выросли в напряженных (даже насильственных) домохозяйствах, предпочитают не продолжать эти циклы и использовать брак своих родителей в качестве примера того, что нет делать.
не отпускать прошлое
5. Как вы определяете роли в своих отношениях.
Некоторые люди выросли в домохозяйствах, где родители определили роли, на основе пола, уровня образования, социального статуса или любых других иерархических измерений. Если вы выросли в такой семье, как эта, вы, возможно, были подняты, чтобы поверить, что опыт одного родителя сделал их «лучше», чем другой, поэтому они не рассматривать их как равные , что позволило им большую власть и влияние на семью.
Например, когда дело дошло до финансового управления, родитель с более высоким уровнем образования, возможно, получил звание и решил, что им нужно больше права голоса в том, как были потрачены деньги, даже если они, возможно, были ужасно безответственными с финансами. В качестве альтернативы, один родитель, возможно, был отнесен к тому, чтобы выполнить большую часть внутреннего труда, в то время как другой только что сделал минимум, хотя оба они могли работать на полный рабочий день. Возможно, были определенные роли, основанные на полу, особенно устаревших, относящихся к работе по дому, приготовлению пищи, воспитанию и кормильцам.
Было ли было равенство и справедливость в семейных ролях, несомненно, повлияли на то, как вы рассматриваете семейные партнерские отношения. Вы можете настаивать на равной ответственности и уважение в собственном браке, или вы можете подражать одному из поведения ваших родителей и либо сами воспользоваться им супругом или мучеником.
4. Как вы выражаете свои эмоции.
То, как ваши родители выражали различные эмоции, повлияло на ваше собственное выражение по мере роста. Если они спокойно справлялись с гневом, а не кричали, вы, скорее всего, подражали тому же поведению. Или если они были эмоционально пренебрегать друг другу (или вы) , возможно, вы отразили эти черты в ваших взрослых отношениях. В качестве альтернативы, вы, возможно, не захотите подражать этому поведению, и как таковое, вы относитесь к своему супругу с гораздо более любящей мягкостью, чем ваши родители, показывающие друг друга.
Точно так же, если вы были свидетелями ваших родителей выражать любовь, благодарность и дружбу друг к другу на регулярной основе, в любом случае Языки любви Работал на них двоих, тогда вы, возможно, взяли от них сигнал и соответственно щедрый свой супруг. То же самое касается того, как они выразили свои собственные эмоции как друг другу, так и для вас: были ли они честными в том, что они чувствовали, чтобы они могли работать через них как команду? Или они подавляли их и ведут себя так, как будто все было хорошо все время?
6. доверяете ли вы друг другу и расставляете приоритеты честности.
Есть так много причин Почему честность важна в отношениях Полем И доверяют ли родители друг другу и честны в их взаимодействии, могут значительно формировать поведение детей. Это изученное поведение продолжает формировать собственные браки детей, как только они достигают взрослой жизни. Например, некоторые родители считают, что это мило, чтобы показать детям, как они скрывают закуски или деньги от своих супругов, чтобы они могли сохранить все это для себя, но это может научить их детей лгать и своим будущим партнерам. Точно так же люди, которые свидетельствуют о своих родителях, проверяют телефоны друг друга или иным образом шпионить друг за другом, могут научиться быть подозрительными и думать, что отсутствие доверия в отношениях нормально. Это не так, это неуважительное поведение, которое никогда не в порядке в любых отношениях.
То же самое касается того, свидетельствуют ли они, что их родители честны друг с другом или нет. Они действительно выбросили остатки, потому что они прошли плохо? Или они сами ели их? Был ли этот счет действительно потерян по почте? Или как они честно относятся к близкой дружбе своего супруга с коллегой по работе?
Бекки Линч и Сет Роллинз, детка
Честность может также относиться к тому, хотят ли родители искренне быть вместе как супружеская пара или чувствовали, что они вынуждены оставаться женатыми «ради детей» или потому, что они зависели друг от друга за финансовую поддержку, уход и так далее. Люди, которые поддерживают фасад брачного блаженства и остаются вместе, когда они на самом деле не хотят, в конечном итоге оказываются гораздо более несчастными, чем те, кто разводится с дружелюбием. И их дети могут вырасти, чтобы отразить такое поведение в своих собственных браках.
7. Уважаете ли вы границы друг друга.
В некоторых браках один родитель пожертвует своим благополучием и счастьем ради сохраняет мир дома, в то время как другие катает всех и всегда получают свой путь. Как и в других ситуациях, упомянутых в этом списке, это может привести либо к тому, что дети подражают этим родительским ролям, либо на выбор других, лучших партнеров и родителей в их собственных браках.
Точно так же, если дети растут с родителями, которые не уважают или даже игнорируют границы друг друга, они могут узнать, что их собственные являются недействительными, или что не имеет значения, не уважают ли они желания своего супруга - они женаты, и это позволяет им ходить друг от друга, верно? В качестве альтернативы они могут вырасти, чтобы яростно защитить свои границы в отношениях и уважать тех других, делая их тем супругами, которых кто -либо будет рад иметь на их стороне.
Последние мысли ...
В то время как некоторые родители были парагонами добродетели и удивительных людей, на которых можно было бы смотреть, другие дали яркие примеры людей, которых мы никогда не хотели быть. Их действия сформировали наши, к лучшему или к худшему, во многих разных направлениях, но наше поведение всегда может быть изменено личным выбором. Наша жизнь формируется как природой, так и для воспитания - нездоровые поведенческие закономерности могут быть необразованы, и каждая минута каждого дня дает нам возможность идти более ярким, благородным путем в наших собственных отношениях.
