© Image License через DepositPhotosКак часто ваши друзья или члены семьи посетовали, насколько они были несчастны, но решили остаться со своими супругами, а не развестись? Это звучит больше, чем немного нелогично, чтобы сознательно оставаться с человеком, который делает вас несчастным, а не расставаясь с тем, чтобы преследовать более зеленые пастбища, но бесчисленные люди предпочитают оставаться женатыми и несчастными, а не расщеплять. Почему это?
1. Слишком много общих материальных инвестиций.
Это то, что обычно происходит после того, как пара была вместе в течение нескольких лет. После этого много времени их жизнь почти неразрывно от совместных предприятий, предприятий, инвестиций (например, владения домом), детей или всего вышеперечисленного. В результате многие люди считают, что это гораздо проще (и менее дорого) оставаться в несчастном браке чем пройти через хлопот развода.
Дети также можно рассматривать как материальные инвестиции. Если у этой пары были дети вместе, и она хочет видеть, как они процветают в самых здоровых и успешных жизнях возможных, они могут решить остаться вместе, полагая, что это способ обеспечить этот результат.
2. трусость.
Психология сегодня говорит нам Это для многих людей, дьявол, которого они знают и научились терпеть, гораздо более комфортно, чем потенциальный страх неизвестного. Проще говоря, они будут скорее будь несчастным в их нынешних отношениях чем в одиночестве, даже если вероятность радости и удовлетворения гораздо больше, если они расстаются со своим супругом.
У моего партнера есть тетя, которая с самого начала была несчастна в браке, и скоро будет праздновать свою 50 -ю годовщину свадьбы. Эта женщина и ее муж открыто не любят друг друга: они оставят друг друга позади, когда делают покупки, оскорбляют друг друга на семейных собраниях и были несчастны друг с другом на протяжении десятилетий, но оба слишком боятся жить в одиночестве, чтобы расставаться.
3. Кодекс.
Большинство отношений взаимозависимы, в том, что оба партнера полагаются друг на друга и работают вместе как команда United. Доктор Маргарет Р. Резерфорд объясняет что это отличается от Совместность , в котором человек потерял себя в своих отношениях и так глубоко обрушился со своим партнером, что он не знает, кто он вне своего брака.
Когда это происходит, они саботируют себя и позволяют поведение своего партнера, чтобы держать их двоих вместе. Мысль о том, чтобы быть в стороне, испугает их, потому что они не знают, что они будут делать с собой как автономный человек, а не как вторую половину своего партнера.
4. Знакомство и комфорт.
Мы ценим вещи, которые нам знакомы, потому что они удобны и утешительны. Ключевое слово существует «комфорт», к которому обращаются бесчисленные люди, когда остальной мир, кажется, находится в потрясении. Они будут пересмотреть любимые шоу, потому что они не удобны знать, что разворачивается без сюрпризов, и будут есть одни и те же блюда, потому что они точно знают, как они будут вкусными и как их тела будут реагировать на них. Они никогда не узнают, что может произойти, когда ты Выйдите за пределы вашей зоны комфорта Полем
В результате многие люди выбирают знакомство с несчастьем, а не незнакомых жизнью. Они могут быть невыполненными и в целом довольно грустными в своем браке, но они становятся настолько комфортно с рутиной, что могут отказаться от своего несчастья и отвлечься от этого. Они будут следить за своими шоу, читать свои романтические романы и сохранять статус -кво, потому что это гораздо менее пугающе и ужасно, чем изменения, с которыми они могут столкнуться, оставив.
5. Позор на правду о том, что брак - неудача.
Стыд - очень мощный мотиватор, и многие люди боятся иметь дело с неизбежной негативной реакцией, которая произойдет, если они признают, что их брак потерпел неудачу. Они предпочли бы вытащить это в отношения, которые делают их несчастными чем слышать «Я тебе так говорил» от того, какого, что одиозная друга или члена семьи ждал, чтобы сказать это с первого дня.
Люди, которые очень заботятся о мнениях других и не хотят, чтобы их не сказали (или о том, что они говорят), их сверстники часто делают все возможное, чтобы не отставать. Они могут быть по -настоящему ужасными друг для друга за закрытыми дверями, проводя крики или оскорбляют друг друга в аду и обратно, но будут поддерживать фасад счастливой семьи на публике или вокруг расширенной семьи.
6. Они все еще ладят «достаточно хорошо».
Некоторые люди считают, что единственная веская причина развода - это если они действительно несчастны или находятся под угрозой неизбежного вреда со стороны своего партнера. Поскольку они просто несчастны или больше не влюблены, они не чувствуют себя оправданными в прекращении вещей. Это особенно верно, если они искренне заботятся друг о друге как о друзьях (или как братья и сестры).
Люди в таких ситуациях часто находят удобное равновесие со своими супругами; тот, в котором они больше не интимные, но больше похожи на деловых партнеров, которые живут вместе или прославленные соседи по комнате Полем У них могут быть любовники на стороне, и они, по сути, живут отдельной жизнью, но имеют определенную степень стабильности дома, которая приносит пользу как самим, так и своим детям, если они есть.
7. Они не хотят, чтобы их партнеры были с кем -то другим, даже если они закончили с браком.
Ревность - очень мощный мотиватор, а некоторые люди оставаться в несчастных браках Вместо того, чтобы развестись, потому что они не могут вынести мысль о том, что их супруг будет с кем -то еще. Они видят своего партнера как владение или символ статуса, а не человека, и, таким образом, быть с ними становится вопросом личной гордости.
Если они разводят и потеряют это владение, они могут потерять уважение своего сообщества и даже стать объектом презрения и издевательства. Хуже того, их бывший супруг может собраться вместе с кем -то, кто «лучше», чем они, и им придется жить в тени этого другого человека, зная, что их бывший с кем -то, кто делает их счастливее и удовлетворены, чем когда -либо.
8. Они извлекают выгоду из этого союза.
Человек может абсолютно презирать своего супруга и быть отчаянно недовольны ими , но преимущества, которые они получают от того, чтобы быть с ними, отвергают свои страдания. Например, они, возможно, получили престижную работу со своими родственниками, которая позволяет им вести комфортный, даже щедрый образ жизни, и они потеряют это, если они развется.
Джон Сина vs Рей Мистерио
Точно так же могут быть и другие преимущества, чтобы оставаться в браке с этим человеком: они могут испытать престиж через социальное статус, карьеру или славу своего супруга. Они могут получить особое обращение с другими за то, что они так-то супруга, что полностью исчезнет, если брак закончится. Таким образом, они готовы вытащить это, игнорировать внебрачные дела и даже терпеть плохое обращение, потому что преимущества перевешивают их несчастье ..
9. Они цепляются за надежду, что все станет лучше.
Большинство из нас остались в несчастных отношениях дольше, чем мы должны были, потому что мы надеялись, что все улучшится, даже когда мы знали в глубине души, что они никогда не будут. Мы терпели плохое поведение, недобрые слова, Тихое обращение , и даже обманывать или прямое жестокость, потому что мы думали, что у нашего партнерства есть потенциал, чтобы стать лучше. Мы верили, что наши партнеры однажды проснутся и узнают нашу ценность и начнут относиться к нам так же, как мы относились к ним.
Если вы посмотрите на онлайн -форумы и дискуссионные доски, вы увидите, что бесчисленные другие люди испытали одно и то же и остались в односторонние и несчастные браки В течение многих лет - даже десятилетия - дольше, чем должны были. Члены семьи и даже терапевты посоветовали им вытащить его, а не бросить полотенце, что привело к поразительному количеству потерянного времени, потраченной впустую энергии и несчастью.
Последние мысли ...
Когда Решая, остаться ли в несчастном браке Или выберите развод, существует бесчисленное множество различных факторов, которые могут способствовать решению. Некоторые люди вытягивают это, пока все не станет невыносимым или физически оскорбительным, в то время как другие чувствуют стыд, когда бросают полотенце в то, что кажется первым признаком сложности. В конечном счете, каждый человек должен определить, что они готовы терпеть, и является ли риск остаться в несчастном браке более или менее болезненным, чем вырваться на свободу.
Как автор Анайс Нин сказал «И день наступил, когда риск оставаться напряженным в бутоне был более болезненным, чем риск, который потребовался, чтобы расцвести».
