Вы какое-то время были недовольны своими отношениями, но чувствуете, что не можете расстаться?
Если вы ответили «да», вы не одиноки. Это гораздо более распространено, чем вы думаете.
Здесь мы обсудим 11 причин, по которым вы можете чувствовать себя неспособным разорвать несчастливые отношения, а также решения для каждой из них:
1. Низкая самооценка.
Если у вас низкая самооценка, возможно, вы убедили себя, что не можете разорвать несчастливые отношения.
Вы можете почувствовать, что этот партнер — лучшее, что вы можете получить, поэтому вам лучше остаться рядом, иначе вы рискуете остаться в одиночестве навсегда.
С другой стороны, вы можете подумать, что вы недостаточно умны или способны позаботиться о себе, и вам нужно оставаться со своим партнером, чтобы выжить.
В зависимости от типа ваших отношений, ваш партнер мог способствовать вашей низкой самооценке. Возможно, они намекнули, что вы не очень умны или что вы настолько непривлекательны, что вам повезло быть с ними.
Это совсем не правда.
Вы являетесь великолепным воплощением вселенной таким, какой вы есть, и обладаете бесчисленными чертами и способностями, которые следует прославлять.
Напишите списки всего, что, как вы знаете, у вас получается хорошо, хобби, которые вы любите, и того, что вы цените в себе. Попросите друзей рассказать вам, что им в вас нравится и чем они восхищаются.
Как только вы поймете, что вы гораздо более круты, чем вас заставили поверить, у вас появится больше уверенности в своей способности двигаться дальше.
2. Связь с травмой.
Если ваш партнер неоднократно причинял вам боль — эмоциональную, психологическую или физическую, — но время от времени проявлял привязанность и доброту, возможно, вы имеете дело с травматической связью.
Стейси «мисс Китти» Картер
В этом типе отношений вы постоянно подвергаетесь насилию и вреду со стороны своего партнера, что делает вас глубоко несчастным и стремящимся разорвать отношения.
Однако затем ваш партнер делает что-то очень милое, любящее или щедрое. Это заставляет вас чувствовать, что произойдут настоящие перемены или что ваш партнер в глубине души по-настоящему любящий и добрый.
Когда цикл повторяется, вы терпите плохое обращение, потому что более редкие проявления любящей доброты каким-то образом «стоят» жестокого обращения.
Это похоже на ситуацию, когда кто-то пинает свою собаку 29 дней из 30, а на 30-й день обнимает ее и угощает.
Собака запомнит ласку и вкусную закуску и примет ежедневные побои в надежде, что в конце концов ей будет оказана эта частичка доброты.
Многие люди, пережившие насилие в семье в детстве, во взрослом возрасте оказываются в отношениях, связанных с травмами, потому что у них нет примеров здорового партнерства, на которые можно было бы опираться: насилие для них знакомо и «нормально».
Отношения с нарциссами часто также являются травматическими связями. Наркоманы будут «бомбить любовью» своих партнеров между оскорблениями и манипуляциями, чтобы держать их на крючке.
Как вы можете себе представить, может быть невероятно трудно освободиться от травматической связи без посторонней помощи.
Так что, если это кажется вам знакомым и вы хотите уйти, пока ситуация не ухудшилась, обратитесь за профессиональной помощью.
Психотерапевт может помочь вам определить, какими должны быть ваши следующие шаги, и даже может выступать в качестве моста между вами и правоохранительными органами, если для вашей защиты необходимо издать запретительный судебный приказ.
3. Страх остаться одному.
Люди, которые переехали из дома своих родителей в дом своего партнера или супруга и никогда не жили одни, могут быть напуганы перспективой одиночной жизни.
Это особенно пугает очень общительных экстравертов, которым постоянно нужна компания. Или для тех, кто нервничает, когда остается один, или кому удобнее быть пассивным и позволять другим строить за себя планы.
Если у вас никогда не было возможности встать на ноги как независимый взрослый человек, возможно, вы серьезно боитесь этого.
Выход в одиночку в огромный мир предполагает большую индивидуальную ответственность, и многим людям это может показаться непосильным.
Если это звучит знакомо, то отличный вариант — переехать в общее жилое пространство с другим человеком, будь то близкий друг или несколько соседей по дому.
Это золотая середина, в которой вы по-прежнему несете ответственность за многие аспекты своей жизни, но такие обязанности, как приготовление пищи и уборка, разделяются, и вы не будете жить в полном одиночестве.
Кроме того, если вы нервничаете из-за незнакомых ситуаций, вы можете поговорить с окружающими и получить их совет и поддержку. Вам не придется ни с чем сталкиваться в одиночку!
4. Вы почувствуете вину за то, что ушли.
Это часто происходит в ситуациях, когда партнер человека либо пожертвовал многим, чтобы быть с ним, либо перенес болезнь или травму, из-за которой другой человек чувствует себя обязанным оставаться с ним.
Возможно, вы слышали о людях, которые бросили своего партнера, у которого был диагностирован рак или дегенеративное заболевание. Вероятно, вы о них плохо думали.
Но реальность такова, что они, вероятно, планировали (даже надеялись) уйти в течение многих лет, и их отъезд просто ужасно совпал с диагнозом их партнера.
Если вы оказались в такой ситуации, вам может показаться, что вы никогда не простите себе ухода. Альтернативно, вы можете бояться, что ваши социальные и семейные круги опозорят вас за такую жестокость.
Страх быть опозоренным является огромным мотиватором для многих людей, и они часто предпочитают оставаться в несчастных обстоятельствах, чтобы не чувствовать себя плохо или не подвергнуться остракизму со стороны системы социальной поддержки.
К сожалению, чем дольше вы остаетесь в этой ситуации, тем больше вы будете обижены и тем более токсичными станут ваши отношения.
Будьте честны со своим партнером, а также со своим кругом общения в отношении того, что происходит, и будьте тверды в том, что вам нужна поддержка, а не стыд.
Если вы не получаете заслуженной поддержки, возможно, вам придется «свести к минимуму контакты» с теми, кто смотрит на ваш выбор свысока.
Как бы это ни было сложно, чувство вины никогда не должно быть причиной оставаться в токсичной или несчастной ситуации.
5. Вы считаете, что несете ответственность за благополучие своего партнера.
Ваш супруг или партнер могут не быть физически больными, но у них могут быть различия в исполнительных функциях или что-то подобное, что мешает им должным образом заботиться о себе.
Таким образом, вы можете беспокоиться, что, если вас не будет рядом, чтобы присматривать за ними и заботиться о них, они окажутся в плохой ситуации.
Например, если ваш партнер страдает аутизмом или СДВГ (или и тем и другим), он может с трудом справляться с некоторыми повседневными обязанностями без напоминаний или помощи, не по своей вине.
Точно так же они могут легко отвлечься, что может подвергнуть их риску потенциального личного вреда.
Если ваш партнер не раз поджигал кухню из-за того, что отошел от того, что готовилось на плите, это повод для беспокойства. Таким образом, вы можете почувствовать, что если вы оставите их и они пострадают (или хуже), это будет ваша вина.
Вот в чем дело: вы не хранитель своего партнера.
Возможно, вы пришли к обоюдному согласию помогать им с вещами, которые им кажутся трудными, пока вы вместе, но это не значит, что вы должны оставаться и продолжать делать это еще долго после того, как любовь ушла.
Необходимость быть родителем своего партнера является основным фактором, способствующим выгоранию отношений и их возможному краху.
Вашему партнеру также будет оказана серьезная медвежья услуга, если он будет предполагать, что он не сможет разрабатывать стратегии или искать альтернативную поддержку, чтобы справиться без вас.
Более того, могут быть случаи, когда партнер более способен, чем он признает, но он использует некомпетентность в качестве оружия, чтобы гарантировать, что кто-то другой снимет ответственность с его плеч.
Покидая отношения, вы не только спасаете себя от истощения и потенциальных нервных срывов, но и позволяете им активно использовать методы, которые помогут им стать более независимыми и самодостаточными.
6. Вы все еще любите своего партнера.
Это звучит нелогично, но очень часто можно быть несчастным в отношениях с человеком, которого все еще любишь.
Люди не роботы, мы не можем просто отключить свои чувства. Поэтому вполне естественно сохранять положительные эмоции, даже если отношения причиняют вам боль.
Может возникнуть ощущение, что значительная часть вас будет потеряна, если вы разорвете это партнерство.
Но вам нужно спросить себя, могут ли эти отношения быть исправлены любовью или они уже безвозвратно разрушены.
Если вы столкнулись с такой ситуацией, знайте: изменение статуса отношений не означает, что они должны полностью прекратиться. В конце концов, ваш партнер может чувствовать то же самое.
Не существует «правильного» способа построить отношения, и платоническая дружба на протяжении всей жизни может быть гораздо крепче и здоровее, чем романтическое партнерство, в котором обе стороны грустны и неудовлетворены.
Мы можем глубоко любить других, не находясь с ними в близких отношениях.
Многие люди обнаруживают, что они гораздо счастливее как друзья, продолжая иметь крепкие, пожизненные отношения, которые намного здоровее, чем когда-либо могло быть их партнерство.
Некоторые известные примеры этого — Фредди Меркьюри и Мэри Остин или Деми Мур и Брюс Уиллис.
7. Ошибочное чувство лояльности.
Многие люди чувствуют, что, поскольку они кому-то преданы, они обязаны оставаться с ним «пока смерть не разлучит нас», даже если они невероятно несчастны.
Для некоторых это вопрос личной честности: они дали обещание и должны его сдержать, иначе они никогда больше не смогут уважать себя.
Что касается других, они, возможно, не захотят подвести свою семью, разорвав брак, особенно если они вышли замуж за этого человека, чтобы сделать своих родителей счастливыми или гордыми, а не искренне желать быть с ними.
Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете чувствовать сильную вину и стыд из-за желания уйти, даже если вы отчаянно несчастны.
Это может усугубляться членами семьи или вашим сообществом, особенно если вы принадлежите к культуре, которая не одобряет развод.
Если вы выросли с религиозными убеждениями, которые отрицательно относятся к разводу, вы, возможно, больше боитесь связанного с ним стыда и осуждения, чем того, что вы будете жить в одиночестве.
Ситуация становится еще сложнее, если причина вашего желания уйти состоит в том, что вы испытываете однополое влечение, трансгендерны, небинарны или даже асексуальны/аромантичны, но ваша культура или религия демонизирует все, кроме гетеронормативного партнерства.
Как бы страшно это ни казалось, выбор жить жизнью, которая верна вам, жизненно важен для вашего долгосрочного счастья и удовлетворения.
Те, кто по-настоящему любит и уважает вас, будут поддерживать ваш выбор, а тех, кто нет, редко стоит оставить в своей жизни.
Ищите поддержки у тех, кто столкнулся с подобными обстоятельствами. И подготовьте планы действий на случай, если ваша сеть социальной поддержки решит бросить вас из-за своих собственных предубеждений и программ.
8. Заблуждение о «невозвратных издержках».
Вы, вероятно, много раз видели, как люди становятся жертвами этого, и поэтому замечаете это в себе.
Например, вы можете знать кого-то, кто потратил тысячи долларов на обучение карьере, которая ему сейчас не интересна, поэтому он с трудом бредет вперед, потому что не хочет чувствовать, что «тратит впустую» свои вложения.
в чем смысл жизни
Точно так же кто-то, возможно, вложил кучу денег в бизнес, который никуда не денется. Они не смирятся с этой потерей, поэтому продолжают ее из-за того, что уже вложили в нее.
Если вы провели несколько лет в своих нынешних отношениях, вам может показаться, что разрыв отношений на этом этапе будет вредным исключительно из-за ваших эмоциональных и финансовых вложений.
Это может быть особенно актуально, если вы старше или чувствуете, что ваши перспективы ограничены, например, вы не сможете привлечь другого партнера или не сможете многое предложить, если расстанетесь со своим супругом и т. д.
В результате вы чувствуете себя «преданным» на всю жизнь, и у вас нет выхода.
Независимо от того, сколько времени, энергии, усилий или денег вы вложили в эти отношения, все это осталось в прошлом. С этого момента важны преимущества и радости, которые вы, несомненно, испытаете, начав с чистого листа и начав все заново.
Вы недовольны тем, где находитесь, и ваш партнер, скорее всего, не счастлив, чувствуя, что вы здесь только из-за обязательств, так зачем продолжать?
Подумайте об этом так: допустим, вы потратили 25 лет на ремонт дома только для того, чтобы увидеть, как он разрушен извержением вулкана. После всего, что вы вложили, любимый вами проект превратился в кучу пепла и застывшей магмы.
Собираетесь ли вы настаивать на том, чтобы жить в этой куче обломков из-за всего, что вы вложили в нее раньше? Или вы сократите свои потери и двинетесь вперед?
Если ваши отношения достигли стадии развала, пришло время двигаться дальше. Для тебя там ничего не осталось.
9. Ваш партнер манипулирует вами, чтобы вы остались.
Хотя такое поведение часто случается с нарциссами и другими известными манипуляторами, оно может произойти практически в любом сценарии отношений.
Многие люди сделают или скажут что угодно, чтобы добиться своего, включая попрошайничество, мольбы, любовные бомбардировки, ложь или даже шантаж своего партнера, чтобы не дать ему уйти.
Они могут даже пораниться или серьезно заболеть из-за чувства вины и манипулировать своим партнером, заставляя его оставаться рядом.
Затем, как только их партнер смирится с тем, чтобы остаться, они вернутся к поддержанию статус-кво до тех пор, пока в следующий раз не попытаются разорвать партнерство. И так далее.
Если вы столкнулись с такой ситуацией, важно выяснить, почему эта манипуляция до сих пор на вас подействовала.
У вас низкая самооценка? Вы любите людей и не можете никого обидеть или подвести?
Чтобы выйти из этой ситуации, вам нужно будет стать неуязвимым для манипулятивной тактики вашего партнера, и единственный способ сделать это — найти свои слабые места, чтобы вы могли защитить их.
Вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы научиться делать это, особенно если вы несколько раз пытались уйти только для того, чтобы повторить этот нездоровый цикл.
Кроме того, если используемый тип манипуляции предполагает шантаж или другой потенциальный вред, обратитесь к юристу и/или в правоохранительные органы.
Например, если ваш партнер угрожает поделиться вашими обнаженными фотографиями, если вы посмеете их оставить, это шантаж и во многих местах является уголовным преступлением.
Узнайте, какие законы действуют в вашем регионе, а затем примите меры, необходимые для защиты.
10. Вы не верите, что другие отношения были бы иными.
Если вы находитесь в несчастливых отношениях, похожих на те, которые были у ваших родителей или ваших друзей, вы можете искренне поверить, что именно таковы все партнерские отношения.
Таким образом, вы, возможно, решили остаться в своих несчастливых отношениях, потому что, по крайней мере, «дьявол, которого вы знаете», вам знаком и более удобен, чем великое неизвестное, особенно когда дело касается других партнеров.
Альтернативно, вы, возможно, проверили одиноких людей, которые сейчас плавают в пуле знакомств, и пришли в ужас от предлагаемых вариантов.
Если вы относитесь к тому типу людей, которые преуспевают в отношениях, оставаться в несчастливой «верности» может быть предпочтительнее, чем рисковать новым партнерством, которое в конечном итоге окажется точно таким же.
Но так не должно быть.
Если вы осознаете свои повторяющиеся модели поведения и типы людей, к которым вас обычно тянет, вы можете сделать сознательное усилие, чтобы свернуть в совершенно другом направлении.
Терапия может помочь выявить эти закономерности и стратегии, позволяющие их избежать.
Кроме того, есть множество других способов познакомиться с новыми замечательными людьми, помимо тех немногих приложений, о которых вы слышали ужасные истории!
что делать после ссоры
11. Вы сомневаетесь в своем суждении.
Вы можете испытывать общее чувство несчастья по поводу всего в своей жизни и чувствовать, что прекращение нынешних отношений может улучшить это чувство, но вы не уверены.
По сути, вы знаете, что несчастны, но не можете точно определить, почему.
С другой стороны, вы можете чувствовать, что не можете доверять своему суждению о своем партнерстве, потому что ваши чувства по этому поводу сильно меняются изо дня в день.
Если вы чувствуете противоречие и ты не знаешь, что делать со своими отношениями , неплохо было бы записаться на прием к терапевту. Считайте их обученными проводниками, которые помогут вам выбраться из темной сети подземных пещер, в которых вы сейчас заблудились.
Они зададут вам множество вопросов о вашем партнерстве, чтобы помочь вам определить, является ли разрыв правильным выбором для вас или другие аспекты вашей жизни делают вас несчастными, но проецируются на ваше партнерство.
Вы можете обнаружить, что были бы счастливы со своим партнером, если бы были внесены определенные изменения или установлены новые границы. Или вы можете обнаружить, что вы действительно не счастливы и не удовлетворены, и вам нужно двигаться дальше.
Люди всегда готовы помочь вам найти выход из тьмы.
Вы не одиноки в этом, и нет ничего постыдного в том, чтобы полагаться на социальную или профессиональную поддержку, когда дело доходит до выяснения того, как вы относитесь к своему партнерству.
——
Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее в постоянном страдании.
Если вы какое-то время находились в несчастливых отношениях и вместо этого хотите испытать свет и радость, теперь у вас есть некоторые твердые представления о том, какие шаги вы можете предпринять, чтобы эти позитивные изменения произошли.
Чего же ты ждешь?
