Свидания во взрослом возрасте могут быть совершенно иной ситуацией, чем свидания в подростковом или в начале двадцатых годов.
К тому времени, когда кому-то за тридцать, сорок или больше, он уже накопил немалый жизненный опыт. Часть этого жизненного опыта может включать ребенка от предыдущих отношений.
Если вы встречаетесь (или даже замужем) с мужчиной, у которого есть ребенок от предыдущего партнерства, то вы вступаете в отношения с двумя (или даже более) людьми, а не только с одним.
Конечно, во многих новых сценариях отношений приходится бороться с членами расширенной семьи. Все мы слышали истории о людях, которые конфликтуют со своими родственниками или вынуждены иметь дело с полубезумными братьями и сестрами своего партнера.
как придумать забавный факт о себе
Однако это сильно отличается от потомства партнера. Когда у нас сложная динамика взаимоотношений с родителями или братьями и сестрами нашего партнера, тогда между взрослыми равноправными людьми возникают противоречия, которые можно разрешить и разрешить соответствующим образом.
С ребенком этого маленького человечка принесла в мир ваша партнерша. В результате ваш парень (или, возможно, муж на данном этапе) не только отвечает за их общее благополучие, но и несет значительную ответственность в том, что касается воспитания и воспитания своего ребенка.
Они ставят передо мной своего ребенка!
Ну да. Конечно, есть. Для родителей совершенно естественно ставить ребенка перед своим новым партнером, потому что это то, что они должны делать.
Если вы состоите в отношениях с кем-то, надеюсь, вы оба компетентные взрослые люди, которые могут позаботиться о себе. Вы участвуете в этом партнерстве, потому что любите друг друга, у вас смехотворно хорошие отношения и вы хотите построить совместную жизнь.
Их ребенок - неотъемлемая часть этой жизни, но, надеюсь, вы понимаете, что потребности ребенка всегда будут важнее ваших… пока он, по крайней мере, останется ребенком или молодым взрослым.
Потому что они должны.
Если у вас возникают трудности в этих отношениях, потому что вы чувствуете, что ребенку уделяется больше внимания, чем вам, подумайте на мгновение о своих ожиданиях. Это может быть особенно сложно, если у вас нет собственных детей.
Когда вы являетесь родителем, ваша жизнь не полностью принадлежит вам. Вы не можете привязываться к мысли, что сегодня вечером будет непрерывное свидание, потому что вы не представляете, как все будет развиваться в следующие несколько часов.
Вместо того, чтобы иметь возможность часами разговаривать за любимым ужином, вам, возможно, придется забрать ребенка с ночевки, потому что его рвет. Или отвезите их в больницу, потому что они сломали руку, спускаясь по лестнице в спальном мешке.
Вы, двое взрослых, уже через многое прошли, но вы же не прошли через все в одиночку, не так ли? У вас были родители и / или другие опекуны, которые заботились о ваших потребностях до тех пор, пока вы не смогли быть достаточно автономными. Что ж, теперь ваша очередь и ваш партнер заботиться о своем ребенке (детях).
Как мне со всем этим справиться?
Если ребенок вашего партнера еще совсем молод, он еще несколько лет будет почти полностью зависеть от своих родителей.
Надеюсь, вы сможете на раннем этапе наладить с ними хорошие отношения, чтобы они увидели в вас человека, к которому они могут обратиться за помощью и поддержкой, а не соперника за внимание и привязанность своих родителей.
Это, конечно, довольно опасный ландшафт для переговоров. Многие люди не решаются знакомить своих детей с людьми, с которыми они встречаются, до тех пор, пока не поймут, что все серьезно. Это может занять от нескольких месяцев до нескольких лет.
Большинство родителей поступают так по нескольким причинам. В первую очередь они хотят убедиться, что человек, с которым они встречаются, действительно законный, что требует времени.
Люди, как правило, ведут себя наилучшим образом, по крайней мере, в первые три-шесть месяцев отношений. В результате нет ничего необычного в том, чтобы встречаться с кем-то по крайней мере полгода, прежде чем его познакомят с какими-либо детьми.
Вторая причина заключается в том, что родители могут не захотеть знакомить своего ребенка с новым потенциальным приемным родителем до тех пор, пока они не будут полностью уверены, что их новый партнер будет на виду надолго.
Это может действительно испортить ребенка, если он создаст прочную связь с девушкой / парнем своих родителей, только чтобы этот человек вырвался из их жизни из-за разрыва.
Этот последний сценарий разрушителен для всех участников, потому что детям придется пережить потери несколько раз. Их родители расстались (или один из них овдовел), затем тот, кого они позволяли себе любить и доверять, внезапно исчез ... Вы можете себе представить, какие проблемы с отвержением у них возникнут в результате всего этого.
Но от этого тебе не легче, не так ли? Это особенно сложно, потому что дети так быстро растут и взрослеют. За время, которое проходит между вашей встречей с их родителем и фактическим представлением ребенку, он мог бы вырасти на пару дюймов, научиться говорить, пропустить класс и т. Д. Все движется очень быстро со скоростью ребенка, не так ли?
Судя по тому, что я узнал от людей, которые встречались с одинокими родителями, все, как правило, легче, если ребенку меньше пяти лет или он находится в возрасте от среднего до позднего подросткового возраста.
Очень маленькие дети часто довольно легко адаптируются к новым ситуациям (и людям), в то время как подростки старшего возраста обладают достаточным самосознанием и личной автономией, чтобы не чувствовать угрозы со стороны другого человека.
Это промежуточный этап - скажем, в возрасте от шести до шестнадцати лет, - который может быть самым трудным для переговоров.
Детям требуется необычайное количество времени и внимания. Если у вашего парня или мужа есть ребенок, вам придется смириться с этим фактом раньше, чем позже, и научиться соответствующим образом адаптироваться.
Но как насчет МОИХ желаний и потребностей?
В любых романтических отношениях важно иметь равный баланс. В конце концов, это тот человек, с которым вы выбрали долгосрочное партнерство, поэтому вам двоим нужно уметь работать вместе.
Если бы вы были только двое, то вы бы довольно легко смогли договориться о таком равноправном обмене. Но, как мы уже говорили ранее, в этих отношениях их больше двух, и все они должны быть приняты во внимание.
Вы чувствуете, что ваши желания и потребности игнорируются в пользу ребенка вашего партнера?
Вас игнорируют, в то время как ребенок получает все время, деньги и внимание вашего партнера? Вы чувствуете себя обделенным?
Или их ребенок плохо обращается с вами, а ваш партнер ничего не делает с этим?
Что именно вас расстраивает?
Как вы считаете, что ваш парень или муж ставят своего ребенка выше вас?
Это вопрос временных обязательств, таких как вышеупомянутые планы на прерывистый ужин? Если это так, то вам придется привыкнуть к мысли, что такие вещи могут происходить всегда. На самом деле потребности ребенка превалируют над вашими.
Если, наоборот, это сценарий, в котором ребенок намеренно мешает вам проводить время вместе из-за ревности или незащищенности, то вам нужно поговорить об этом со своим партнером.
психологический термин для обвинения других в своих проблемах
Выделите пару часов, чтобы поговорить о вещах, не отвлекаясь. Выберите вечер, когда ребенок будет в доме другого родителя или бабушки или дедушки, а также если у них вечерние занятия или занятия по выходным.
Относитесь к партнеру с беспокойством, но делайте это без обвинений и без надобности. Если вы прямо скажете что-то вроде «ваша дочь ревнует ко мне и пытается помешать нашему общему времени», это вызовет вспышку гнева. Он немедленно встанет на ее защиту, потому что будет казаться, что вы пытаетесь вызвать трение.
Точно так же, если вы будете выглядеть небезопасным и плаксивым, это также будет разрушительно. «Ты всегда выбираешь время со своим сыном, а не со мной!» замолчит вашего мужа / парня, так как он будет чувствовать, что еще один нуждающийся ребенок цепляется за свое время, а не его партнер, понимающий всю ситуацию.
Вместо этого говорите спокойно и рационально и старайтесь не плакать и не излишне эмоционально. Спросите его мнение о ситуации и расскажите о реальных событиях.
Например:
«Я заметила, что (имя ребенка) часто влезает между нами, когда мы обнимаемся. Как вы думаете, она не уверена в своем положении в наших отношениях? Если да, то как мы можем решить эту проблему вместе, чтобы она чувствовала себя любимой и видимой? »
Покажите партнеру, что вы заинтересованы в совместной работе, чтобы эта смешанная семейная ячейка работала гармонично, вместо того, чтобы цепляться за то, что, по вашему мнению, является вашей долей ограниченного количества энергии и внимания.
Станьте единой командой
В предыдущем примере вы проявили заботу о ребенке вашего партнера и проявили готовность работать вместе, чтобы все работало хорошо.
Такая сплоченная команда должна работать в обоих направлениях.
мистер крот ветер в ивах
Вы можете оказаться в ситуации, когда ребенок лжет своим родителям о вас, пытаясь создать проблемы. Или, если они в возрасте от 11 до 16 лет, они могут подумать, что вы пытаетесь заменить их маму, и будут действовать соответствующим образом.
В подобной ситуации вы можете обнаружить, что они относятся к вам неуважительно или оскорбительно. Вашему партнеру может казаться, что он застрял, потому что он не хочет отчуждать своего ребенка, упрекая или наказывая его, но он также не хочет, чтобы вы подвергались неуважению или жестокому обращению.
Это сложная ситуация для вы все , и это важно помнить. Вы не входите в традиционный сценарий, когда вы встречаетесь с одним человеком и создаете с ним новую семью: вы входите в его сложившуюся семейную ячейку.
Ты будешь все придется приспосабливаться, но, как один из взрослых здесь, вы должны быть более податливыми и понимающими, чем ребенок.
Постарайтесь вступить в эти отношения с любовью и открытым сердцем. Вместо того, чтобы иметь идеи и ожидания относительно того, как все должно получиться, научитесь реагировать на ситуации по мере их развития.
Обратитесь за помощью к своему партнеру, чтобы он лучше узнал своего ребенка, как ребенок, адаптируясь к его уровню комфорта и способам общения.
Если вы сможете показать им обоим, что с первого дня вы в их команде, даже несмотря на трудности, вы скоро поймете, что можете договариваться практически обо всем вместе.
А для этого и нужна семья, верно?
Все еще не знаете, что делать с парнем или мужем, который ставит своего ребенка выше вас? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .
Вам также может понравиться:
