Женщины, которым никогда не было показано, как любить себя, часто проявляют 8 конкретных поведений как взрослые

Путешествие к любви к себе начинается в детстве, формируемое сообщением, которые мы получаем от лиц, осуществляющих уход и влиятельных взрослых. Но для многих женщин этот фундамент никогда не был построен должным образом.

Вместо того, чтобы научиться ценить себя, эти женщины поглощали уроки, которые связали их ценность с внешней проверкой или обслуживанием другим. Отсутствие образцов для подражания, демонстрирующих здоровую самооценку, создает длительные поведенческие закономерности, которые могут сохраняться на протяжении десятилетий.

Признание этого поведения представляет собой первый шаг к исцелению. Хотя эти модели могут чувствовать себя глубоко укоренившимися, понимание их происхождения дает женщинам возможность переписать эти повествования и, наконец, принять любовь к себе, которую они всегда заслуживали.

1. Они отклоняют или уменьшают похвалу или комплименты, уволенные на них.

В следующий раз, когда кто-то принесет искреннюю похвалу женщине, которая не учила любви к себе. Ее немедленная реакция выявляет объемы. «О, это было ничто» выскользнет в губах, прежде чем комплимент полностью регистрируется. Возможно, она быстро перенаправляет внимание на чужой вклад или указывает на недостатки в своей работе, которые даст не заметил.

Такое отклонение проистекает из глубокого разрыва между тем, как другие воспринимают ее, и как она смотрит на себя. Комплименты создают путаницу, потому что они напрямую противоречат внутреннему повествованию, что она не достойна позитивного внимания.

За этим поведением находится защитный механизм. Принятие похвалы требует уязвимости, признания того, что она может на самом деле заслуживает признания. Для кого-то, поднятого без моделей здоровой любви к себе, эта территория кажется опасной незнакомым. Отклонение и уменьшение служит щитом против дискомфорта, возможно, вера в ее собственную ценность.

2. Они чрезмерно критикуют себя за незначительные ошибки или воспринимаемые недостатки.

Проливание кофе становится свидетельством неотъемлемой неуклюжести. Единственная опечатка в отчете превращается в доказательство некомпетентности. Женщины, которые не хватало уроков детства в любви к себе Часто участвует в неустанной самокритике, которая значительно превышает реальность ситуации.

Я помню моего одноклассника, который открыто выкрикивал себя во время учебных сессий. «Я такая глупая», - пробормотала она после неправильного понимания концепции, ее лицо покраснело от искреннего стыда. Несмотря на рейтинг около вершины нашего класса, каждая небольшая ошибка вызвала непропорциональную спираль самоуправления, которая оставляла остальных из нас неудобно молчаливым.

Поведение, подобное суровому самосознанию, возникает из глубоко интернализованных сообщений о том, что совершенство равняется достойности. Принятие ошибок не просто представляет собой обычный человеческий опыт - он вызывает стыд в отношении фундаментальных недостатков в их характере или способностях.

Интенсивность этого самокритика Часто шокирует других, которые свидетельствуют об этом. Друзья и коллеги могут указать на непропорциональную реакцию, однако эти внешние перспективы редко проникают в убеждение в том, что несовершенство оправдывает самооценку. То, что кажется как простой перфекционизм, на самом деле раскрывает что -то более глубокое: вера в то, что принятие и любовь должны быть заработаны благодаря безупречности.

3. Они по умолчанию негативно разговоры о себе.

Внутренние монологи глубоко формируют нашу реальность. Женщины отрицали основу любви к себе в первые годы, часто развивает внутренний рассказчик, который специализируется на критике и сомнениях.

«Вы недостаточно умны для этой рекламы».

«Никто на самом деле не любит вашу компанию».

андре великан халк хоган

«Вы никогда не поймете это».

Негативный разговор с самим собой становится настолько привычным, что он действует ниже сознательного осознания. Постоянный поток насмешек чувствует себя нормально - просто «истина», а не вредный шаблон.

Признание такого поведения требует развития осознания мыслей, которые проходят через разум, без сомнения. Многие женщины обнаруживают, что их внутренний голос звучит подозрительно, как критические взрослые из детства - родителей, учителей или других, чье суждение носило вес.

Изучение любви к себе в более позднем возрасте означает противостояние этому голосу и подвергать сомнению его авторитет. Самый коварный аспект этой модели? Как невидимо работает, окрашивает восприятие и ограничивающие возможности, не объявляя его присутствие.

4. Они связывают свою самооценку с внешними достижениями или внешностью.

Успех на работе приносит временное облегчение. Комплект по внешнему виду обеспечивает мгновенный комфорт. Женщины, которые не учили любви к себе в детстве, часто развивают поведение, сосредоточенное на достижениях и выглядят как доверенные лица для достоинства.

Под этими моделями лежит фундаментальное недоразумение в отношении человеческой ценности. Без ранних моделей, демонстрирующих безусловное самопринятие, многие заканчивают свою ценность, полностью зависит от того, что они производят или как они кажутся другими.

Празднование продвижения быстро уступает место беспокойству о поддержании производительности. Флуктуации веса запускают кризисы идентичности. Постоянная потребность в внешней проверке создает исчерпывающее давление для достижения все более высоких стандартов.

Внешние маркеры успеха никогда не могут заполнить пустоту, где должна проживать любовь к себе. Достижения накапливаются в то время как основополагающее убеждение - «Я недостаточно, как я», - оставляет упорно нетронутые.

Разрыв этого шаблона означает, что признание того, что стоимость существует независимо от какой -либо внешней меры, глубокий сдвиг для того, кто никогда не был свидетелем этой истины в действии.

5. Они расставляют приоритеты в комфорте других, пренебрегая своими собственными потребностями.

Незначительные предпочтения ее подруги становятся не подлежащими обсуждению приоритетов, в то время как ее собственные важные потребности остаются невысказанными. Она пройдет через город, чтобы доставить что -то, что кто -то может легко забрать себя. Поведение, сосредоточенное на комфорте других, часто доминирует в жизни женщин, которым не хватало детских моделей здоровой самооценки.

Дефицит любви к любви четко проявляется в « Синдром хорошей девочки - Применение всех, кроме самих себя. Физический дискомфорт, эмоциональный напряжение и личные границы становятся договоренными, когда приятные другие ощущаются как основной путь к связи и безопасности.

Происхождение отслеживается в среде, где любовь казалась условной. Детям не хватает безусловного принятия быстро научится зарабатывать связь через обслуживание и соблюдение требований. Спустя годы эти же женщины изо всех сил пытаются определить свои собственные желания, отделенные от ожиданий других.

Скрытая под полезной персоной часто лежит обида - не к другим, а к себе за то, что она неспособна установить границы. Нарушение этого цикла требует сложной работы по признанию ее потребностей заслуживает равного рассмотрения, концепция, чуждо, что кто-то, поднятый, не наблюдая за здоровым самообслуживанием на практике.

6. Они тяготеют к критическим или эмоционально недоступным партнерам.

Образцы отношений раскрывают глубокие истины о наших самых глубоких убеждениях. Женщины, лишенные уроков любви к себе в детстве, демонстрируют тревожную тенденцию к партнерам, которые отражают их самый ранний опыт условного принятия.

Судные суждения критического парня чувствуют себя странно знакомыми. Эмоционально отдаленное супруг удержание привязанности создает болезненную зону комфорта. Вместо того, чтобы кажусь проблематичной, эта динамика часто регистрируется как нормальная или даже как подтверждение их недостойности последовательной любви.

Нехватка любви к себе Особенно затрудняет обнаружение этих моделей. Красные флаги, которые предупредили бы других, появляются, как и ожидалось, даже заслуживает лечения. Бессознательное притяжение к знакомым эмоциональным ландшафтам ошеломляет сознательные желания более здоровых связей.

Партнеры, которые укрепляют детские сообщения о условной стоимости, создают среду, где ранние раны неоднократно открываются. Брызги требует признания того, как эти отношения поддерживают, а не заживают старые травмы. Развитие любви к себе в более позднем возрасте часто совпадает с глубокими изменениями в моделях отношений, иногда после нескольких болезненных циклов с похожими партнерами.

7. Они чувствуют себя виноватыми, инвестируя в самообслуживание.

Массажные встречи отменяются, когда кто -то еще нуждается в помощи. Время медитации исчезает, когда труда увеличивается. Основные действия по самообслуживанию запускают волны вины. Женщины, которые не учили здоровой любви к себе в детстве, часто проявляют поведение, которое раскрывает глубокий дискомфорт при приоритетах их собственного благополучия.

Воспитание себя чувствует в корне эгоистичной, а не необходимости. Простые акты самообслуживания превращаются в снисходительность, которые требуют оправдания. «Я не работал достаточно усердно, чтобы заслужить это» заменяет более здоровую перспективу, которую каждый по своей сути заслуживает заботы, особенно от себя.

Вина вокруг самообслуживания связана с сообщениями, которые личные потребности имеют значение меньше, чем желания других. Изучение любви к себе как взрослого означает противостояние этой вине напрямую, признавая ее как устаревший ответ на новое, здоровое поведение.

Многие обнаруживают, что их сопротивление самообслуживанию отражает страх так же сильно, как и вина, что приоритет их потребностей может стоить им связи или одобрения. Создание устойчивой практики самообслуживания представляет собой радикальный акт любви к себе для женщин, которые никогда не были свидетелем моделирования этого основного баланса взрослых.

8. Они чрезмерно извиняются за то, что занимали пространство или имели основные потребности.

«Извините» предшествует запросам на информацию. Приносим извинения заявления о предпочтениях. Женщины, не имеющие детских оснований в любви к себе, часто развивают поведение, ориентированное на чрезмерное извинение - не для фактических нарушений, а просто для существования с потребностями и мнениями.

Дефицит самолюбия ясно раскрывается в этой схеме вечных извинений. Основная вера становится прозрачной: мое присутствие, мои потребности, мой голос по своей природе неудобно другим и требует превентивного искупления.

Личные границы преодолевают извинения, которые подрывают их легитимность. «Извините, но я не могу остаться поздно вечером», - сообщает, что наличие ограничений заслуживает раскаяния. Даже физическое пространство становится территорией для ненужного раскола - апологизирует, когда кто -то еще врезается в них.

Жизнь с постоянным осознанием своего воздействия на других, в то же время минимизирующая собственное право существовать, полностью создает утомительную гипервизируемость. Отключение этого поведения означает оспаривание основного убеждения, что само существование представляет собой навязывание. Подлинная любовь к себе требует принятия того, что занимать место в мире не требует оправдания или извинений.

Путь вперед: восстановление любви к себе

Признание этого поведения знаменует собой начало исцеления, а не постоянное предложение. Женщины, которые наблюдают за этими моделями сами по себе, не сломаны-они логически реагируют на детскую среду, которая не смогла развивать здоровую самооценку. Путь к подлинной любви к себе часто начинается с сострадания к ребенку, который разработал эти защитные стратегии.

Небольшие, последовательные шаги к обращению с добротой постепенно пересматривают эти укоренившиеся ответы. Каждый раз, когда вы принимаете комплимент, расставляете приоритеты в своих потребностях или замолчали самокритику, вы создаете новые нейронные пути. Изменение поведения следует за изменением веры. Способность к глубокой любви к себе существует внутри вас, ожидая восстановления.

Вам также может понравиться:

• 12 признаков, что вы все еще несете вес своего эмоционально отсутствующего детства
• Люди, которые не получали достаточной эмоциональной поддержки в детстве, показывают эти 12 признаков как взрослые
• 13 признаков вашего детства не было счастливым, даже если это выглядело идеально снаружи
• 12 знаков, которые вы не получили достаточной любви в детстве