Вы начинаете задаваться вопросом, находитесь ли вы и ваш партнер на одной волне?
Возможно, они сказали что-то, что заставило вас задуматься, движетесь ли вы в разных направлениях.
Или, возможно, планы разворачиваются не совсем так, как вы планировали для вас двоих.
В любом случае, эта статья поможет определить, находитесь ли вы и ваш партнер на разных страницах, и если да, то как вернуться на правильный путь вместе.
Поговорите об этом с сертифицированным консультантом по отношениям. Почему? Потому что у них есть подготовка и опыт, которые помогут вам оказаться на одной волне с вашим партнером. Возможно, вы захотите попробовать разговор с кем-то через RelationshipHero.com за практические советы, адаптированные к вашим конкретным обстоятельствам.
8 признаков того, что вы не на одной волне со своим партнером
Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что вы и ваш партнер не так синхронизированы, как вы думали:
1. У вас разные ожидания относительно отношений.
Обычно этот вопрос возникает на ранних этапах отношений, но может возникнуть в любой момент.
Часто это возникает, когда один партнер внезапно понимает, что у другого нет таких эмоциональных вложений или обязательств, как у него.
Хотя это трудно обнаружить на любом этапе отношений, это может быть разрушительным, если вы были вместе в течение многих лет и внезапно поняли, что вы не на одной волне с точки зрения ваших отношений или будущего.
Например, предположим, что вы и ваш партнер прекрасно ладите и никогда не ссорились. Один из вас рассказывает, что неподалеку продается замечательный дом и, возможно, вам стоит подумать о его совместной покупке, а другой отказывается от самой перспективы такого рода обязательств.
Внезапно вы понимаете, что один из вас думает, что вы находитесь в долгосрочных, преданных отношениях, в то время как другой просто наслаждается ситуацией «друзья с выгодой», от которой они могут уйти в любой момент и никогда не оглядываться назад.
«Но я думал, что мы преданная пара?!» разговор может вызвать и другие ужасы, например, обнаружить, что один из вас думал, что состоит в моногамном партнерстве на пути к браку, в то время как другой все время спал с другими людьми.
Это яркий пример, но, конечно, нередко обнаружить, что вы находитесь на разных страницах в отношении обязательств, когда возникают важные решения, подобные этому.
2. Ваши цели больше не совпадают.
Когда вы двое собрались вместе, у вас, возможно, были грандиозные идеи о будущем.
Возможно, вы оба любители животных и мечтали купить участок земли и превратить его в приют для животных. Или, может быть, вы оба любители путешествий и планируете переехать за границу, чтобы жить и работать постоянно.
Затем один из вас решает, что эта цель больше не соответствует его интересам, и вместо этого он предпочел бы заняться чем-то другим. Или у одного из вас возникает какая-то проблема, что означает, что вы больше не можете идти по этому пути вместе.
Если ваши отношения были основаны на общих мечтах, вы можете обнаружить, что внезапно почувствуете себя потерянным и неуверенным в своем совместном будущем, как только эти цели перестанут совпадать.
С другой стороны, вы могли обнаружить, что один из вас серьезно относился к целям, в то время как другой размышлял о них только теоретически.
Это может быть очень разочаровывающим для обеих сторон, потому что каждый человек предполагал, что другой думает о цели то же самое, что и они.
3. У вас появились другие ценности.
Люди растут и развиваются по мере жизни, и это часто предполагает развитие с течением времени различных ценностей и приоритетов.
Вы, вероятно, знаете людей, которые внезапно перешли на веганскую или палео-диету в одночасье. Альтернативно, они могли перейти в другую религию, отличную от той, в которой они выросли, или переключиться с религиозного на атеистическое (или наоборот).
Когда происходят эти изменения, партнеры, у которых раньше были совершенно гармоничные отношения, могут внезапно оказаться в разногласиях.
все японские женщины про рестлинг
Например, предположим, что религиозно соблюдающая пара регулярно вместе посещала службы и с нетерпением ждала определенных праздничных торжеств, но теперь вы атеист и больше не заинтересованы в чем-либо из этого.
Это может создать огромный раскол там, где раньше не было ничего, кроме гармонии.
Точно так же пара, которая когда-то любила вместе готовить изысканные блюда, возможно, больше не сможет этого делать, потому что один из них теперь воинственно относится к ингредиентам, которые они будут и не будут употреблять.
Ситуация может усугубиться, если они станут настолько ревностными в этом отношении, что будут читать другому партнеру лекции о том, насколько вреден для здоровья или неэтичен их выбор, и пытаться заставить его придерживаться той же диеты, которую он выбрал.
какой у тебя девиз по жизни
Подобные различия могут способствовать серьезным трениям в отношениях.
4. Ваши предпочтения в образе жизни больше не совпадают.
Это часто случается, если вы встретили своего партнера, когда были намного моложе, или встретились, когда находились в совершенно другой среде, чем та, в которой вы находитесь сейчас.
Например, если вы двое собрались вместе, когда учились в колледже, у вас, вероятно, был ограниченный бюджет, и вы обходились тем, что могли. Это могло включать в себя использование ящиков из-под молока в качестве полок, использование мебели, которую вы нашли на тротуаре в день вывоза мусора, и т. д.
В то время вы, возможно, были довольны тем, что питались лапшой рамэн и пивом, а выходные проводили, лежа на диване и смотря мультфильмы.
Хотя это, возможно, вполне устраивало вас обоих в этом возрасте, проблемы возникают, когда один партнер совершенно счастлив продолжать такой образ жизни, в то время как другой предпочел бы иметь более одного комплекта простыней и подходящих столовых приборов.
Это не вопрос зрелости. Люди могут быть полностью зрелыми и полностью довольными простой жизнью и небольшим количеством материальных благ. Однако это может стать проблемой, когда один партнер больше не чувствует себя комфортно при тех же параметрах образа жизни, что и другой.
Аналогичные ситуации возникают, если пара годами сидела на диване, а затем один партнер решил, что хочет быть в хорошей форме и здоровым, а другой - нет.
Когда партнеры меняются таким образом, у них уже не так много общего, и они могут даже начать презирать различия в образе жизни друг друга.
5. Ваши взгляды на семью изменились.
Возможно, вы были на одной волне с планированием семьи и приоритетами, когда впервые собрались вместе, но со временем ваши взгляды могут кардинально измениться.
Это часто случается, когда люди переживают какую-то травму, которая заставляет их переосмыслить свою позицию по вещам, в которых они раньше были тверды.
Например, человек, который твердо решил не иметь детей, когда ему было 20 лет, может изменить свое мнение после того, как пережил событие, изменившее его жизнь.
Внезапно они могут Действительно хочу знать, что значит быть родителем и познавать мир глазами ребенка.
С другой стороны, кто-то, кто раньше был твердо уверен в том, чтобы иметь большую семью, может изменить свое мнение в свете сложных мировых событий или личных препятствий.
Если это произойдет, то жизненные планы и цели, которые вы двое вместе решили, теперь находятся в противоречии, и в этой ситуации очень сложно ориентироваться.
6. Ваши языки любви слишком разные.
Хотите верьте, хотите нет, но разные языки любви вызывают больше раздоров между партнерами, чем вы можете себе представить.
Люди, которые не говорят на одном языке любви, могут чувствовать себя недооцененными и нелюбимыми со стороны тех, кто им больше всего дорог, потому что их усилия и выражения не видны, не говоря уже о взаимности.
Например, ваш партнер может сказать вам, что он чувствует себя нелюбимым, потому что вы никогда не говорите ему, как сильно вы о нем заботитесь, но мысленно вы показываете ему свою любовь тысячей разных способов каждый божий день.
Они связывают любящее поведение со словесным выражением, в то время как вы передаете свою любовь через акты служения, поэтому ни один из вас не видит и не понимает, что говорит другой.
Трудно двигаться вперед вместе или даже понять, что другой человек пытается вам сказать, когда вы буквально не говорите на одном языке.
Это ситуация с Вавилонской башней в вашем собственном доме, и для ее преодоления потребуются постоянные усилия.
7. Вы постоянно разочаровываетесь.
Это одновременно разочаровывает и вредит отношениям, если один человек всегда делает то, что от него просят, а другой постоянно пропускает мяч.
Тот, кто всегда несет ответственность, держит свое слово и обязательства в любой ситуации, неизбежно в конечном итоге почувствует себя разочарованным и разочарованным, когда его партнер не проявит такой же преданности и усердия, как он.
Ситуация становится еще более напряженной, если поставленная задача или цель полностью достижимы, но не выполнены из-за пренебрежения, самоуглубления или неправильно расставленных приоритетов.
Если вашему партнеру предстоит готовить ужин на неделе, потому что вы работаете допоздна, а вы приходите домой голодным и обнаруживаете, что он ничего не приготовил, потому что реорганизация его коллекционного шкафа была более важной, это будет проблемой.
8. Вы просто отдалились друг от друга.
У многих вещей в жизни есть срок годности, и отношения не являются исключением.
Если вы обнаружите, что между вами больше нет прежних чувств, возможно, ваши отношения просто подходят к своему естественному концу.
Некоторый признаки того, что вы отдаляетесь друг от друга может включать:
- Выбор проводить больше времени в одиночестве, чем вместе.
- Ешьте в одиночку или в разное время, а не вместе.
- Не посещать какие-либо мероприятия или семейные встречи вдвоем.
- Не о чем говорить (и не иметь никакого интереса к жизни друг друга).
- Вежливо терпеть друг друга, а не наслаждаться обществом друг друга.
Важно отметить, что переживание некоторых или большинства из этих вещей не обязательно означает смерть ваших отношений. Жизнь может со временем прибывать и течь, и вы, возможно, просто переживаете отлив прямо сейчас — как по отдельности, так и в паре.
Вполне возможно, что вы сможете преодолеть эти проблемы вместе, если вы сможете выяснить, откуда они возникают, и работать в команде, чтобы преодолеть их.
Если один из вас видит отлив, а другой — конец, возможно, вы не можете двигаться вперед. Но приведенные ниже советы, по крайней мере, дадут вам лучший шанс попытаться.
5 советов, как оказаться на одной волне с вашим партнером
Если вы оба преданы этим отношениям и хотите, чтобы они работали, вот 5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться вернуться на одну и ту же страницу:
как исправить контролирующие отношения
Вам следует рассмотреть возможность обращения за профессиональной помощью к одному из экспертов в Герой отношений поскольку консультирование может быть очень эффективным, помогая парам прийти к единому мнению в своих отношениях.
1. Общайтесь.
Одна из основных причин, по которой люди оказываются в противоречии, заключается в том, что они не общаются должным образом.
Многие люди предполагают, что знают, что думает или чувствует другой человек, основываясь на своем собственном опыте и точках зрения, хотя на самом деле их взгляды могут быть полностью поляризованы.
Некоторые люди не склонны к открытому и честному общению, потому что избегают конфликтов и не хотят рисковать спорить. Другие не хотят иметь дело с чем-то «слишком глубоким» и просто хотят плыть по течению, справляясь со всем, что возникает по мере его развития.
Проблемы возникают в обеих ситуациях, поскольку любые пробелы в общении будут заполнены предположениями, которые со временем могут привести к серьезным разногласиям и обидам.
В результате вам нужно найти способ общаться друг с другом ясно и с любовью. Это может включать в себя написание друг другу электронных писем, если эмоции слишком сильны, чтобы вы могли говорить спокойно, или даже посещение семейной терапии, чтобы нейтральная третья сторона могла выступать в качестве посредника.
Ключевым моментом здесь является быть честным, чтобы вы оба получали удовлетворение и поддержку в отношениях, вместо того, чтобы один из вас притворялся счастливым, чтобы не расстроить (или не быть брошенным) другого.
2. Определите, мечтатели вы или деятели.
Основная проблема, с которой сталкиваются многие люди, — это недоразумение между «мечтателем» и «деятелем».
Дэвид Добрик и Натали Ноэль
Первые живут в сфере потенциала и мечтают обо всех удивительных вещах, которые они могли бы или сделали бы, если бы у них была такая возможность. Между тем, последний тоже мечтает, но с полным намерением воплотить эти мечты в реальность посредством намерения и действия.
Жизненно важно понять, являетесь ли вы оба мечтателями, деятелями или и тем, и другим. Любая из этих комбинаций может работать в отношениях, пока вы оба находитесь на одной волне, а не просто предполагаете, что это так.
Два мечтателя могут вместе жить в сфере потенциального без какого-либо давления, направленного на то, чтобы воплотить эти мечты в реальность. Точно так же два деятеля вместе смогут достичь поразительных результатов, потому что они оба сосредоточены на том, чтобы что-то произошло.
Однако когда деятель и мечтатель собираются вместе, им необходимо четко понимать, есть ли реальное намерение, стоящее за воплощением этих мечтаний в жизнь.
Например, предположим, что у вас есть земля, и вы хотите вместе вырастить несколько альпак (смейте меня). Исполнитель соглашается принять меры для получения альпак, а сновидец соглашается построить для них загон.
Когда дело начинает катиться, сновидец на самом деле не занимается никакими строительными работами, потому что, хотя это и есть в их списке дел, он не чувствует реального давления, чтобы это произошло. Напряжение вспыхивает, когда деятель появляется с прекрасными альпаками на буксире и обнаруживает, что мечтатель не выполнил свою часть ответственности.
Однако так не должно быть. После того, как вы определились со своими предпочтениями, вам нужно поработать над своими сильными сторонами.
Например, мечтатель может хорошо концептуализировать идеи, которые деятель может затем воплотить в жизнь. Здесь не должно быть никакого напряжения, при условии, что у вас обоих есть кристально ясное понимание подтвержденной роли друг друга в каждом начинании.
3. Будьте реальны в своих ожиданиях.
Если один человек старательно выполняет свои обещания, а другой постоянно нарушает свои, это будет очень неприятно для обоих.
Это часто случается, когда один из партнеров угождает людям, который в данный момент соглашается практически на все, а затем либо забывает о том, что обещал, либо чувствует себя подавленным указанными обязательствами и откладывает это на потом.
Между тем, партнер, который всегда выполняет свою часть соглашения, чувствует себя ужасно разочарованным другим. Они всегда держат свое слово и тем самым заставляют своего партнера чувствовать себя любимым, в то время как партнер никогда не прилагает усилий, чтобы сделать то же самое для них.
Партнер, который не может сделать шаг вперед, неизбежно испытывает чувство стыда и вины и может уйти в одиночество. В свою очередь, щедрый и прилежный партнер больше ничего для них не сделает, потому что знает, что не ответит взаимностью.
Важно реалистично оценивать способности друг друга выполнить обещания.
Если у человека проблемы с исполнительными функциями или он рассеян, нереалистично ожидать, что он будет помнить, что нужно делать, без напоминаний или поощрения. Точно так же не следует ожидать, что другой возьмет на себя инициативу во всем без взаимности.
Когда вы понимаете возможности друг друга и работаете в рамках этих параметров, у вас гораздо меньше шансов разочароваться из-за неудовлетворенных (или даже невысказанных) ожиданий. Вместо этого вы можете найти решения, которые лучше всего подойдут вам обоим как равным.
4. Устраните несовместимости как можно скорее.
Если вы думаете, что существуют потенциальная несовместимость между вами , важно решить эти проблемы как можно скорее, а не откладывать их на «когда-нибудь».
Это позволяет вам либо наметить курс, которому вы можете следовать в команде, либо определить, не слишком ли вы несовместимы, чтобы заниматься делами вместе как пара.
Многие люди откладывают эти разговоры, потому что боятся потерять кого-то, кого любят, но это серьезно несправедливо по отношению к другому человеку, если вы не признаетесь в чем-то, что, как вы знаете, с ним несовместимо, и тем самым разрушаете его собственную жизнь. цели или мечты.
Например, если кто-то точно знает, что он не хочет детей, а его партнер хочет, он может продолжать откладывать создание семьи на неопределенный срок, даже если знает, что пик рождаемости снижается.
Возможно потому что они знают, что оно идет на убыль.
По их мнению, они не хотят терять своего партнера, но знают, что нежелание иметь детей — это нарушитель соглашения. Таким образом, если они смогут отложить это действие до тех пор, пока оно не станет нежизнеспособным, тогда упс – ну ладно, мы пропустили окно, ничего страшного.
По сути, они мешают своему партнеру жить той жизнью, которую они хотят, из-за своего эгоизма.
Если они действительно любят своего партнера и совершенно не хотят детей, они позволят ему быть с кем-то другим, кто может осуществить свои жизненные мечты и цели (или, по крайней мере, дать им осознанный выбор), вместо того, чтобы вызывать у них разочарование.
5. Найдите золотую середину.
Практически любую конфликтную ситуацию можно разрешить, найдя путь к компромиссу.
Это требует от обеих сторон взаимных уступок, в результате чего получается решение, которое, возможно, не соответствует тому, что каждая из них предполагала с самого начала, но работает достаточно хорошо, чтобы удовлетворить обе стороны.
Однако в некоторых случаях попытка найти золотую середину может привести к гневу и неудовлетворенности обеих сторон, и в этом случае от первоначальных планов или мечтаний, возможно, придется полностью отказаться в пользу нового решения, которое не повредит и не разочарует ни одну из сторон. .
Попытка найти золотую середину также может быть трудной, когда люди Личности, которые сталкиваются потому что они слишком разные, чтобы найти компромисс.
Например, если вы пытаетесь прийти к совместному решению по какому-либо вопросу, но один из вас очень эмоционален и руководствуется интуицией и чувствами, тогда как другой предпочитает логику и разум, вы можете в конечном итоге зайти в тупик, независимо от того, в каком направлении вы пойдете. переехать.
Один партнер может все больше разочаровываться, потому что он принес с собой многомесячные исследования, включая презентации и раздаточные материалы в PowerPoint, в то время как другой не верит во «всю эту науку» и думает, что вместо этого им следует следовать тому, что предложил их астролог. .
Как вы можете себе представить, вы вряд ли найдете решение, которое лучше всего подойдет вам обоим в этой ситуации. Либо одному из вас придется уступить, либо вам придется идти совершенно в другом направлении как единой команде, иначе один из вас неизбежно окажется обиженным и обиженным.
Иногда лучший способ справиться с несовместимостью какого-либо начинания — отказаться от него и найти что-то другое, о чем легче договориться.
Либо так, либо разойдитесь, чтобы вы оба могли выбрать разных партнеров, с которыми вам будет лучше ладить.
Все еще не уверены, находитесь ли вы и ваш партнер на одной волне и как это сделать?
психическое насилие хуже физического
Поговорите об этом с опытным экспертом по отношениям.
Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша.
Герой отношений это веб-сайт, на котором вы можете связаться с сертифицированным консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этой ситуацией самостоятельно или в паре, это может оказаться более серьезной проблемой, чем можно решить с помощью самопомощи.
И если это влияет на ваши отношения и психическое благополучие, это важная проблема, которую необходимо решить.
Слишком много людей пытаются разобраться в своих отношениях, но так и не могут решить проблемы, которые их затрагивают. Если в ваших обстоятельствах это вообще возможно, поговорить с экспертом по отношениям — это на 100% лучший путь вперед.
Вот еще раз эта ссылка если вы хотите узнать больше об услуге Герой отношений предоставить и процесс начала работы.
