Считаете ли вы, что люди в первую очередь говорят о себе?
Или, может быть, вы непреднамеренно расстроили кого-то, поделившись личным опытом, когда они пытались поделиться их история с тобой?
Социолог Чарльз Дербер дал этому поведению имя - разговорный нарциссизм.
Хотя, как правило, это неуловимое и бессознательное поведение, разговорный нарциссизм - это желание завладеть разговором, говорить большую часть времени и переключить внимание разговора на себя.
Дербер считает, что это «ключевое проявление доминирующей в Америке психологии привлечения внимания».
каковы черты героя
Разговор во многом похож на игру в улов. Человек с мячом бросает его другому, а затем тот бросает мяч обратно.
Хороший разговор обычно работает точно так же. Один человек внесет свой вклад, а затем тот, с кем он разговаривает, внесет свой вклад. Обе стороны бросают метафорический мяч взад и вперед.
Но люди запрограммированы говорить о себе или даже о третьих лицах, которые присутствуют не больше, чем о человеке, с которым они играют в мяч.[один].
Причина в том, что когда человек слышит историю, его разум начинает искать пережитые им переживания, которые могут помочь контекстуализировать то, что они слышат.
Проблема в том, что наш собственный опыт и контекстуализация могут не иметь отношения к другому человеку или его опыту.
У нас разные эмоциональные пейзажи. И сказать что-то вроде: «Я понимаю». состоит в том, чтобы сделать большой скачок и предположить, как этот человек чувствует и воспринимает свой собственный опыт.
Это может быть совершенно оскорбительно или обидно, в зависимости от серьезности предмета разговора.
Удивительно, но разговоры о себе запускают те же участки мозга, которые отвечают за удовольствие и вознаграждение.[два].
Мозг испытывает такие же приятные ощущения от разговора о себе, как от еды или секса.
Поэтому логично, что мы естественным образом тяготеем к такому поведению не только из-за того, что часть нашего мозга вырабатывает удовольствие и вознаграждение, но и из-за желания быть хорошим и поддерживающим человеком людей, о которых мы заботимся.
как заставить женатого мужчину бросить жену
Хорошая новость заключается в том, что разговорный нарциссизм - это поведение, над которым мы можем работать, чтобы обуздать себя. Чтобы изменить поведение, мы должны сначала уметь его идентифицировать.
Примеры разговорного нарциссизма на практике
Разговорный нарциссизм - это когда человек возобновляет разговор, чтобы дать ему больше возможностей поговорить о себе.
Но как это выглядит?
В каждом из следующих примеров показаны способы, с помощью которых человек может доминировать в разговоре, возвращая его себе, своим чувствам и своему опыту.
Пример 1
Тетя растила его с детства. Она скончалась. Обращаясь за поддержкой, он говорит своему другу Адаму: «Эй, я сейчас действительно в упадке. Моя тетя скончалась ».
Адам, желая оказать поддержку, пытается найти общий язык с Джоном, рассказывая о своей потере: «Я понимаю, что вы имеете в виду. Когда мой отец скончался, я почувствовал, что все в моем мире остановилось ... »
Пример 2
«Я только что получил повышение на работе!» - восклицает Эмбер Дженнифер. «Я буду руководить проектом, а не просто работать в нем!»
'Замечательно!' Дженнифер отвечает. «Я бы хотел, чтобы мне повезло в моей работе. Мой босс невыносим, и в последнее время я, кажется, ничего не могу делать правильно. Думаю, мне, возможно, придется искать новую работу ».
Пример 3
'Итак, чем вы зарабатываете на жизнь?' - спрашивает Джейсон Стейси.
«О, я работаю продавцом в автосалоне».
'Действительно? Автосалоны такие теневые. Я пытался купить здесь машину, и все, что они сделали, это меня обкатали по условиям и платежам. А потом, когда мы, наконец, с этим справились, машина оказалась лимоном! »
Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):
сколько лет Джордину Джонсу
- 9 примеров поведения, привлекающего внимание взрослых
- Как поддерживать разговор и избегать неловкого молчания
- 8 типов прослушивания, которые используют люди
- 8 барьеров на пути к эффективному общению
- 9 видов поведения, которые могут отпугнуть ваших друзей
- 9 признаков высокого социального интеллекта
Как обуздать разговорный нарциссизм и перестать говорить о себе
Рассматривая различные примеры, мы можем увидеть, где человек, с которым разговаривают, возвращает к нему разговор, а не дает своему собеседнику пространство, необходимое для того, чтобы закончить свои мысли и чувства.
В Примере 1 Адам пытается быть хорошим другом, находя общий язык с Джоном по поводу потери тети.
Когда Джон находится в эмоционально трудном месте, он может интерпретировать действия своего друга как умалчивание собственной боли или как будто Адам не слышит его.
Адам, безусловно, может вспомнить свои собственные потери, чтобы лучше осмыслить боль своего друга, но лучший подход для него - сказать что-то вроде: «Мне жаль слышать о вашей потере. Ты хочешь поговорить об этом?' И просто будь рядом с его другом.
В Примере 2 Эмбер взволнована своим повышением по службе и изменениями в своей работе.
Дженнифер, которой трудно на работе, непреднамеренно возвращает разговор к себе, используя возможность выразить собственное разочарование, тем самым омрачая счастье и успехи Эмбер.
Очевидная проблема с таким поведением состоит в том, что Дженнифер бессознательно говорит Эмбер, что ей на самом деле наплевать на волнение Эмбер и что ее собственные проблемы более важны.
Лучше, если бы Дженнифер признала и отметила успехи подруги. Если ей нужно выговориться о своей работе, для нее было бы лучше подождать совсем другого времени.
В Примере 3 Джейсон слушает Стейси только для того, чтобы найти подходящую возможность рассказать о себе.
Его реакция на выбранное ею призвание эгоистично, потому что все дело в нем и его неудачном опыте покупки автомобиля в сомнительном автосалоне.
Самый простой способ для Джейсона исправить свой подход - это отбросить собственный негативный опыт и сосредоточиться на опыте Стейси.
Он мог бы легко задать больше полезных вопросов, чтобы дать ей больше места для разговора о своей карьере. Такие вопросы, как: «Почему вы решили заняться этим видом работы?» 'Каково это работать в автосалоне?' 'Что вам больше всего нравится в вашей работе?'
переживать кого-то, кто тебя не любит
Ключ к обузданию собственного разговорного нарциссизма - это способность определять свои собственные шаблоны и модели поведения в разговоре.
Бывают ли случаи, когда вы расстраиваете кого-то из-за того, что ему не кажется, что вы его слушаете? Или что вы затмевали их опыт?
Вы когда-нибудь выходили из беседы, не рассказывая о собеседнике в каких-либо подробностях?
Часто ли вы монополизируете разговор на рассказ за рассказом о своем опыте?
Совершенно нормально использовать собственный опыт для получения контекста и дополнительной информации, но, как правило, лучше избегать подробных разговоров о собственном опыте.
Исключение составляют случаи, когда вы разговариваете с партнером или лучшим другом, и каждый из вас охотно дает другому время, чтобы разгрузить свои проблемы - на относительно равной основе.
Как вести себя с людьми, которые доминируют в разговоре
Другое дело - разговаривать с нарциссом, который общается.
Вы можете обнаружить, что не можете сказать ни слова, поскольку они постоянно пытаются вернуть разговор к себе!
Самая важная вещь, которую нужно понимать в разговоре о нарциссизме, - это то, что большинство людей не осознают, что делают это.
Это просто естественное следствие того, как мы общаемся и как наше общество справляется с привлечением внимания.
Прямой разговор о поведении часто является лучшим способом противостоять ему.
Если человек продолжает отключать вас или переключает внимание на него, заявите о себе и спросите его, понимают ли они, что они возвращают разговор к себе, вместо того, чтобы вести с вами общий разговор.
Человек, который не осознает, что делает это, но просто пытается стать хорошим другом, надеюсь, услышит это заявление и внесет коррективы в свое поведение.
С другой стороны, вы можете обнаружить, что им на самом деле все равно или они не думают, что то, что вы говорите, важно, и вы будете знать, что не стоит беспокоиться о таких разговорах с ними или ожидать от них внимания.
что делать, когда скучно одному
Вы не можете заставить кого-то заботиться или меняться, если он этого не хочет. Нет смысла тратить ценную эмоциональную энергию на попытки изменить их.
Источники:
один. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
два. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/
