Связи, которые мы формируем с другими людьми, будь то романтические или платонические, обусловлены несколькими сложными факторами, которые помогают определять наш способ общения с ними.
Стили привязанности - это способ объяснить это специалистами в области психического здоровья. В структуре стиля привязанности есть четыре типа: безопасная, тревожно-озабоченная, пренебрежительно-избегающая и боязливая-избегающая.
Эти стили привязанности призваны помочь объяснить безопасность и доступность, которые мы чувствуем по отношению к другим людям.
Хотя для целей этой статьи мы сосредоточимся на стилях избегания привязанности, мы кратко рассмотрим другие стили привязанности, чтобы вы могли лучше понять всю картину.
Почему это имеет значение?
Из-за распространенного ошибочного убеждения, что стили привязанности черно-белые, что-то выкованное в детстве, которое останется с вами на всю оставшуюся жизнь. Это просто неправда.
Несмотря на то, что заложены некоторые основы того, как родитель или опекун взаимодействуют со своим ребенком, этот человек будет продолжать развиваться, исходя из опыта, который он получил по мере взросления.
Более того, у человека может быть несколько стилей привязанности в одних и тех же отношениях или разные стили привязанности к разным людям.
Стили привязанности могут меняться и развиваться. Это изменение может быть подсознательной реакцией на то, что мы переживаем по мере взросления. Это также может быть осознанным выбором изменить то, как мы ведем наши отношения. Это непросто. Отказ от старых привычек и создание новых требует времени.
Четыре стиля привязанности взрослых
Человек с безопасный стиль привязанности обычно считается самым здоровым. Это человек, который желает, но не жаждет, чтобы его партнер по отношениям обеспечил удовлетворение.
Они, как правило, психически и эмоционально устойчивы, чувствуют себя комфортно в близости, не опасаясь созависимости, и заботятся о своем партнере, о котором они хотят, чтобы о них заботились.
Надежно привязанный романтический партнер часто хорошо рассказывает о своих чувствах, быстро прощает и избегает манипуляций.
An тревожно-озабоченный Человек стремится к высокому уровню взаимодействия, отзывчивости и близости со своим партнером, часто отваживаясь на чрезмерно зависимое поведение.
муж отказывается говорить о проблемах
У них может быть низкая самооценка, проблемы с доверием и они больше беспокоятся о своих отношениях. Тревожно-озабоченный партнер может чрезмерно анализировать свое взаимодействие со своим партнером, находя недостатки и беспокойства там, где их нет.
Эти люди могут обнаружить, что их беспокойство превращается в самоисполняющиеся пророчества из-за саботажа.
Люди с снисходительно избегающий стиль привязанности часто кажется, чтобы избежать привязанности и интимных отношений с другими людьми.
Они склонны рассматривать людей как ненадежных, ненадежных и неспособных обеспечить необходимое эмоциональное удовлетворение.
Они также могут быть из тех людей, которые подпитывают свое эго и чувство собственного достоинства за счет достижений и достижений, иногда до нездорового уровня.
Они склонны благосклонно относиться к себе благодаря собственным достижениям и, как правило, не ищут одобрения или признания со стороны других.
Независимость - это сильно коррелированная характеристика. Человек, склонный к снисхождению и избеганию, может зайти так далеко, что отвергнет любые потенциальные отношения или близость, если ему покажется, что он слишком близок.
В пугающий-избегающий стиль привязанности обычно предполагает смешанные чувства к отношениям.
С одной стороны, они жаждут близости и интимности отношений. С другой стороны, они очень боятся потерять близость и могут чувствовать себя недостойными любви.
Таким образом, они склонны подавлять свои эмоции и не вступать в близость с другими людьми.
Как я узнаю, что встречаюсь с партнером, который избегает отношений?
Вы можете поискать некоторые признаки, которые помогут вам определить, встречаетесь ли вы с человеком с избегающим стилем привязанности.
1. Им трудно справляться с отрицательными эмоциями.
Избегающий партнер часто использует такие стратегии, как дистанцирование, чтобы держаться подальше от ваших негативных эмоций. Это может показаться пассивно-агрессивным или даже злым, поскольку они стремятся создать некое пространство.
Может показаться, что они не заинтересованы в этих сложных разговорах с вами, но обычно это не так. На самом деле происходит то, что отрицательные эмоции вызывают у них тревогу и страх и вызывают защитную реакцию.
2. Связь и эмоции сложны.
Избегающим партнерам трудно говорить об эмоциях. И чем больше они подвержены стрессу, тем хуже они читают своего партнера из-за собственного беспокойства и страха.
Они могут полностью отказаться от сложных разговоров или быстро уйти после споров, независимо от того, разрешены они или нет.
3. Они могут подавить свое горе и потерю.
Горе и утрата отчетливо влияют на психическое и физиологическое состояние человека. Люди с избегающим стилем привязанности исключительно хороши в подавлении и отрицании этих чувств.
Дело не в том, что они их не чувствуют. Вместо этого они избегают мысленно признавать их, как это делают другие люди, и обычно избегают говорить о них.
Это может создать впечатление человека, который исключительно хорошо переносит горе и утрату. Однако на самом деле они избегают своих негативных эмоций.
4. Они никогда не просят о помощи.
Просить о помощи - значит быть в долгу перед другим человеком. Избегающий партнер не хочет этого.
Обращение за помощью заставляет их независимость и независимость чувствовать угрозу до такой степени, что они, скорее всего, откажутся от любой помощи и просто будут страдать от любой проблемы.
Они также могут не предлагать помощь, когда очевидно, что она необходима по той же причине - они не хотят поощрять или поощрять зависимость от них, чтобы не чувствовать себя скованными.
5. Они могут пребывать в подвешенном состоянии в отношениях, чтобы избежать обязательств.
Люди, у которых есть избегающий стиль привязанности, жаждут близости и общения, как и все остальные. У них просто нет здоровых механизмов для управления этими отношениями.
Таким образом, они могут вообще отказаться от навигации по ним. Они могут нормально проводить время с любимым человеком, но не хотят навешивать на это ярлыки или обсуждать более важные последствия отношений.
Причина в том, что определение отношений можно рассматривать как усиление зависимости от этого партнера, что делает их уязвимыми для боли в отношениях и возможного отказа.
7 способов наладить отношения с человеком, который избегает привязанности
Может показаться, что отношения с человеком с избегающим стилем привязанности трудны или невозможны.
Это не.
Хорошие отношения с избегающим партнером возможны, если понять, как они функционируют в отношениях, и работать над их потребностями.
Такой подход требует некоторого баланса, потому что есть точка, в которой весы могут слишком сильно наклониться в их сторону.
Обе стороны должны будут работать над тем, чтобы сделать отношения здоровыми и полноценными. Избегающему партнеру нужно будет исправить некоторые из своих взаимоотношений, а его партнер должен будет проявить терпение и немного приспособиться.
1. Избегающие партнеры обычно требуют меньше общения и близости.
Из разных стилей привязанности избегающим партнерам обычно требуется меньше общения и близости, чтобы почувствовать, что они поддерживают свои отношения.
Это может означать, что они не получат сообщения в течение дня или двух, пока они заняты своей жизнью. Это не значит, что они не думают о своем партнере или не ценят его меньше, чем люди, которым требуется больше общения. У них просто нижний порог потребности.
Излишнее общение и близость могут вызвать у них чувство удушья или ограничения в отношениях, что приведет к конфликту.
Необходимо найти баланс. День без общения - не такая уж большая проблема. Несколько дней или недель - серьезная проблема, которая может указывать на отсутствие интереса.
Разумно установить временные рамки для общения с избегающим партнером. Типа: «Можем ли мы регистрироваться хотя бы раз в день?» Также разумно иметь личное время для себя, например, провести выходные в одиночестве, чтобы расслабиться.
Общение важно. Если избегающий партнер хочет побыть наедине с собой, можно ожидать, что он расскажет вам, чтобы вы знали, что происходит.
2. Проявите терпение, когда человек отстраняется.
Избегающий партнер чувствует угрозу, когда его независимость и автономия находятся под угрозой. Они могут периодически отстраняться из-за дискомфорта.
Это не обязательно плохо, пока это не станет стандартной игрой в уходе и преследовании.
Вы не хотите тратить свое время на погоню за кем-то, кто намеренно отстраняется, чтобы контролировать или манипулировать. Избегающий партнер может контролировать такое поведение, если он осознает это и желает оставаться вовлеченным и присутствовать.
Однако другая сторона этого состоит в том, что иногда избегающему партнеру просто нужно время, чтобы перекалиброваться. Им может потребоваться личное пространство, чтобы разобраться в своих чувствах или почувствовать себя готовыми сесть за стол, чтобы обсудить проблему.
Преследование - не лучшая идея. Преследование обычно заставляет избегающего партнера чувствовать себя более опасным, поэтому он удаляется дальше, чтобы создать дистанцию.
3. Занятия лучше подходят для сближения.
Физические нагрузки обычно лучше подходят для сближения с избегающим партнером, потому что они могут легко потеряться в себе и своих эмоциях.
Такие занятия, как рисование, походы или пробование чего-то нового, могут помочь развить и укрепить связь лучше, чем занятия, требующие больших умственных вложений.
Эти отношения помогут укрепить доверие и близость в отношениях.
4. Используйте компромисс и тактично торгуйтесь.
Избегающий партнер будет чувствовать, что его независимость находится под угрозой, если ему придется согласиться делать то, что он предпочел бы не делать.
Это может включать в себя то, как вы проводите время вместе, выбор, который вы делаете в отношении мест отдыха, или в какой ресторан вы идете.
Чтобы помочь им меньше чувствовать, что они теряют то, что они хотят делать, вы можете пойти на компромисс и согласиться с некоторыми их пожеланиями, но вы можете сделать это, заключив четкую сделку, которая позволит удовлетворить некоторые из ваших предпочтений.
Например, если они действительно хотят пойти посмотреть определенный фильм, а вы имеете в виду другой, вы можете согласиться на их фильм при том понимании, что вы посетите ресторан по вашему выбору до или после.
Или, если вы хотите, чтобы они пошли с вами навестить вашу семью, а они предпочли бы остаться дома, вы можете сказать им, что они могут провести остаток выходных, делая все, что им нравится - с вами или без вас.
Если что-то действительно важно для вас, вы должны чувствовать возможность сказать им об этом, но даже в этом случае вы можете вызвать у них больший энтузиазм, пообещав исполнить их желания в другой раз.
5. Изучите намерения вашего партнера.
Поведение избегающего партнера и дистанция могут вызвать у тревожного партнера страх. Тревожный партнер, как правило, более чувствителен и слишком много думает, чем избегающий партнер.
Но вы можете преодолеть эту первоначальную реакцию, основанную на страхе, посмотрев на намерения вашего партнера и проверив, совпадают ли они со своими заявлениями.
Предположим, избегающий партнер отправляется в одиночный поход на выходные. В этом случае разумно, что они будут какое-то время вне зоны действия связи.
Кроме того, предположим, что они решили просто остаться дома и провести вечер в одиночестве. В этом случае ваш партнер может не обращать внимания на свой телефон, если вы решите написать сообщение.
как сказать другу, что она тебе нравится, не разрушая дружбу
Старайтесь не предполагать намерения вашего избегающего партнера и смотрите на них такими, какие они есть.
6. Поддерживайте своего партнера, когда он работает над собой.
Преодоление избегающего стиля привязанности - большой проект, но вы должны понимать, что это самосовершенствование.
Вы не можете решить за них проблемы своего избегающего партнера, особенно если он не считает свои действия проблемой. По возможности предлагайте поддержку и терпение, но не зацикливайтесь на конечном результате.
7. Скорректируйте свои ожидания от партнера.
Если ваш стиль привязанности больше соответствует безопасному или тревожно-озабоченному стилю (помните, он может быть смешанным и плавным), тогда у вас и вашего партнера будут совершенно разные предпочтения, когда дело доходит до близости, общения и даже образа жизни.
Важно отметить, что ни один из подходов не является правильным или неправильным.
Но если предпочтения у вас и вашего партнера различаются, вам придется подумать, насколько реалистичны ваши ожидания от них и то, какими, по вашему мнению, должны быть отношения.
Опять же, не путайте это с покорностью их желаниям и потребностям в 100% случаев. Обе стороны должны приложить усилия, чтобы удовлетворить друг друга и понять, как они хотят существовать и выражать себя в партнерстве, которое вы стремитесь наладить.
Все еще не уверены, как лучше всего справиться с избегающим партнером и сделать отношения успешными? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .
Вам также может понравиться:
- Цикл взаимоотношений `` тяни-толкай '' и как избежать этой динамики
- 13 основных причин, по которым мужчины уходят (+ что вы можете сделать, чтобы помочь)
- Как дать ему пространство: 8 вещей, которые нужно делать + 6 вещей, которые нельзя делать
- 8 часто задаваемых вопросов, когда парень говорит, что ему нужно пространство
- Как вести себя с мужем, который ни о чем с вами не разговаривает
- Как быть независимым в отношениях: 8 бессмысленных советов!
