В идеальных отношениях оба партнера - это люди, которые собрались вместе, чтобы стать равноправными участниками единицы.
К сожалению, идеала не всегда бывает.
Динамика мощности может стать несбалансированной таким образом, который подрывает отношения или психическое здоровье участников.
Человек, который относится к своему партнеру как к ребенку, - одна из таких нездоровых динамик.
Это сильно искажает власть в отношениях с человеком, который действует контролирующим образом.
Это может иметь дополнительные последствия, поскольку этот человек может принимать решения о том, как его партнер должен вести свою жизнь. что не может быть выгодно этому человеку.
Оба партнера должны уметь стоять самостоятельно как участники любящих, равноправных отношений.
Почему мой партнер относится ко мне как к ребенку?
«Мы учим других обращаться с нами». - это распространенная фраза, которая упрощает социальное взаимодействие и не очень хорошо передает идею, лежащую в основе этого.
В предложении говорится, что вы определяете, как другие люди относятся к вам, разрешая или запрещая определенное поведение.
Позволительное поведение говорит другому человеку, что вы с ним согласны.
В здоровых отношениях это должно включать позитивное поведение, гражданский конфликт и решение проблем.
Не позволяя поведению подчеркивать свои границы, вы говорите другому человеку, что вы не хотите, чтобы с вами обращались определенным образом.
Это демонстрирует, что рассматриваемое поведение неприемлемо, что вы не хотите мириться с ним и что это действие повлечет за собой определенные последствия.
Эти последствия могут варьироваться от конфликта до ухода от этого социального взаимодействия.
Когда человек обращается со своим партнером как с ребенком, это часто происходит потому, что партнер продемонстрировал, что его устраивает такое лечение.
У них может не быть сильного самоощущения, подходящих границ или они могут не чувствовать себя в безопасности при конфликте с другим человеком.
Такое поведение могло также медленно закрасться незамеченным, пока, наконец, не стало заметным.
Это проблема, которую необходимо решить, потому что вы не можете полагаться на других людей в том, что касается ваших интересов, даже на людей, которые утверждают, что любят вас.
В большинстве случаев они по умолчанию выбирают то, что лучше для них, потому что люди, как правило, корыстолюбивы больше, чем что-либо еще.
Итак, что вы можете с этим поделать?
Установите границы и равенство.
Есть несколько способов установить границы и поработать над самоощущением.
Можно начать с мягкого подхода, поговорив со своим партнером и сказав ему что-то вроде:
«Я заметил, что был крайне пассивен в наших отношениях, и мне бы хотелось, чтобы вы помогли изменить это».
Если предположить, что в отношениях нет насилия и человек не контролирует, этого должно быть достаточно, чтобы ваш партнер помог вам пережить это изменение.
Мы надеемся, что они согласятся, и вы двое сможете лучше сформулировать для себя способы занять равную позицию в отношениях, когда дело доходит до принятия решений, выполнения того, что вы хотите делать, и того, как вы хотите это делать.
В нездоровых или потенциально оскорбительных отношениях ваш партнер, скорее всего, будет сильно сопротивляться вашим попыткам установить больший контроль над вашей жизнью.
Причина в том, что обидчики нуждаются в подчинении своих жертв. Чтобы заставить вас уступить, обидчик может использовать насилие, словесные или эмоциональные оскорбления, чтобы поставить вас в зависимость на разных уровнях.
Некоторые люди впадают в крайности из-за других, это может показаться более поверхностным контролирующим поведением.
Если ваши попытки установить некоторую идентичность и равенство в отношениях встретятся с враждебностью и гневом, вам будет лучше обратиться за помощью к терапевту, который может помочь вам безопасно ориентироваться в ситуации (т.е. не пытайтесь делать предложения из раздела ниже).
Оскорбительный контролер может усилить свое поведение, если почувствует, что вы ускользаете из-под его хватки, что может подвергнуть вас опасности.
Предполагая, что это безопасно для вас, вы можете начать брать на себя больше обязанностей и процессов принятия решений в отношениях.
Если ваш партнер поддерживает вас, это должно быть проще. Вам не нужно регулярно утверждать, где находятся ваши границы.
Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):
- 8 типов контроля над людьми, с которыми вы можете встретиться в жизни
- Как преодолеть страх конфронтации и справиться с конфликтом
- 10 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем
- 14 явных признаков того, что кто-то вас использует: как сказать наверняка
- 6 способов справиться с нестабильными перепадами настроения вашего партнера
Если это не удается, придерживайтесь более твердого подхода.
Не все контролирующие люди являются оскорбительными, но иногда контроллеру бывает трудно отключить его.
Человеку, который идет на работу, возглавляет большую команду, возможно, потребуется поддерживать контроль над этой командой в течение 12-часовых рабочих дней, а затем ему будет трудно отключить его, когда он вернется домой.
Они также могут быть независимыми людьми, которые привыкли регулярно принимать решения и просто делать то, что им нужно делать.
С другой стороны, что более вероятно, этот человек эмоционально незрел и плохо разбирается в эмпатии.
Они могут не осознавать, что их действия вредны или вредны для здоровья, потому что это все, что они знают.
У них не было возможности или времени расти и совершенствоваться как личность или понять, что нужно для того, чтобы быть качественным партнером в здоровых, любящих отношениях.
Ни то, ни другое не является проблемой для вас. Это «их» проблема, над которой им нужно будет работать и попытаться улучшить, если они надеются на здоровые отношения.
В ситуации, когда партнер контролирует, но не обязательно оскорбляет, вы можете обнаружить, что вам нужно напоминать ему о ваших границах, когда они привыкнут к этому изменению в отношениях.
Говорите о ситуации твердо и прямо, например:
«Я зарабатываю собственные деньги. Я могу решить, на что их потратить ».
«Мне не нужно говорить, как и когда мыть посуду».
«Я взрослый. Мне не нужно ваше разрешение, чтобы заниматься XYZ '.
27 очевидных признаков того, что она хочет тебя
Вам следует ожидать немного назад и вперед, пока ваш партнер пытается выяснить, где находятся новые линии и как действовать дальше.
И они обычно делают это, немного подталкивая, чтобы увидеть, где находится край сопротивления.
Надеюсь, они быстро найдут эти новые границы и примут их как часть отношений.
Будьте готовы расстаться, если до этого дойдет.
В идеальном мире ваше желание быть равноправным участником ваших отношений было бы встречено с любовью и пониманием.
Но мы не живем в идеальном мире. Мы живем в сложном, беспорядочном мире, где люди все время принимают плохие или эгоистичные решения.
Дело в том, что если вы сговорчивы со своими друзьями или романтическим партнером, эти отношения могут резко измениться, когда вы перестанете быть таким послушным.
Они меняются, потому что человек на самом деле не любил вас и не заботился о вас, он заботился только о том, как они могут использовать ваше согласие в своих интересах.
Устанавливая свои границы, вы можете обнаружить, что ваш партнер в конечном итоге отдаляется, потому что отношения изменились так, что они не обязательно хотят быть частью.
Это может быть здоровым или нездоровым, хотя чаще всего это нездорово.
Вы не хотите полностью зависеть от партнера. Вы хотите иметь свободу делать правильный выбор.
Работайте, если можете, сэкономьте и ищите варианты на случай, если что-то пойдет не так.
И если по какой-либо причине вы чувствуете страх или ситуация начинает обостряться, когда вы пытаетесь внести изменения, обратитесь за профессиональной помощью, прежде чем делать что-либо еще!
Все еще не знаете, что делать со своим партнером и тем, как он к вам обращается? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .
