В детстве ситкомы и фильмы, которые мы смотрели, заставили многих из нас поверить, что семьи состоят из любящих, преданных людей, которые разделяют крепкие узы и поддерживают друг друга, что бы ни случилось.
Для многих из нас реальность семейной жизни оказалась не такой уж идиллией.
На самом деле, многие люди практически не чувствуют связи с членами своей семьи.
Они могут заботиться о них и даже любить их по-своему, но они не скучают по ним, когда их нет рядом. Кроме того, их забота о братьях и сестрах, родителях и других людях может быть наравне с тем, как они относятся к своим друзьям, или даже значительно меньше.
Ожидание того, что человек «должен» иметь сильную связь с членами семьи, может привести некоторых людей к мысли, что с ними что-то не так. В конце концов, этих трогательных праздничных фильмов не было бы, если бы они не были вдохновлены реальными событиями, верно?
Ну, не обязательно. Существует огромный разрыв между тем, как другие люди думают, что семейная динамика «должна быть», и тем, какой она оказывается на самом деле. Кроме того, нет правильного или неправильного способа чувствовать кого-либо — независимо от того, разделяете ли вы с ним генетику или нет.
Если вы практически не чувствуете связи со своей семьей и пытаетесь понять почему, важно попытаться понять, откуда берется это отсутствие связи. Как только вы определите это, вы сможете выяснить, какие шаги предпринять дальше, если таковые имеются.
кто был замужем за Тришей Годвуд
7 причин, по которым вы чувствуете себя оторванными от семьи
Может быть бесчисленное множество причин, по которым вы можете чувствовать себя оторванными от своих родственников, будь то биологические или усыновленные. Некоторые из них могут быть следствием роль, которую вы играли в своей неблагополучной семье , в то время как другие просто из-за обстоятельств или индивидуальной личности.
Приведенный ниже список включает в себя некоторые из наиболее распространенных причин семейного разъединения, хотя ситуации будут различаться для каждого человека.
1. Ты паршивая овца.
Во многих неблагополучных семьях есть «золотой ребенок» и «белая ворона». Как правило, первый — это ребенок, которого боготворят за то, что он именно то, о чем всегда мечтали родители. Напротив, паршивая овца — бунтарь: дерзкий, независимый ребенок, который отказывается подыгрывать дерьму своей жестокой семьи.
Иногда черная овца в семье выделяется, потому что они естественно отличаются от остальных своих родственников. Например, они могут быть музыкантами в семье математических гениев или иметь более либеральные взгляды, чем их консервативные родственники. В других ситуациях они намеренно восстают против точек зрения и ожиданий, которые другие пытаются им навязать.
В любом случае, трудно установить связь с людьми, которые являются полной противоположностью вам. Вы не можете обсуждать темы, которыми они интересуются, если у вас нет к ним интереса или знаний, и наоборот.
Точно так же вы не сможете говорить о важных для вас вещах, если они сочтут все в вашей жизни разочаровывающим или оскорбительным. Часто бывает проще уйти и оставаться на расстоянии, чем пытаться принять участие в разговорах или занятиях, в которых вы не заинтересованы или не умеете.
2. Вы были семейным козлом отпущения.
Другими словами, вы были эмоциональной боксерской грушей для всех и носителем вины за все, что пошло не так. Если обед подгорел, то не по вине того, кто готовил; вы отвлекли их (даже если вы были на другом этаже)!
С другой стороны, сам факт вашего существования может быть причиной всего плохого, что происходит в их жизни. Они могут сказать вам, что были бы счастливее, если бы вы никогда не родились, что вы — обуза, о которой они вынуждены заботиться, или подобные шутки.
Если ты был козлом отпущения регулярно, то вы, вероятно, рано поняли, что не можете доверять никому в своей семье. Ведь они раз за разом доказывали вам, что единственной вашей целью было взять на себя вину за все семейные беды.
Иногда они могли даже бомбить вас любовью, чтобы вернуть вас обратно, если казалось, что вы отстраняетесь, только для того, чтобы в следующий раз, когда они были расстроены, обрушить на вас еще одну горстку страданий.
В таком случае неудивительно, что у вас нет связи с людьми, которые плохо обращались с вами в течение многих лет.
3. Ваша семья пережила трагедию или другие тяжелые испытания.
Это происходит чаще, чем нет, и на самом деле это один из основных факторов, способствующих разрыву отношений.
Трагический опыт часто может создать или разрушить отношения, и это касается как семейных уз, так и романтических отношений. Например, несчастный случай, который приводит к потере ребенка, влияет не только на родителей, но и на братьев и сестер, бабушек и дедушек.
Иногда не потеря может повредить семейной динамике, а личное, психическое или физическое здоровье. Допустим, один из родителей испытывает серьезные трудности и переживает период пьянства или употребления наркотиков. Они могут быть оскорбительными по отношению ко всем вокруг, и даже если им помогут и приберутся, ущерб уже нанесен.
Можно простить и забыть, но есть ситуации, от которых просто не оправиться.
4. Вы не решаетесь завязать отношения из-за своего поведения в прошлом.
Иногда связи разрываются из-за наших собственных действий, а не действий других. Например, если вы пережили период трудностей в подростковом или двадцатилетнем возрасте, вы могли оттолкнуть членов своей семьи из-за того выбора, который сделали в то время.
как остановить отношения друзей с пользой
Хотя с этого момента вы, возможно, исправили свой поступок и изменили свою жизнь, они все еще могут видеть в вас человека, которым вы были тогда. Таким образом, они могут быть холодны по отношению к вам или тщательно изучать каждое ваше слово и действие, чтобы увидеть, не собираетесь ли вы вернуться к старым привычкам.
Трудно чувствовать себя комфортно среди людей, которые постоянно ожидают, что ты облажаешься, даже если ты доказал им, что изменился. Точно так же они могут чувствовать, что ходят по яичной скорлупе, чтобы не спровоцировать вас на повторение прошлых вредных действий. Таким образом, разрыв происходит с обеих сторон, и никто не доволен.
5. Вы были (или, возможно, до сих пор) пренебрегаемы.
Хотя пренебрежение может не вызывать таких же явных шрамов, как физическое насилие, оно все же может быть невероятно разрушительным. Пренебрежение может произойти по бесчисленному множеству различных причин, но конечным результатом является полное отсутствие связи.
Возможно, вы годами пытались наладить отношения с членами вашей семьи только для того, чтобы вас игнорировали или откладывали на «потом», но этого «позже» так и не произошло. В результате вам приходилось следить за тем, чтобы ваши собственные потребности удовлетворялись без чьей-либо помощи.
Возможно, это научило вас независимости и самодостаточности, но также дало вам понять, что члены вашей семьи недостаточно заботятся о вас, чтобы прилагать к вам какие-либо усилия.
На самом деле, если пренебрежение произошло в раннем детстве, вы можете иметь дело с реактивное расстройство привязанности (RAD) . Когда младенец или очень маленький ребенок не получает необходимого эмоционального внимания, этот ребенок подсознательно отключает эмоциональную восприимчивость.
В результате им может быть трудно (или даже невозможно) устанавливать связи с другими на протяжении жизни. Пренебрежение, которое они испытали, могло быть непреднамеренным, но оно может повредить способности человека формировать настоящие связи с другими на всю оставшуюся жизнь.
Пренебрежение часто происходит, когда родители натянуты и отдают предпочтение одним из своих детей над другими. Например, младшие братья и сестры и дети с особыми потребностями отнимают у родителей больше времени и энергии, поэтому старшие или нейротипичные дети отбрасываются. В результате они в конечном итоге чувствуют себя неважными и неспособными доверять или полагаться на кого-либо, кроме себя.
6. У вас с ними нет ничего общего.
Иногда это сопровождается тем, что вы являетесь «белой вороной» в семье, но иногда это просто случай, когда у вас нет абсолютно ничего общего с людьми, с которыми вы связаны кровью или усыновлением.
Это скорее похоже на попытку связаться с коллегами или группами друзей, интересы и увлечения которых полностью противоположны вашим. Как вы можете создать связь, когда нет абсолютно никаких точек соприкосновения?
Все становится еще сложнее, если окружающие насмехаются над вами из-за ваших интересов. Вы книжный червь в семье спортивных фанатиков? Или фанат фитнеса в окружении домоседов?
Когда близкие постоянно унижают вас или саботируют вас, когда вы пытаетесь преследовать свои собственные интересы, неудивительно, что вы хотите держать их на расстоянии — как эмоционально, так и физически.
Кроме того, есть такие вопросы, как политика и религия, которые могут быть очень противоречивыми. Чем шире разрыв между двумя сторонами, тем больше страдает общение и связь .
7. Вы нейроотличны.
Людям со спектром аутизма или другим типам нейродивергенции может быть трудно установить прочные связи с другими людьми. Это не означает, что они не испытывают любви, сочувствия или других эмоций; они просто не могут читать язык тела или понимать социальные сигналы.
В результате они могут чувствовать себя отчужденными от остальной части своей семьи, как аутсайдеры, играющие роль среди людей, с которыми им приходится жить. Вроде бы, по крайней мере гипотетически, они должны ужиться с ними из-за кровных уз, но они просто не сходятся.
Непреднамеренное недопонимание может вызвать напряжение, которое может привести к еще большему расколу. Точно так же дискомфорт из-за ситуаций или раздражителей, которые никого не беспокоят, может вызвать у остальных членов семьи раздражение и обиду на аутичного члена семьи.
Если вы нейродивергент (или подозреваете, что так оно и есть), вам может быть гораздо комфортнее проводить время с домашними животными, чем с родителями или братьями и сестрами. В конце концов, нет ни тонких нюансов, которые можно было бы уловить в их поведении, ни подтекста в словах, которые они произносят. Поведение животных очень легко понять, и они любят без осуждения.
Что делать с отсутствием связи
В конечном счете, есть три варианта, из которых вы можете выбрать, если вы не чувствуете связи со своей семьей. Вы можете либо попытаться установить связи с членами семьи, которые вам нравятся и с которыми вы хотите быть ближе, либо смириться с тем, что этого никогда не произойдет, и двигаться дальше. Ниже приведены несколько советов о том, как вы можете приступить к каждому из них, как только вы определите подход, который, по вашему мнению, лучше всего подходит для всех вас.
Вариант 1: Попробуйте восстановить связи между вами и вашими родственниками.
Если вы хотите иметь больше связи со своей семьей, есть несколько методов, которые вы можете попробовать. Различные подходы будут работать в разных обстоятельствах, особенно если существуют культурные различия или различия между поколениями, поэтому адаптируйте их в соответствии с вашими потребностями.
Будьте честны с ними.
Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, если хотите установить или укрепить связи с другими людьми, — это рассказать им о своих чувствах. Конечно, это может быть сложно, если обстоятельства вызвали между вами разлад или если есть заметные разногласия, которые вам нужно преодолеть.
Например, пожилые родственники из определенных культур могут чувствовать себя некомфортно, демонстрируя привязанность к членам своей семьи. Они могут никогда не извиниться, если поступили с вами неправильно, и не сказать вам, что они думают о вас. Таким образом, если вы пытаетесь наладить с ними новые связи, вы можете столкнуться с сопротивлением из-за их дискомфорта.
Если вы знаете, что личное устное обсуждение принесет больше вреда, чем пользы, попробуйте вместо этого написать им письмо (или электронное письмо). Это позволяет вам высказывать все, что вы хотите сказать открыто, не беспокоясь о заикании или эмоциях. Вы можете редактировать его, пока не будете удовлетворены, а затем позволить им ответить вам, когда они будут готовы.
Старайтесь избегать обвинений, особенно если вам кажется, что они пренебрегают вами. Как мы упоминали ранее, пренебрежение редко бывает преднамеренным и часто случается, когда родители имеют дело с гораздо большим, чем они в состоянии справиться.
Вместо этого используйте утверждения «я чувствую» и оставьте место для доброго, сострадательного обсуждения. Они могут даже не осознавать, как их действия повлияли на вас, поэтому рассказ о своих чувствах может дать им возможность сделать вас более приоритетными.
Точно так же будьте готовы к тому, что они могут рассказать вам о том, как вы, в свою очередь, отдалились от них. Вам может казаться, что вы были идеальным братом/сестрой/ребенком/родителем/и так далее, но у окружающих может быть совершенно иная точка зрения.
Если вы выражаете члену семьи, что вам грустно из-за того, что у вас с ним нет связи, а он возвращается и говорит вам, что этот разрыв произошел из-за обидного поведения с вашей стороны, выслушайте его.
Все отношения требуют давать, брать и идти на компромисс. Слушайте друг друга, стремитесь понять, откуда исходят все остальные, а затем определите лучший способ двигаться вперед вместе.
Создайте возможность для связи.
Вы можете чувствовать, что у вас нет абсолютно ничего общего с членами вашей семьи, но должно быть что-то, что вам всем нравится или что вас сильно волнует.
Например, многие из вас могут быть полными противоположностями, но все любят старшего члена семьи. Если это так, вы можете обсудить возможность совместной работы, чтобы устроить красивый праздник для этого уважаемого дедушки и бабушки. Вполне вероятно, что все прыгнут на борт в таком случае, и вы все можете найти хорошее применение своим индивидуальным талантам, чтобы это произошло.
сколько денег зарабатывают суперзвезды WWE
Вы единственный член семьи, который не умеет готовить, чтобы спасти свою жизнь? Это нормально. Пусть другие организуют меню, кейтеринг и так далее, а вы разберетесь с оформлением или музыкой. Пусть каждый работает в полную силу, чтобы вместе вы могли создать событие века.
Вспышки гнева могут все еще вспыхивать то здесь, то там на этапах планирования, но вполне вероятно, что хорошие воспоминания намного перевесят напряженность. Конечным результатом будет то, что все испытают радость и удовлетворение, и вы преодолеете пропасть, которая была зажата между всеми вами бог знает как долго.
Вариант 2. Смиритесь с тем, что у вас нет связи и, скорее всего, никогда не будет.
Иногда создание новых связей просто невозможно, и лучший способ действий — это простое принятие.
Как только человек принимает ситуацию вместо того, чтобы желать, чтобы она была чем-то другим, с ней становится намного легче иметь дело. Это потому, что впереди сплошной путь, а не множество «а что, если?» варианты разлетаются во все стороны.
Думайте об этом скорее как о ком-то, кто смиряется с тем фактом, что у него хроническое или неизлечимое заболевание. Вместо того, чтобы искать возможные лекарства или лекарства, они могут работать с тем, что у них есть, и выбирать лучший для них путь.
Найдите время, чтобы погоревать.
Вероятно, вы потратили годы на то, чтобы похудеть, пытаясь получить одобрение (или даже признание) членов семьи, которые должны были любить вас и заботиться о вас. Когда вы дойдете до точки, когда поймете, что этого никогда не произойдет, вам будет больно. Для некоторых людей это будет так же больно, как смерть близкого человека.
Ведь чертовски больно смириться с тем, что твоя семья мало заботится о тебе . Возможно, вы были идеальным ребенком и братом или сестрой, но мы не можем заставить людей любить нас больше, чем мы можем заставить себя любить тех, к кому мы ничего не чувствуем.
В результате вам потребуется некоторое время, чтобы оплакать потерю чего-то, чего никогда не было, но о чем вы, возможно, всегда мечтали. Надежда, которую вы несли в себе, погасла, и это чертовски больно. Но как только боль начинает ослабевать, это также приносит огромное облегчение.
Знайте, что процесс скорби не ограничен во времени. Некоторые люди быстро преодолевают трудные ситуации, в то время как другие могут все еще оплакивать то, что могло произойти спустя десятилетия после того, как произошел раскол.
Если вы обнаружите, что застряли в депрессивной спирали или чувствуете себя потерянным при мысли о том, чтобы быть «одиноким» в мире без семьи, которая могла бы вас поддержать, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом.
Ваши друзья или религиозные советники могут помочь вам эмоционально, хотя бы немного, но терапевт может помочь вам разобраться в причинах, почему вы так себя чувствуете, а также дать рекомендации о том, как создать свою собственную поддержку. сеть.
Узнайте, кто вы есть вне той роли, которую вы играете на благо других.
Ранее мы вкратце коснулись того факта, что вам, возможно, приходилось играть определенную роль в вашей неблагополучной семье. Например, если они регулярно делали из вас козла отпущения или заставляли быть «белой вороной» (независимо от того, является ли это вашей естественной склонностью или нет), вам, возможно, пришлось взять на себя определенные качества, чтобы сохранить мир.
Как только вы выходите из такой среды, может быть трудно понять, кто вы на самом деле. В конце концов, у вас никогда не было возможности сделать это раньше. Может потребоваться некоторое время, чтобы выяснить, что вам нравится и не нравится, и что делает вас наиболее удобным.
Например, мой партнер вырос с нарциссической матерью и может только молча плакать, даже когда серьезно расстроен. Она рано поняла, что будет сурово наказана, если кто-нибудь услышит ее плач, поэтому она приучила себя все время молчать в качестве защитного механизма. Ей потребовались годы, чтобы петь вслух (что тоже было запрещено), но она до сих пор не может издать ни звука, когда плачет — даже от боли.
Некоторое время анализируйте свои действия и выбор, чтобы определить, ведете ли вы себя искренне или делаете то, что, по вашему мнению, больше всего одобрят другие люди. Затем постарайтесь быть честным со своим внутренним «я», чтобы определить, искренне ли вам нравится ваш повседневный выбор или вы были бы счастливее, занимаясь чем-то другим.
Вы можете обнаружить, что вам гораздо приятнее есть не так, как в их присутствии, а также одеваться в стиле, который кажется вам «правильным». Кроме того, вы можете покончить с привычками или традициями, которые вам всегда не нравились. По сути, вам не нужно продолжать притворяться или терпеть ужасное поведение других по отношению к вам ради возможного установления связи.
Этот груз был снят навсегда.
Вариант 3: Держитесь на расстоянии, чтобы увидеть, что произойдет.
Расстояние, которое вы создадите с членами вашей семьи, будет зависеть от того, какие отношения вы хотите иметь с ними в будущем. Например, вам не нужно порвать отношения с семьей полностью, если вы все еще хотите участвовать в праздничных мероприятиях или надеетесь в будущем помочь пожилым или больным родственникам.
В подобных случаях поддержание почтительного расстояния является хорошим способом действий. Будьте приятны и вежливы во время коротких телефонных разговоров или обмена текстовыми сообщениями, но не лезьте из кожи вон, чтобы проводить время вместе. Относитесь к членам своей семьи так же, как к своим соседям или коллегам.
Напротив, если вы чувствуете, что поддержание контакта с ними приведет к еще большим страданиям с вашей стороны, лучше всего разорвать связи и отказаться от контактов.
Интересно, что это часто может иметь неожиданный эффект создания очень семейных связей, которых у вас никогда не было раньше. Это как в старой поговорке: «Вы не знаете, что у вас есть, пока это не исчезнет». Довольно часто люди не осознают, насколько они замечательны, пока они не исчезнут из их жизни.
боюсь вступить в отношения
Если вы решите дистанцироваться от своей семьи, то отсутствие, которое вы оставите в их жизни, может подтолкнуть их к тому, чтобы приложить усилия для установления с вами настоящих отношений. Знакомство не всегда порождает презрение. Иногда это просто заставляет людей принимать других как должное. Они ожидают, что члены их семьи всегда будут рядом, а когда их больше нет, это отрезвляющая пощечина реальности.
К сожалению, то же самое можно сказать и о жестокой семейной динамике. Если вы годами были козлом отпущения и внезапно разорвали отношения со своими обидчиками, они могут изо всех сил пытаться заставить вас вернуться в ту роль, от которой вы убегаете. Примите это во внимание и сделайте то, что вам нужно сделать, чтобы защитить себя.
Независимо от того, приводит ли пространство, которое вы отбираете у своей семьи, к более тесным связям или к безудержной свободе, это почти всегда самый здоровый образ действий, который вы можете предпринять. Те, кто действительно хочет, чтобы вы были в их жизни, приложат усилия, чтобы воссоединиться с вами. Напротив, если они не приложат усилий, вы избавитесь от людей, которые не признают вашей ценности.
В конечном счете, самое важное, что вы можете извлечь из всего этого, это то, что вы не обязаны ничего чувствовать ни к кому, в том числе и к членам семьи.
Хотя многие до сих пор поддерживают идею здоровой семейной связи, реальность такова, что «семья» состоит из людей, которые искренне любят, доверяют и заботятся друг о друге. Если этих людей не найти среди родственников, то они, несомненно, со временем обнаружат себя.
