Когда мы заботимся о другом человеке, естественно проявлять определенное поведение и испытывать определенные чувства. Однако наступает момент, когда наши действия и мысли становятся несколько менее здоровыми. Один из способов проявления этого - созависимость.
К сожалению, существует проблема с общим пониманием этой концепции, и это привело к тому, что людей описывают или диагностируют как созависимых, которые являются не более чем заботливыми людьми.
Таким образом, в этой статье мы попытаемся выделить различия между человеком, который является «опекуном» (термин, который мы будем использовать повсюду, чтобы описать кого-то, кто заботится в традиционном смысле), и кем-то, кого на законных основаниях можно назвать созависимым. .
Костыль помощи другим
Когда человека поглощает созависимость, он определяет себя через помощь, которую оказывает другой стороне в отношениях. Забота, которую они оказывают, - это то, что придает их жизненным целям и смысл, забирает их, и они борются за независимость.
В некотором смысле они полагаются на другого человека, и их роль в качестве опекуна образует костыль, на котором основано их существование.
С другой стороны, опекун делает осознанный выбор, когда помогает кому-то. Им не нужно помогать другим, но они делают это, потому что считают это правильным. Таких людей можно охарактеризовать как заботливых, но они не позволяют этому стать их raison d’être (причиной существования).
Необходимость чувствовать себя нужным
Созависимые придают такое большое значение помощи другому человеку, потому что у них есть ненасытное желание чувствовать себя нужным. Они часто ошибочно принимают зависимость другого человека от них как преданные, любящие отношения (хотя это может случиться и в дружбе, и в семье).
Для них не имеет значения, полностью ли разделены обязанности. односторонний или партнерство основано на циклах бедствия и спасения, они рассматривают все это как здоровую интимную связь.
Когда опекун формирует отношения, они делают это по совершенно разным причинам. Им может нравиться чувствовать себя любимыми и желанными такими, какие они есть, но они также уважают независимость другого человека. Они понимают, что хотя совместная жизнь с кем-то дает много преимуществ, они вполне способны выжить сами, если потребуется.
Тоска по разлуке
С такой большой частью их собственной идентичности, связанной с отношениями, которые они имеют с другим, созависимые находят любое длительное разлучение с ними невыносимым. Не имея никого, кто мог бы служить, они начинают чувствовать себя опустошенными, как будто их часть отняли.
От природы заботливые люди вполне способны постоять за себя, когда любимого человека нет. Да, они будут скучать по ним, но они не позволят этому серьезно повлиять на ход их жизни. Они смогут прекрасно справиться даже в течение длительного периода времени, потому что они достаточно безопасны сами по себе.
Отсутствие границ
Те, кто склонен к созависимому поведению, изо всех сил стараются соблюдать границы между собой и другой стороной. Идея, что они личности, им чужда, и они предпочитают мыслить категориями совместного бытия.
Дэн и Фил львиные стражи
В результате они не могут понять, что им принадлежит, а что нет. Они позволяют чувствам другого человека диктовать свои собственные, они сражаются за них и отказываются от владения своим имуществом, деньгами и даже своим телом.
Воспитатели сохраняют ментальное различие между собой и другими. Они умеют установить четкие и твердые личные границы сохраняющие свой уникальный характер и привычки. На них по-прежнему могут влиять третьи стороны, но никогда не позволяйте их самоощущению смешиваться с другими.
Чувство ответственности за других
Другим следствием отсутствия границ является то, что созависимые чувствуют ответственность за действия другого человека. Они рассматривают такое поведение как продолжение самих себя и испытывают чувство вины, когда оно противоречит общепринятым нормам.
Это одна из причин, по которой они будут ждать себя по рукам и ногам, предоставляя все для другого человека, они избегают многих ситуаций, которые могут рассматриваться в негативном свете.
Напротив, человек, осуществляющий уход, знает, что мы несем полную ответственность за свою жизнь, и не будет защищать поведение, с которым он не согласен, независимо от того, насколько сильно он любит обидчика. Они могут сожалеть о том, что сделали другие люди, но они будут менее подвержены чувству вины.
Действовать в своих интересах
Созависимым людям может нравиться думать, что они помогают другому человеку, спасая его от самих себя, но часто бывает так, что они просто позволяют продолжать нежелательное поведение.
Будь то поддержание кого-то в плохом физическом или психическом здоровье, поощрение его недостаточных достижений или поддержка его зависимости, созависимые не обязательно действуют в интересах другого человека. На самом деле они делают то, что для них правильно, поддерживая отношения и, следовательно, смысл, который они извлекают из них.
Воспитатели используют другой подход, потому что они более способны - и с большей готовностью - видеть проблемы, с которыми сталкивается другая сторона. Они действуют не для себя, а для человека, который нуждается и часто хочет улучшить свое собственное положение.
Ставить на первое место другого человека
Несколько парадоксальным образом созависимые также склонны ставить потребности другого человека на первое место в любых отношениях. Они пожертвуют своим удовольствием, своим временем и даже своим благополучием, если это означает, что они могут доставить удовлетворение.
Важное различие между этим и последним пунктом состоит в том, что они будут давать и давать до тех пор, пока это не требует от них жертвовать отношениями во всей их полноте. И так же, как и в предыдущем пункте, они не будут слишком обеспокоены, если они действительно могут мешать долгосрочному счастью или здоровью другого человека.
Человек, осуществляющий уход, будет готов пойти на некоторые жертвы, чтобы помочь другому, но его действия будут ограничены. Они слишком высоко ценят собственные потребности и желания, чтобы полностью от них отказаться.
Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):
- 10 способов перестать быть созависимыми в отношениях
- 7 признаков того, что ваш мужчина страдает синдромом Питера Пэна
- Как установить успешные отношения с манолесцентным мужчиной
- Сможете ли вы исправить односторонние отношения или нужно их прекратить?
- 6 главных признаков того, что ваш партнер видит в вас вариант, а не приоритет
- Как помочь другим в трудный час
Ложь зависимости
Конечно, есть много людей, которые полагаются на других в своей повседневной заботе, но созависимое мышление определяет эту потребность даже тогда, когда она изначально отсутствует.
Они могут видеть, что совершенно самодостаточный человек нуждается в их помощи только потому, что это соответствует их желанию предоставить ее. В конце концов, другой человек может зависеть от них в большом количестве вещей, которые раньше они делали бы сами.
Воспитатель видит вещи по-другому. Они будут стремиться помочь людям сохранить как можно больше независимости, даже если их способности подводят их. Они окажут помощь, когда их попросят, но они не будут навязывать свою помощь другим, кто не просит об этом.
Работа с отказом
Когда кому-то с созависимой личностью отказывают в предложении помощи или когда не ожидают признания, они испытывают сильную эмоциональную боль.
Это восходит к их потребности быть нужными и их реакции, когда она отсутствует. Без признания других они чувствуют себя никчемными и потерянными, потому что это все, что действительно приносит им покой.
Кто замужем за Тришей Годвуд?
Человек, осуществляющий уход, не будет так рассержен, если его усилия останутся незамеченными; он может быть благодарен за любую благодарность, которая попадает в его руки, но в первую очередь они отдаются из-за своего желания творить добро.
Одержимость
Самой основой жизни созависимых являются их отношения с другим человеком, и это приводит к нездоровый уровень привязанности и интерес к ним. Они достигают точки, когда почти каждая мысль наяву затрагивает другую сторону.
Им интересно, о чем они думают, как они себя чувствуют, пытаясь предугадать каждое их желание и желание. Они настолько эмоционально полагаются на них и так боятся потерять их, что становятся по-настоящему одержимыми.
Лицо, осуществляющее уход, может испытывать некоторую тревогу и неуверенность, но это совершенно нормально, пока остается спорадическим. Они также лучше передают эти чувства своему партнеру, что помогает решить проблему до того, как она возникнет в их сознании.
Неспособность вырваться на свободу
Даже если отношения достигают точки, когда обе стороны недовольны, созависимый будет изо всех сил стараться положить конец всему из-за подавляющего чувства вины. Более того, если они не смогут быстро заменить другую сторону новым иждивенцем, они будут вынуждены столкнуться со временем в одиночестве, что для них как живой кошмар.
Заботливый человек поймет, что, даже если это приводит к сильной временной боли, иногда лучше пойти разными путями, чтобы вы могли найти более длительную радость и удовлетворение. Они не будут настолько эгоистичными, чтобы поддерживать отношения просто как альтернативу одиночеству.
Награды за создание
Возможно, основная разница между созависимыми и опекунами - то, что лежит в основе всего вышеперечисленного, - заключается в том, что каждый берет от помощи другому человеку.
Созависимые вознаграждаются за их благоприятное поведение стабильными отношениями, которые придают смысл и цель их жизни. Причины, по которым они заботятся о себе, в первую очередь эгоистичны по своей природе, они заключают другого человека в рабство, даже если это не самое лучшее для них.
По-настоящему заботливый человек может испытывать положительные эмоции, оказывая помощь другим, но он с такой же вероятностью поможет, даже если он немного пострадает из-за этого. Они проявляют настоящее самоотверженность и стремятся только способствовать благополучию другого человека.
Теперь вы понимаете, что значит заботиться о ком-то по сравнению с созависимостью от него? Помогло ли это вам идентифицировать себя как одного или другого? Оставьте ниже комментарий со своими мыслями и чувствами.
Все еще не знаете, как бороться с созависимостью? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .
Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо после того, как нажмете на них.
