Как поступить с неуважительным взрослым ребенком: 7 советов без всякой ерунды!

Какой фильм посмотреть?
 

Взрослый ребенок, не уважающий своих родителей в их доме, - это стрессовая и трудная ситуация.



Родителям трудно справиться с таким неуважением, потому что они часто не чувствуют себя вправе устанавливать правила, как это было бы с младшим ребенком, или устанавливать границы, как если бы они поступали с неуважительным взрослым, с которым они не были связаны.

Подросший ребенок - взрослый, вероятно, со своими собственными стрессами и обязанностями, и он может не справляться со стрессами жизни здоровым образом.



Это все еще не причина принимать или допускать неуважительное поведение.Каждому нужно научиться управлять своими стрессами и эмоциями.

В подобных ситуациях легко рассердиться после всех жертв, времени и энергии, которые были потрачены на воспитание ребенка.

Взрослый ребенок, действующий неблагодарно или неуважительно, может чувствовать себя как пощечину, но гнев обычно усугубляет ситуацию, потому что он подтверждает, что взрослый ребенок имеет право думать так, как он делает, или действовать так, как он делает.

Как поступить с неуважительным взрослым ребенком, на самом деле зависит от того, откуда исходит неуважение. С этого угла мы и начнем.

1. Попытайтесь посочувствовать своему взрослому ребенку, чтобы увидеть, откуда исходит его враждебность.

Прежде всего, это будет непростое занятие, потому что оно требует большого самосознания и готовности быть честным с самим собой.

Ни один родитель не идеален, и некоторые делают более серьезные ошибки, чем другие.

А некоторые совершают серьезные ошибки, которые привели к жестокому обращению или негативным обстоятельствам, которые оказали долгосрочное влияние на ум и восприятие их ребенка.

Иногда лучшее, что мы можем сделать, не так уж и хорошо, и требуется время и согласованные усилия, чтобы смириться с этим фактом.

Взрослый ребенок может пытаться решить свои проблемы и смириться с той жизнью, которая у него была до этого момента.

Иногда они могут решить обвинить родителей в этих проблемах, несут ли они ответственность за это или нет.

Они также могут пытаться встать на ноги, став взрослыми, и разобраться в часто бессмысленном мире.

Новости пугающие, социальные сети освещают все, чего у нас нет, и напоминают нам о счастье, которое, как мы думаем, мы должны иметь, и люди не могут быть такими уж великими.

Стресс и давление на работе и в школе могут стать причиной нападок любого человека, особенно на окружающих.

Не все способны хорошо переносить этот стресс. Взрослый ребенок может еще не иметь опыта или эмоционального интеллекта, чтобы хорошо справляться со своей нагрузкой.

когда ты не чувствуешь себя любимым

Они также могут бороться с проблемами психического здоровья, которые растут повсюду. Психическое заболевание является распространенным явлением и может сильно повлиять на то, как человек взаимодействует с миром и своими близкими.

Попробуйте на мгновение поставить себя на место взрослого ребенка.

Вы видите, с чем они имеют дело? Если есть что-то, что легко идентифицировать, то вы можете поработать над этим вместе со своим взрослым ребенком.

2. Поговорите со своим взрослым ребенком о неуважительном поведении.

Начать разговор может быть достаточно просто:

Я хочу поговорить с вами о вашем неуважительном поведении по отношению ко мне. Что происходит с вами? Почему ты так себя ведешь?

Начало этого разговора дает вам возможность услышать, что происходит с вашим взрослым ребенком.

Они могут разглашать информацию или стрессы, о которых вы не знали, которые могут повлиять на их поведение.

Это также должно помочь вам лучше сопереживать их ситуации или стрессам.

Задавая такие вопросы, важно сохранять самообладание и непредвзятость.

Взрослый ребенок может резко критиковать вас или действовать как часть своего желания расправить крылья и жить своей жизнью.

Это может быть сложно, особенно когда вы знаете, что делаете все, что в ваших силах, для того, чтобы у вашего ребенка была хорошая и счастливая жизнь.

С другой стороны, они могут плохо отреагировать на такой запрос, и в этом случае вам придется установить и обеспечить соблюдение некоторых границ, как и с любым другим неуважительным человеком.

Для удобства мы назовем эти шаги 3A и 3B.

Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):

3А. Взрослый ребенок готов говорить о том, что происходит, и хочет найти компромисс.

В лучшем случае линии связи открываются, и вы можете решить проблему со своим ребенком.

Они могли не осознавать, что действуют так негативно, или не осознавать, насколько их поведение влияет на вас.

Бывает. Никто не идеален.

Они могут решить полностью изменить свое поведение, или вам двоим может потребоваться найти компромисс, который будет уважать вас обоих.

Найдите время, чтобы тщательно обдумать любые компромиссы, на которые вы собираетесь пойти, чтобы они по-прежнему уважали ваши личные границы и чувства.

Это нормально - дать немного основания, просто убедитесь, что вы не единственный, кто это дает.

Для вас разумно ожидать улучшения поведения и соблюдения любых правил дома.

3Б. Взрослый ребенок не желает говорить о том, что происходит, и отказывается идти на компромисс.

Если взрослый ребенок не захочет говорить и искать компромисс, вам придется установить некоторые правила и укрепить свои границы, чтобы защитить себя.

Они могут не думать, что то, что они делают, так уж плохо, могут захотеть найти свой собственный путь, став взрослыми, или могут иметь другие проблемы, о которых они не понимают или о которых не хотят говорить.

Какой бы ни была причина, вам разрешено устанавливать правила и иметь границы для себя, даже если это означает, что ваш взрослый ребенок предпочитает не жить под вашей крышей, правилами и границами.

«Но я не могу так поступить со своим ребенком!»

Мало кто из родителей хочет, чтобы их считали злыми или жестокими по отношению к собственному ребенку. Реальность такова, что границы важны и необходимы для роста людей.

Установление и соблюдение границ - мощный катализатор здорового роста. Это учит взрослого ребенка, что он не может просто делать то, что хочет, получать то, что хочет, и когда хочет.

Доброе не обязательно означает хорошее. Доброта не всегда приходит с улыбкой.

Иногда это категорический отказ подчиниться тому, что, по вашему мнению, является неправильным, чтобы другие могли увидеть, что есть лучший способ сделать что-то, способствующее их собственному росту.

4. Соблюдайте все правила, границы и компромиссы, которых вы достигли.

Самая сложная часть процесса - это долгосрочное завершение.

Правила будут нарушены, границы будут проверены, и компромиссы могут быть нарушены.

Когда это происходит, вы должны быть готовы и уметь применять последствия выбора вашего взрослого ребенка.

В конце концов, как они будут действовать и как реагировать - это их выбор.

Объясняйте ребенку последствия его неуважительного поведения и добивайтесь их.

Люди обычно будут относиться к вам так, как вы позволяете им относиться к вам. Если они знают, что могут ходить по тебе, они это сделают. Если они знают, что им это не сойдет с рук, они, как правило, будут относиться к ним более уважительно.

По сути, вы диктуете, с чем готовы мириться, не навязывая и не навязывая последствий. Это должно быть частью вашего учебного пособия.

5. У вас и вашего взрослого ребенка могут быть несовместимые личности или стиль жизни.

Некоторые люди просто плохо общаются, и иногда эти люди могут быть родственниками.

Вы можете любить кого-то, но не обязательно любить его как личность.

Или вам может нравиться этот человек, но его личность и образ жизни немного важны.

Возможно, вы и ваш взрослый ребенок не сможете оставаться в личном пространстве друг друга в течение длительного периода времени.

Возможно, вам двоим просто нужен перерыв, чтобы очистить воздух, освободить пространство и дать всем возможность дышать.

Нет ничего плохого в том, чтобы отдыхать друг от друга. Отношения могут резко улучшиться через некоторое время и пространство между конфликтующими людьми.

6. Семейный консультант может быть лучшим вариантом.

Процесс, описанный в этой статье, может работать для людей, которые испытывают общие проблемы со своим взрослым ребенком.

Иногда эти проблемы гораздо глубже, чем мы можем себе представить.

У взрослого ребенка могут происходить вещи, о которых он не обязательно хочет рассказывать своим родителям.

Их гнев или неуважение могут иметь корни в проблемах, которые вы не можете осмысленно решить, таких как психическое заболевание или травма.

Не стесняйтесь проконсультироваться с сертифицированным специалистом в области психического здоровья по поводу этой проблемы.

Они также могут служить неотъемлемой эмоциональной поддержкой, когда вы справляетесь с трудностями, с которыми вы сталкиваетесь со своим ребенком.

Это трудный путь, чтобы идти в одиночку. Профессиональная помощь может сделать этот процесс намного понятнее, если не проще.

Популярные посты