Эмоциональный шантаж - это тактика, которую самые близкие нам люди могут использовать, чтобы причинить нам боль и манипулировать нами, намеренно или непреднамеренно.
известные стихи о любви и смерти
Эмоциональный шантаж - это когда кто-то использует наши слабости, секреты и уязвимости против нас, чтобы получить именно то, что они хотят от нас.
Наш партнер, родители, дети, братья и сестры, друзья, коллеги или кто-либо из наших близких могут эмоционально шантажировать нас, даже не осознавая, что происходит ...
… Или, как это часто бывает, нежелание признаваться самим себе в том, что происходит.
Иногда шантажист может не осознавать свои поведенческие модели (или не желает признавать шантаж как черту характера), поэтому отрицает это как для себя, так и для всех остальных.
В этой статье мы сосредоточимся на романтических отношениях, но эмоциональный шантаж описанных ниже типов применим к любым отношениям.
Чаще всего такое случается в личных отношениях, но может происходить и в профессиональных отношениях.
Также важно помнить, что здесь задействованы разные уровни серьезности.
Все мы ошибаемся, и большинство из нас в какой-то момент будет использовать очень легкие формы эмоционального шантажа в наших отношениях.
Это не делает нас настоящими манипуляторами.
Мы просто люди, и все мы ущербны по самой своей природе.
Однако очень важно знать о различных типах существующего эмоционального шантажа и о признаках того, что они имеют место.
Это позволит вам определить, когда что-то зашло слишком далеко и стало проблемой в ваших отношениях.
Легкое давление - не всегда шантаж
Прежде чем идти дальше, мы должны установить, что в любых отношениях давать и брать - это нормально и здорово. Иногда к вам будут предъявлять требования.
Важно иметь возможность не соглашаться, но затем вместе прийти к компромиссу, и иногда вам придется делать то, что вы, возможно, не захотели бы делать.
Но вы все равно делаете это на благо ваших отношений и для человека, которого вы любите.
В конце концов, если это всегда ваш путь или шоссе, тогда вам нужно учитывать тот факт, что эмоциональным шантажистом в ваших отношениях на самом деле можете быть вы.
Но здесь есть черта. Уступать тому, чего хочет ваш партнер, не должно становиться нормой, особенно когда речь идет о вещах, которые действительно важны для вас.
Настоящий манипулятор постоянно игнорирует желания и потребности другого человека в пользу своих собственных и не считает права другого человека важными.
Им нравится иметь в жизни партнера, которого они могут контролировать, и их не интересуют какие-либо компромиссы, связанные со здоровыми отношениями.
Они могут попытаться сохранить контроль над своим партнером любым из следующих способов.
3 стратегии эмоционального шантажа
Психотерапевт доктор Сьюзан Форвард придумала аббревиатуру FOG, чтобы суммировать стратегии, которые обычно используют манипуляторы - страх, обязательство и чувство вины.
Манипулятор может использовать все эти три вида стратегий одновременно или полагаться только на одну или две из них.
Человек может задействовать страхи своего партнера (возможно, по поводу прекращения отношений), вызвать у него чувство долга (возможно, напомнив ему, что он кормилец в семье) или заставить его чувствовать себя виноватым (полностью перекладывая свои проблемы на партнера. дверь).
Они делают это, используя накопленные за долгие годы знания о том, что движет их партнером.
Осведомленность об этих стратегиях и четырех типах эмоционального шантажа, обсуждаемых ниже, может помочь вам определить поведение, которое в противном случае вы бы не признали манипулятивным.
Давайте подробнее рассмотрим три стратегии, а затем рассмотрим четыре типа шантажа и посмотрим, как они взаимосвязаны.
Страх
Страх - это реакция, призванная защитить нас, вызывая физические реакции, которые подготавливают нас к «драке или бегству», когда мы оказываемся в угрожающих ситуациях.
Эти ситуации не обязательно должны быть физически опасными.
Мы можем бояться потерять близких или причинить им вред.
Иногда это просто страх перед неизвестным что манипуляторы играют.
Есть всевозможные страхи, которые можно использовать, чтобы держать людей в заложниках, например: страх быть оставленным , боязнь кого-то расстроить, боязнь конфронтации, боязнь сложных ситуаций и страх за собственную физическую безопасность.
Обязательство
Мы часто чувствуем себя обязанными окружающим нас людям, потому что, как человеческие существа, сильное чувство общности - большая часть того, что позволило нашему виду добиться такого успеха.
Безопасность в числах, и все мы хотим быть включены в группу. Чтобы нас приняли, у нас всегда были определенные обязательства, которые нужно было выполнить.
Манипуляторы могут использовать разные стратегии, чтобы напоминать нам об этих обязательствах, нажимая на кнопки, которые заставляют нас чувствовать себя обязанными делать то, что они хотят.
Родитель может напомнить ребенку о жертвах, которые он принес для него, и сказать ему, что он неблагодарен.
Партнер может заявить, что он сделает все, что он просил вас сделать, если роли поменяются местами.
Манипулятор может обвинить друга в эгоизме.
Чувство вины
Вина во многом связана с обязанностью.
Если мы не делаем того, что, как нам кажется, мы обязаны делать, мы склонны испытывать чувство вины или чувствуем, что заслуживаем того или иного наказания.
Довольно легко вызвать у кого-то чувство вины по разным причинам.
Мы можем быть заставил чувствовать себя виноватым за то, что мы сделали, чтобы кого-то расстроить, за свой эгоизм или за невыполнение своей части работы в отношениях.
Мы можем испытывать чувство вины за то, что слишком много работаем, слишком много тратим, проводим время с другими людьми или даже просто счастливы или наслаждаемся, когда другой человек находится в плохом состоянии или переживает тяжелые времена.
Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):
- Язык нарциссистов, который манипулирует своими жертвами и травмирует их
- 6 тактик, которые нарциссы используют против своих жертв (которые вам нужно знать)
- Если у вас есть контролирующие родители, НИКОГДА не терпите эти 3 вещи от них
- 8 типов контроля над людьми, с которыми вы можете встретиться в жизни
- 12 границ, которые вы должны установить в отношениях
- Почему молчание приравнивается к эмоциональному насилию и как реагировать
4 типа эмоционального шантажа
Доктор Форвард предложил четыре различных типа эмоционального шантажа, которые люди используют в своих отношениях.
Человек может взять на себя одну или несколько из этих ролей, чтобы заставить вас делать то, что он хочет.
Каратель
Такой шантажист знает, как вас наказать, и без колебаний делает смелые заявления, рассказывая вам, какими будут последствия, если вы сделаете (или не сделаете) определенное действие.
Стратегия, которую они используют чаще всего, - это страх.
Наказание, которое они налагают, может быть любым: от отказа от привязанности и прекращения отношений до запрета встречаться с другими важными людьми в вашей жизни до финансовых штрафов.
Эмоциональный шантаж также может быть основан на угрозе физического наказания и жестокого обращения.
Самоказатель
Некоторые манипулятивные люди могут использовать тактику наказания (или угрозы наказать) самих себя, зная, что это заставит их партнера страдать.
Их главное оружие нападения - это вина (или перспектива вины, с которой вы столкнетесь, если манипулятор выполнит свои угрозы), но они также пытаются вызвать страх (что кому-то, о ком вы заботитесь, будет причинен вред).
Примеры этого могут включать угрозу причинить себе вред или даже убить себя, если вы оставите их, или утверждение, что ваше поведение вызовет у них депрессию, если вы продолжите это делать.
Страдалец
Страдальцы держат свое горе над головой партнера, чтобы заставить его делать то, что они хотят.
Они могут утверждать, что их болезнь или психическое состояние являются виной другого человека, или сказать партнеру, что, если они не будут делать то, что хотят, в результате они пострадают.
Они полагаются на смесь страха (что их благополучие пострадает), обязательств (они нездоровы, поэтому вы должны им помочь) и вины (что вам будет плохо, если они действительно пострадают), чтобы добиться своего.
Иногда они ожидают, что их партнер сможет понять, что с ними не так, даже если ему не скажут… «Если бы ты действительно любил меня, ты бы знал».
Дразнящий
В то время как все остальные типы эмоционального шантажа - это скорее методы «кнута», это метод «пряника».
Это обещает какую-то награду, материальную или нематериальную. Хотя награда никогда не будет материализована.
Страх (упустить награду), обязательства (они просили вежливо и даже предлагают вознаграждение) и вина (вы почувствуете себя виноватым, если скажете «нет») - все это, вероятно, в какой-то степени будет задействовано.
Они просят вас сделать что-то взамен чего-то другого, но обычно это нечестная сделка.
В то время как некоторые манипуляторы полагаются только на одну из 3 стратегий и попадают в одну из этих 4 категорий (ту, которую они считают наиболее эффективной), некоторые будут переключаться между ними, нажимая на все ваши кнопки, пока они не добьются своего.
Еще 6 признаков эмоционального шантажа
Если вы состоите в отношениях с серийным эмоциональным шантажистом, то чтение вышеизложенного могло вызвать тревогу.
Но вот еще несколько признаков, на которые следует обратить внимание, если у вас возникнут какие-либо сомнения в том, что вы состоите в отношениях с манипулятором или столкнетесь с ними в будущем.
1. Вы знаете в глубине души.
Как бы вы ни пытались солгать себе или вам трудно признаться в своих подозрениях друзьям или семье, в глубине души вы знаете, когда человек, с которым вы находитесь, играет с вашими эмоциями, чтобы получить то, что он хочет.
Прислушайтесь к этим постоянным мучительным ощущениям в подложечной области, и вы не ошибетесь слишком далеко.
2. Им нравится хвастаться.
Люди, которые склонны к манипуляциям, обычно откровенно говорят о том, какие они замечательные ... потому что они действительно верят в это!
Если кому-то не хватает должной скромности, это серьезный предупреждающий знак.
3. Им нравится звучание собственного голоса.
Они не просто хвастаются, они много говорят, доминируют в разговоре, точно так же, как они пытаются доминировать над своим партнером.
Они совсем не умеют слушать.
стратегия толкать и тянуть в отношениях
4. Они не умеют принимать советы / критику.
В глубине души они сами довольно небезопасны, хотя охотятся на незащищенных и уязвимых.
Они склонны воспринимать любой совет как оскорбление их интеллекта, а не как таковой.
И господин поможет вам, если вы попытаетесь их критиковать, даже если вы считаете, что это конструктивный отзыв.
5. Они критикуют мнение других и преуменьшают свои успехи.
Они не хотят, чтобы другие люди выглядели лучше, чем они, поэтому своей миссией они ставят дискредитацию того, что говорят другие люди.
Они также терпеть не могут видеть, как другие люди преуспевают и процветают, когда они нет, особенно партнер, и им трудно скрыть свою ревность.
По сути, все дело в них.
6. Они дуют горячими и холодными.
Пока они добиваются своего, все идет как надо, но если кажется, что ветер меняется или они испытывают сопротивление со стороны своего партнера, они могут с нуля до бешенства за считанные секунды.
Они счастливы только тогда, когда им удается манипулировать вещами так, как они хотят, и они используют эти неустойчивые перепады настроения как способ держать партнера в напряжении.
К сожалению, время от времени легкий эмоциональный шантаж является нормальным явлением в большинстве отношений.
Но если вы обнаружили, что такое поведение превратилось в постоянный негативный паттерн, который сказывается на вас, возможно, вы находитесь в жестоких отношениях.
В любом случае, понимание трех его основных компонентов - страха, обязательства, вины - и четырех типов шантажа, с которыми вы можете столкнуться, может помочь вам лучше справиться с ситуацией.
Все еще не знаете, как справиться с эмоциональным шантажом со стороны партнера? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .
Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо после того, как нажмете на них.
