Я пытался и не смог найти счастье, но вместо этого обнаружил что -то более важное

В начале двадцатых годов, когда большинство моих друзей были сосредоточены на карьерных лестницах и планах на выходные, я обнаружил, что привлечен к другому преследованию: счастье. Не мимолетный вид, который поставляется с ночью или новой покупкой, но что -то более глубокое и более постоянное. Я начал собирать книги самопомощи, их шипы в конечном итоге формируют красочную мозаику на моей книжной полке-какую-либо из них обещали некоторое различие просветления или удовлетворения.

Буддизм особенно привлек мое внимание. Концепции осознанности и отряда от желания казались логичными, даже научными в их подходе к человеческим страданиям. Я скачал с гидом медитации и утверждения, добросовестно слушая, лежа в постели или на диване, пытаясь научить свой разум к спокойствию. Я размышлял о концепциях, больше, чем я - Interconnectictinty, непостоянство, природу сознания - сдерживало это понимание, которое они каким -то образом изменили бы мой повседневный опыт.

Каждая новая практика или понимание принесут временный подъем, короткий период, когда я думаю, что, может быть, я приближаюсь к этому устойчивому состоянию счастья, которое я представлял, что другие достигли. Но неизбежно, эффект исчезнет, ​​заставив меня задуматься, чего мне не хватало.

Образец стал предсказуемым. Я обнаружил бы новый подход - возможно, технику дыхания или философскую рамку - и в течение нескольких дней или даже недель я бы чувствовал, что делаю прогресс. Мой разум чувствовал бы себя яснее, мой взгляд ярче. «Вот и все», - я думаю. «Это ключ, который мне не хватает».

Затем, без предупреждения, магия рассеялась. Медитация, которая когда-то заставила меня чувствовать, что просвещенная станет просто еще одним предметом в моем списке дел. Глубокие идеи исчезнут в интеллектуальном курьезе, а не в живом опыте. И я вернусь на площадь первого, просматривая книжные магазины или духовные веб -сайты для следующего решения.

Больше всего меня смутили моменты подлинного счастья, которые, казалось, появились без приглашения. Однажды вечером, когда у меня было заходящее солнце, нарисовало небо невозможными цветами, я почувствовал всплеск удовлетворения, настолько завершенного, оно почтило слезы на моих глазах. Или бесспорно смеяться со старым другом над чем -то нелепым - в этот момент счастье не было чем -то, чем я преследовал, а то, что я просто испытывал.

Эти случаи посадили семя сомнений. Если счастье могло прийти невыпененным, когда я не искал его активно, я в корне неправильно понял, что такое счастье? Если мои преднамеренные усилия последовательно провалились, в то время как спонтанные моменты преуспели, я подошел ли я все неправильно?

Вопрос продолжал возвращаться: что, если счастье не чего -то, чего можно достичь, а что -то еще полностью?

Прорыв произошел в обычный вечер понедельника. Я лежал в постели после того, что было особенно напряженным днем ​​- долгое и подавляющее рабочее собрание, следовавшее необходимостью иметь дело с торговцем в моем доме, взаимодействие, которое я всегда находил неловким и истощающим. Когда я лежал там, я заметил, насколько лучше я чувствовал по сравнению с ранее в тот же день. Напряжение, которое строилось в моих плечах, тревогание беспокойства в моем животе - они исчезли.

В этот момент контраста что -то щелкнуло. Теперь я чувствовал себя лучше просто потому, что источники стресса прошли. Я не был ничего особенного, чтобы чувствовать себя хорошо - я не медитировал и не практиковал благодарность и не читал утверждения. Отсутствие стрессоров просто позволило моему естественному состоянию благополучия вернуться, например, пружина, которая восстанавливается после удаления давления.

Это было так очевидно, что я чуть не смеялся вслух. То, что я называл «счастьем» все это время, не было каким -то особом состоянием, которое мне нужно было достичь. Это было просто то, что я чувствовал, когда меня не отяголи стрессом и беспокойством.

Я вспомнил линию от «человеческого поиска значения» Виктора Франкля, одной из немногих книг, которые оставили на меня неизгладимое впечатление: «Счастье не может быть продолжено; это должно произойти ». В то время я выделил этот отрывок, но не понял его. Теперь его мудрость поразила меня полной силой. Счастье не было чем -то, чтобы преследовать; Это было то, что осталось, когда я перестал гоняться.

Оглядываясь назад на те моменты, когда счастье пришло неожиданно - наблюдая за закатом, смеясь с другом - я понял, что они разделили один общий элемент: в каждом случае мой разум был временно свободен от его обычных тревог и стрессов. В моем сознании не было сроков, не было, никаких проблем отношений, не нуждающихся в решении, никаких экзистенциальных вопросов, требующих ответов. Была просто легкость бытия.

Чем больше я размышлял, тем яснее это стало. То, что я называл «счастьем», на самом деле было просто умственной легкостью - отсутствие забот и стрессов, которые обычно загромождали мое мышление. Эти редкие моменты мира не были присутствием какого -то мистического состояния, называемого счастьем; Это были просто короткие окна, когда мой разум не был отягощен.

Эта реализация была очевидной и революционной. Если счастье на самом деле было отсутствием умственного бремени, а не чего -то, что нужно достичь, то весь мой подход был отсталым. Я добавлял - больше практики, больше знаний, больше усилий - когда я должен был вычитать.

С этим новым пониманием я решил поэкспериментировать. Вместо того, чтобы добавлять другую практику медитации или читать еще одну книгу о самосовершенствовании, я сосредоточился бы на удалении источников стресса и беспокойства из моей жизни.

Я начал маленький. Я заметил, что проверяя социальные сети в первую очередь утром часто устанавливает тон на весь день. Итак, я установил границу: нет социальных сетей до после завтрака. Это простое изменение создавало карман психического пространства каждое утро, которое было удивительно роскошным.

Самое значительное изменение произошло, когда я принял решение жить самостоятельно, а не с друзьями. В течение нескольких лет я наслаждался духом товарищества и преимуществами распределения затрат от получения соседей по дому, но было неоспоримое число. Напряженность периодически кипит, поскольку наши различные личности, графики и стандарты чистоты столкнулись. Небольшое раздражение-уходит в раковине, конкурирующие предпочтения за температурные настройки, тонкие переговоры об общих пространствах-создавали постоянную тревогу низкого уровня, которую я не полностью признал.

Переезд на мое место было не в финансовом отношении, но влияние на мое психическое состояние было немедленным и глубоким. Облегчение не ходить на яичных скорлуках, о том, что не нужно вести переговоры о каждом небольшом решении, о том, чтобы иметь полную автономию над моей жизненной средой - это было все равно, что отложить тяжелый рюкзак, который я стал так привык к нести, что я забыл, что он был там. Жизнь в одиночестве принесла свои собственные проблемы, конечно, - одиночество в отношении, единственная ответственность за домашние задачи - но это были более чистые, более простые проблемы без сложной межличностной динамики.

Больше всего меня поразило, что эти изменения сделали меня «счастливее» в традиционном смысле. Скорее, они удалили препятствия, которые предотвращали мое естественное состояние благополучия. Без низкого напряжения социальных трений в домашних условиях, сложной паутины ожиданий соседа по комнате или постоянных небольших компромиссов общей жизни, мой разум, естественно, обосновался в более спокойном состоянии.

В отличие от моих предыдущих занятий счастьем, эти изменения застряли. Я не пытался поддерживать практику или придерживаться понимания - я просто удалял препятствия, и результирующее чувство легкостью сохранялось. Когда я чувствовал, что стресс возвращается, это послужило ценной информацией, а не как неудача: что -то в моей жизни нуждалось в внимании.

Я начал задавать разные вопросы. Вместо «Как я могу стать счастливее?» Я спросил: «Что сейчас меня дает?» Вместо того, чтобы искать пиковые переживания, я искал болевые точки, которые можно было бы решить. Это было решение проблем, а не поиск счастья.

Этот подход казался устойчивым таким образом, что мои предыдущие усилия никогда не имели. Там не было никакого стремления к идеальному состоянию, не разочаровывалось, когда высокий и ушел. Был только постоянный процесс идентификации и удаления барьеров для этой естественной легкость существования.

Поскольку эта философия укоренилась в моей жизни, я понял, что наиболее глубокими источниками психической тяжести были не ежедневные раздражения, а более глубокие тревоги: карьерные пути, которые не соответствовали моим ценностям, отношения, которые истощали, а не питали меня, невыносимые проблемы здоровья, которые шептали на фоне моих мыслей.

Когда я применил это «мышление вычитания» к этим более тяжелым вопросам, процесс не был ни быстрым, ни простым. Я оставил свою работу и начал работать на себя. Я переключился на Solo Living, упомянутое выше, я пошел к врачу о проблемах, которые я игнорировал годами. Тем не менее, в каждом случае удаление этих основных источников внутреннего конфликта создало пространство для такой естественной простоты существования, которое я преследовал все время.

В эти моменты я обнаружил, что воссоединяюсь с некоторыми из восточной философии, которую я изначально понял. Буддийская концепция непривязанности заключалась не в том, чтобы стать эмоционально отчужденным; Речь шла о том, чтобы не добавить ненужные страдания к неизбежной боли. Даосский принцип Wu-Wei (не проводящий) был не пассивность, а об удалении препятствий для естественного потока. Эти традиции указывали на эту истину все время, но я был слишком занят, пытаясь «достичь просветления», чтобы по -настоящему понять их послание.

Что становилось все более ясным, так это то, что я не работал над совершенным, без стресса-такая жизнь не существует. Скорее, я развивал другие отношения с неизбежными проблемами быть человеком. Вместо того, чтобы добавлять стресс «Я должен быть счастливее» к своим существующим стрессам, я просто имел дело с тем, что на самом деле было передо мной.

Это не было отставкой или согласованием меньше. Это было признало, что мое естественное состояние - когда не было затруднено тревожными и бременными, которые не затрагивали, уже было достаточным. Легкость, которую я испытал, не была счастьем, как я себе представлял, с его коннотацией постоянной радости и волнения. Это было что -то более тише, но более устойчивое: основное нормальное значение, фундаментальный мир с живым в этот момент, точно так же, как оно есть.

Так что же было «что -то более важное», которое я обнаружил вместо счастья? Это было осознание того, что душевное спокойствие не достигнуто, а раскрыто.

как преодолеть вину за измену кому-то

Все эти годы поиска счастья, я работал под фундаментальным заблуждением. Я думал, что счастье - это то, что нужно построить, построить кусочек посредством практики и понимания. На самом деле наше естественное состояние уже является удовлетворенностью. Проблема не в том, что мы не нашли счастья; Дело в том, что мы похоронили его под слоями ненужного психического бремени.

Этот сдвиг в перспективе все меняет. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как я могу стать счастливым?» Мы можем спросить: «Что мешает миру, который уже есть?» Вместо того, чтобы постоянно пытаться добавлять положительный опыт, мы можем сосредоточиться на удалении негативных, которые не служат нам. Первый подход приводит к утомительной беговой дорожке преследования; Второй приводит к постепенному освобождению.

Это не значит, что жизнь становится идеальной. Боль, потеря и трудности остаются неизбежными частями человеческого опыта. Но существует глубокая разница между неизбежными страданиями, которые сопровождаются живыми и дополнительными страданиями, которые мы добавляем через размышления, сопротивление и ненужные осложнения. Сосредоточив внимание на устранении дополнительных страданий, мы создаем пространство для удовлетворения неизбежного вида с большим присутствием и грацией.

В конце концов, мое неудачное стремление к счастью вообще не было неудачей. Это было необходимое путешествие, чтобы обнаружить, что то, что я искал, было не чем -то, что можно найти, а что -то, что нужно было раскрыть. Как и скульптор, который утверждает, что просто удаляет избыточный камень, чтобы раскрыть статую, которая всегда была там, я узнал, что наша задача - не производить счастье, а на то, что его скрывает.

Легкость существования, которое результаты не являются экстатическим счастьем, продаваемым книгами самопомощи. Это более тонкое, устойчивое и бесконечно более ценное: тихое признание, которое под всем нашим стремлением и борьбой, мы уже дома.