Когда вы сталкиваетесь с эмоциональной преградой, вы можете задаться вопросом, чем вы заслужили это.
В конце концов, сдерживание привязанности - довольно жестокая вещь для вашего партнера.
Он направлен на нашу врожденную потребность в тепле и общении с теми, кого мы любим и о которых заботимся.
Эмоциональное сдерживание в той или иной степени используется многими людьми, но есть и те, кто прибегает к нему регулярно.
Почему они это делают? Что заставляет их думать, что это правильный подход?
я не чувствую себя достаточно хорошо для него
Давайте посмотрим на несколько возможных причин.
1. Они просто не знают, как разрешить конфликт здоровым способом.
Ваш партнер может отказываться от привязанности как средства разрешения конфликта или разногласий, которые у вас были.
Они прибегают к этому, потому что не знают, что еще делать.
Они так и не научились другим, более здоровым методам разрешения неизбежных столкновений, которые происходят, когда два человека объединяются для установления отношений.
И поэтому они выбирают легкий выход: они относятся к вам с хладнокровием.
На самом деле не требуется много усилий, чтобы избавиться от их эмоций, потому что при этом все внимание уделяется вам, чтобы исправить это.
Им просто нужно стоять на своем, пока вы не сделаете первые шаги к примирению.
2. Они отказываются нести ответственность за свои действия или недостатки.
Требуется смелость, чтобы признаться себе в том, что вы сделали что-то не так или что у вас есть недостатки.
Чтобы признаться в этом кому-то другому, требуется во много раз больше смелости.
Вашему партнеру может просто не хватить смирения, чтобы признать свои ошибки или недостатки.
Они могут пожелать выглядеть идеальными или «правильными» в любой ситуации и поддерживать этот вид, они не будут тешить себя мыслью, что были неправы.
В таком случае само собой разумеется, что виноваты именно вы, и они не будут хорошо к вам относиться, пока вы не признаете это и не извинитесь.
3. Они научились этому поведению от своих родителей.
Не всем посчастливилось вырасти с родителями, у которых есть здоровые механизмы преодоления трудностей, с которыми сталкиваются дети.
К сожалению, некоторые родители прибегают к таким вещам, как сдерживание эмоций, чтобы наказать своих детей или заставить их действовать определенным образом.
Затем эти дети могут вырасти, думая, что именно так нужно обращаться с людьми.
Они могут стать людьми, которые отказывают своим партнерам в любви, потому что именно так с ними обращались в детстве.
4. Это работало для них в прошлом.
Независимо от того, откуда взялся этот подход к конфликту, если они видели, что он работает в прошлом, они с большей вероятностью примут его позже.
Это случай: если не сломалось, не чинить.
Конечно, они могут видеть эффективность сдерживания эмоций только в узком контексте непосредственной ситуации. Они не понимают, какое влияние это оказывает на их отношения.
И поэтому они могут использовать эту тактику в отношениях за отношениями, не понимая, что это отталкивает других людей.
5. Они чувствуют необходимость все контролировать.
Удержание привязанности - это форма контроля.
Он говорит другому человеку: «Я решил, что вы меня обидели, и я не собираюсь показывать свою любовь к вам, пока вы не извинитесь или не примиритесь со мной».
Это делает упор на вас, чтобы вы предприняли соответствующие действия, которые являются их способом контролировать вас.
Если вашему партнеру нравится максимально контролировать все в своей жизни, неудивительно, что он придерживается подхода хладнокровия.
6. Они хотят тебя наказать.
Хотя эмоциональное сдерживание часто используется человеком для получения того, что он хочет, его также можно использовать как оружие.
Если ваш партнер чувствует себя атакованным или обиженным из-за того, что вы сказали или сделали, он может прекратить всякую привязанность к вам, чтобы заставить вас страдать.
По их мнению, это должно заставить вас сожалеть о своих действиях и вести себя иначе в будущем.
Они могут посчитать его похожим на удушающую цепь или ошейник с электрическим током для исправления нежелательного поведения собаки.
7. У них расстройство личности.
Прошлое человека, особенно его детство, может привести к развитию различных расстройств личности.
Некоторые из них делают использование сдерживания эмоций гораздо более вероятным.
Нарциссы и люди с пограничным расстройством личности, например, имеют более низкий уровень эмпатии, и поэтому они более способны к поведению, которое причиняет боль или страдание другим.
Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):
- Как вести себя с упрямым партнером: 12 советов, которые не могут быть ерундой!
- Четыре типа манипуляторов эмоционального шантажа, которые используют против вас
- 14 явных признаков того, что кто-то вас использует: как сказать наверняка
- Как справиться с ощущениями вины и не допустить, чтобы кто-то сбил вас с толку
- 17 вопросов, которые помогут вам решить, оставаться ли в ваших отношениях
- 10 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем (+ что делать)
Является ли сдерживание привязанности формой эмоционального насилия?
Теперь, когда мы изучили некоторые из причин, по которым человек может постоянно отказываться от проявления любви и привязанности к своему партнеру, мы должны спросить: это злоупотребление?
Как мы уже говорили в начале статьи, многие люди поступают именно так. Но есть определенная степень серьезности.
Некоторым людям требуется больше времени, чтобы успокоиться после ссоры и осмыслить случившееся. Они могут не желать быть физически или эмоционально близкими со своим партнером в этот период.
Это не обязательно является эмоциональным насилием.
Чтобы судить, когда это превращается в злоупотребление, вы должны спросить следующее:
- Кто первым предложит оливковую ветвь? Если это всегда вы, а не они, это, скорее всего, будет оскорбительным.
- Они извиняются? Даже если обычно вы первым извиняетесь, если они отвечают взаимностью и кажутся искренне раскаявшимися, вероятность того, что это будет оскорблением, меньше.
- Устанавливают ли они конкретные периоды времени? Если они говорят вам, что не занимаются с вами сексом, например, неделю, они пытаются вас наказать, и это является насилием.
- Так они всегда справляются с конфликтами? Если это так, скорее всего, это будет оскорбительным.
какие границы хороших отношений
- Вы делаете то, что вам не нравится, чтобы успокоить их? Если вам приходится говорить или делать то, чего вы не хотите, это форма контроля и оскорбление.
Хотя эмоциональное насилие не всегда бывает черным или белым, вы, скорее всего, нутром узнаете, является ли поведение, которое вы испытываете, оскорбительным.
Что делать, если ваш партнер сдерживает привязанность.
Трудно понять, как отвечать партнеру, который намеренно сдерживает привязанность, любовь и даже физическую близость на регулярной основе.
В конце концов, вы не хотите поощрять такое поведение, отступая и унижаясь из-за их прощения.
Но в то же время вы, вероятно, тоже не хотите использовать свою собственную форму эмоционального сдерживания.
Вот несколько вещей, которые вы можете сделать вместо этого.
1. Выберите, как думать и относиться к своему поведению.
У вас есть больше влияния на свои мысли и чувства, чем вы себе представляете.
Когда ваш партнер закрылся от вас из-за того, что вы, казалось бы, сказали или сделали, вы все равно можете сохранить позитивный настрой.
Это требует практики, но вы можете напомнить себе, что вы сами являетесь основным источником счастья и удовлетворения. То, что делает ваш партнер, - это их выбор, и ваш выбор - не позволять этому влиять на вас.
Важной частью этого является осознание того, что вы не виноваты в их выборе и их поведении. Даже если вы были участником разногласий, то, как отреагировал ваш партнер, не зависит от вас.
Вы определенно не заслуживаете такого обращения - часто напоминайте себе об этом.
2. Продолжайте быть добрым и приятным по отношению к партнеру.
Один из способов донести до дома свои позитивные мысли и чувства - продолжать относиться к партнеру с той же заботой и уважением, что и всегда.
Конечно, сначала они не ответят взаимностью и даже не признают ваши действия добрыми.
Но если вы покажете им, что их тактика удержания не повлияет на вас, в конечном итоге они должны начать взаимодействовать с вами.
Сначала он может оставаться морозным, но со временем все вернется в норму.
Они, вероятно, никогда не поднимут инцидент, и вам, возможно, будет лучше оставить его в покое - вы должны решить, насколько вам комфортно с этой формой разрешения (или без разрешения, как на самом деле).
3. Возьмите на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в любом споре.
Хотя отказ от привязанности - это нездоровый способ справиться с конфликтом, это - путь вашего партнера.
Но это не снимает с вас никакой ответственности. То, что они действуют таким токсичным образом, не означает, что вам не о чем сожалеть.
Если вы сказали или сделали что-то, что способствовало их обиде и обиде - даже если это было в самый разгар - будьте готовы подойти, признать это и извиниться за это.
Это может не сразу их успокоить, но ускорит процесс.
Просто убедитесь, что вы не просто извиняетесь, чтобы вернуть им любовь и внимание. Если вы не сделали ничего плохого, лучше просто придерживаться подхода, описанного в предыдущем пункте.
4. Изучите терапию - как совместную, так и индивидуальную.
Сертифицированные специалисты по психическому здоровью и консультанты по взаимоотношениям имеют больше инструментов для решения таких проблем, как отказ от привязанности, чем может предоставить любая веб-статья.
Таким образом, хотя приведенные здесь советы призваны быть полезными для всех, некоторые люди и пары обнаружат, что им нужно искать надлежащую помощь, чтобы преодолеть свои проблемы.
Психотерапевт поможет вам выразить недовольство в более безопасной и продуктивной среде. То же самое и с вашим партнером.
Они могут обеспечить основу для более здорового разрешения конфликтов и лучшего общения.
И вы, и ваш партнер также можете захотеть пройти отдельную терапию у психиатра.
Они могут помочь вашему партнеру найти первопричину его поведения и предложить способы его постепенного изменения.
И они могут предложить вам поддержку и рекомендации по проблемам, которые поведение вашего партнера может вызвать с вашим собственным эмоциональным благополучием.
5. Взгляните на более широкие отношения.
Как мы обсуждали в предыдущей части этой статьи, есть несколько причин, по которым ваш партнер может отказываться от вас.
Но в зависимости от серьезности их поведения вы все равно можете получать удовольствие от того, что они приносят на стол отношений.
Возможно, да, они используют привязанность как средство контроля, чтобы добиться своего, но на самом деле они довольно любящие и заботливые, когда хотят.
Конечно, это может быть не голливудское видение любви или романтики, но это также не может означать конец вещей.
Люди - запутанные существа, и с некоторыми из них бывает довольно сложно иметь дело.
Вам решать, перевешивают ли положительные моменты отрицательные или наоборот.
6. Если эта форма жестокого обращения является постоянной и серьезной, оставьте ее.
Когда вы смотрите на отношения в целом, вы можете найти очень мало за что быть благодарным.
Не все могут быть в здоровых, стабильных отношениях, и ваш партнер может быть одним из таких людей.
я просто хочу быть правым
Если их поведение не улучшается - или ухудшается - и это оказывает стойкое негативное влияние на вашу самооценку и самооценку, вам следует серьезно подумать о прекращении отношений.
Вы ничего не должны им, кроме ясного и дружеского разделения.
Ваше эмоциональное здоровье и благополучие важнее любых отношений.
Вы никогда не должны чувствовать давление, чтобы изменить себя, просто чтобы доставить удовольствие кому-то другому.
Если вы дали отношениям наилучший шанс и дали им возможность изменить свой образ жизни, это окончательное решение - ваш единственный оставшийся вариант.
Все еще не знаете, что делать, если партнер отказывается от привязанности? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .
