Изменить эти 10 отрицательных привычек и удовлетворенность отношений последуют

Мы все знаем, что отношения процветают в связи с взаимопониманием, взаимным уважением и здоровыми моделями общения. Тем не менее, многие из нас неосознанно участвуют в поведении, которое постепенно разрушает основу нашего партнерства. Эти тонкие привычки могут показаться безвредными в изоляции, но их кумулятивный эффект может значительно повлиять на удовлетворение отношений нашего и нашего партнера.

Но есть хорошие новости. Осознание этих привычек является первым шагом к позитивным изменениям. Выявляя и устраняя эти общие негативные закономерности, вы можете преобразовать динамику своих отношений, углубить свою связь и развивать желаемое партнерство, которое вы хотите. Вот 10 отрицательных привычек, на которые нужно искать.

1. Постоянно проверять ваш телефон во время разговоров с вашим партнером.

К сожалению, проверка телефона стала почти рефлексивной для многих из нас. Я знаю, что виноват в этом; Это происходит еще до того, как я даже пойму, что сделал это. Эти маленькие дофаминовые удары, которые мы получаем от уведомлений, создают мощные отвлечения, которые отвлекают нас от нынешних моментов с нашими партнерами. Но это Телефонная зависимость может разрушить отношения Полем

Ваше внимание - один из самых ценных подарков, которые вы можете предложить в отношениях. Когда вы неоднократно смотрите на свой экран во время разговоров, даже если на секунду вы по сути говорите своему партнеру, что все, что может происходить на вашем устройстве, имеет приоритет над ними.

Эксперты говорят нам Эти партнеры, которые испытывают этот «phubbing» (телефон), часто сообщают о чувствах невидимых, неважных и отключенных. Со временем эти микрорежины могут накапливаться, создавая эмоциональное расстояние, которое трудно преодолеть.

Попробуйте внедрить без телефонные зоны или время в вашем доме. Поместите свое устройство в другую комнату во время еды или разговоров. Сообщения будут ждать, но возможность полностью связаться с вашим партнером не будет.

2. Поднимая прошлые аргументы как боеприпасы в новых разногласиях.

Мы все были там. Это так заманчиво Поднять прошлый аргумент Для того, чтобы ваш партнер во время разногласий, но дноуглубительные конфликты делают резолюцию текущего дня практически невозможным. Старые раны вновь открывают, защита усиливается, и внезапно вы одновременно сражаетесь с несколькими битвами, а не только с тем, с которой вы начали.

Эксперты по отношениям называют это « Кухня тонулась - где все, в том числе «кухонная раковина», бросается в аргумент. Однако этот подход предотвращает подходящий прогресс, потому что он превращает конкретные проблемы в атаки на характер человека.

Если вы заметите желание поднять прошлые ситуации, остановитесь и спросите себя: «Что я действительно расстроен прямо сейчас?» Становление более самосознания может помочь направить ваши беседы на разрешение, а не возмездие.

3. Позволить обидке накапливаться вместо того, чтобы быстро решать проблемы.

Многие люди избегают трудных разговоров из -за страха - страха перед конфликтом, отказом или усугубления. По иронии судьбы, эта стратегия избегания создает именно то, что вы надеетесь предотвратить.

Небольшие раздражения, оставленные без внимания, могут превратиться в существенные обиды Эти отдельные партнеры, которые когда -то были глубоко связаны.

Ваш партнер не является читателем разума, как мы обсудим через минуту. Внутренний диалог о повторяющихся проблемах останется невидимым, пока он не будет выражен. В то же время вы становитесь все более и более эмоционально сниматься и горьки по отношению к своему партнеру.

Если вам нужны более удовлетворительные отношения, вам нужно начать практиковать своевременные, но нежные, выражение ваших чувств. Использование операторов «я», которые описывают ваш опыт без обвинений, а не заявления «вы», которые сразу же подкрепляют вашего партнера, является хорошим местом для начала.

4. Ожидая, что ваш партнер будет читать ваш разум, вместо того, чтобы четко рассказывать им, что вам нужно.

Чудесное, хотя бы это было бы: поверить, что ваш партнер должен иметь возможность предвидеть все ваши потребности (или даже любые ваши потребности) - это полностью Нереальные отношения отношений Полем Это отдельное существо, с отдельным мозгом, другим способом обработки вещей и различным жизненным опытом. Независимо от того, как долго вы были вместе или насколько хорошо они вас знают, вы не можете ожидать, что ваш партнер почувствует, что вам нужно, потому что они не вы.

Да, выражение ваших желаний и потребностей может быть трудным. Часто это кажется рискованным, потому что отказ от четкого запроса повредит больше, чем отказ от неустойчивого подсказки или пассивно-агрессивного вздоха. Но партнеры, которые овладевают непосредственным опытом общения, гораздо большим удовлетворением отношений. Такие заявления, как «Мне нужно в одиночестве сегодня вечером» или «Я буду признателен за помощь в подготовке к ужину», устраняют догадки и избегают разочарования, которое возникает, когда кто -то, понятно, не сможет прочитать ваш разум.

5. Приоритет «правильным» из -за понимания перспектив друг друга.

Для многих людей защита эго ведет жесткую необходимость защищать свою позицию. Их Желание быть правым Вступает во владение, и поэтому они начинают умственно собирать доказательства, строить герметичные аргументы и отклонять противоречивую информацию. Все это время сочувствие и понимание выходят из окна.

этикет онлайн-свиданий после первого свидания

Победа становится самой важной вещью, но правда в том, что когда один из вас проигрывает, вы оба проигрываете, потому что ваша связь медленно ломается с каждой «победой».

Если вам нужны более приятные отношения, попробуйте принять мышление обучения во время разногласий. Использование такой фразы, как «Помогите мне понять, как вы это видите», сигнализирует о готовности определять приоритеты поддержания соединения над правильностью.

6. Отказ от эмоций вашего партнера как чрезмерной реакции или незначительной.

Хотя это может быть признаком манипуляций и Газовое освещение в отношениях , это часто не делается с злыми намерениями. Но в любом случае, отклонение чувств вашего партнера наносит глубокий ущерб в отношениях. Когда вы используете такие фразы, как «Вы слишком чувствительны» или «это не так уж важно», вы смирили их перспективу и изолируете их. Вы, по сути, говорите им: «Вы не правы за то, что чувствуете это. С вами что -то не так».

Но кто вы такие, чтобы решить, что такое или не имеет большого значения для кого -то другого? Эмоциональные реакции каждого проистекают из их личной истории, ценностей и естественной проводки мозга, которые заслуживают уважения. То, что кажется вам незначительным, может оказать существенное влияние на жизнь вашего партнера, и наоборот.

Вам не нужно понимать, откуда они. Вы просто должны поверить, что это важно для них и предложить вашу веру и поддержку соответственно.

7. Принятие партнера как должное, пренебрегая замечением и выражением благодарности за повседневную доброту и усилия.

Это печальный факт, что большинство из нас принять наших партнеров как должное и наоборот. Со временем мы ожидаем, что многие вещи, которые они делают для нас, например, принести нам наш утренний кофе или готовить наш ужин, а не ценить их. Мы думаем, что это просто часть и посылка в отношениях, и, возможно, они есть. Но дело в том, что ваш партнер не иметь делать эти вещи, и они не иметь быть в отношениях с вами.

И когда они чувствуют себя неизменно невидимыми за их вклад, они, скорее всего, постепенно снимают свои усилия, создавая нисходящую спираль снижения инвестиций и растущее недовольство.

Исследования показывают Это замещение и признание положительных действий вашего партнера значительно влияет на удовлетворение отношений. Эти моменты признания подтверждают их усилия, укрепляя такое поведение, которое укрепляет вашу связь.

В следующий раз, когда вы почувствуете недовольство своему партнеру, подумайте о одной доброй вещи, которую они сделали сегодня, независимо от того, насколько маленьким, и поблагодарить их за это. Вы заметите, что ваши чувства враждебности к ним сдвинуты, и, скорее всего, вы получите больше доброты по очереди.

8. Сравнение ваших отношений с другими в социальных сетях.

К настоящему времени мы все должны знать, что социальные сети представляют тщательно курируемые отношения, а не реалии. Тем не менее, многие люди неоднократно влюбляются в эти отредактированные версии, которые оставляют их отношения неадекватными по сравнению.

Когда ты Постоянно сравнивать Ваше реальное отношение к чьим-то тщательно выбранным сообщениям, вы не только не сравниваете, но и отвлекаете ваше внимание от оценки того, что у вас есть, к предполагаемым недостаткам.

Пары, которые довольны друг другом, знают, что даже кажущиеся совершенными отношениями сталкиваются с проблемами - они просто не публикуют о них.

9. Оценка о том, кто сделал то, что длилось в домашних обязательствах.

Может быть заманчиво сохранить счет, особенно если вы являетесь партнером, который делает больше. Но это редко решает основную проблему и вместо этого вызывает недовольство, которую можно избежать, и конфликт. Если вы действительно делаете больше, спросите себя, почему вы позволяете этому дисбалансу продолжать. Вы не являетесь пассивным участником своих отношений.  В большинстве случаев вы можете не принимать такое поведение. Вместо того, чтобы приостановить, вы можете решить проблему неравенства и принять шаги, чтобы внести изменения.

Вы можете разработать системы, которые распространяют обязанности на основе предпочтений, сильных сторон и доступности. Регулярно разговоры о распределении рабочей нагрузки, чтобы предотвратить накопление обиды. И имейте в виду, что различные задачи требуют разных типов усилий - физический, умственный и эмоциональный труд, все это считается ценным вкладом.

Если ваш партнер не хочет работать с вами над этим, то вам нужно подумать о том, являются ли это отношением, которые вы когда -либо можете удовлетворить.

10. Давая молчаливое лечение после разногласий.

Вы можете этого не осознавать, но давая Тихое обращение - это форма эмоционального насилия Полем Когда вы намеренно отказываетесь участвовать после конфликта в качестве средства для повреждения вашего партнера, это может нанести больший ущерб, чем первоначальное разногласия.

Теперь, чтобы быть ясным, мы не говорим о временах, когда наши эмоции подавляют нашу нервную систему, и мы буквально теряем доступ к функциям мозга, необходимым для продуктивного разговора. В эти моменты « эмоциональное наводнение Временные перерывы на самом деле служат отношениям лучше, чем преследование разногласий, которое только прекрасно закончится.

В эти моменты важно признать ваши личные признаки эмоционального наводнения, таких как гоночное сердце, туннельное зрение и трудности с четким мышлением. Когда они появятся, запросите определенный период времени ожидания: «Мне нужно 30 минут, чтобы успокоиться, прежде чем мы продолжим этот разговор». Этот подход чтит ваши физиологические потребности при сохранении связи.

После того, как вы успокоились, важно вернуться к разговору, а не продолжить молчание, в противном случае вы пересекли черту, используя свое вывод в качестве оружия, а не стратегию регулирования.

Последние мысли ...

Изменение негативных привычек отношений требует осознания, намерения и последовательных усилий обоих партнеров. Описанные выше шаблоны не развивались в одночасье, и они также не будут трансформироваться сразу. Важна приверженность росту, как индивидуально, так и как пара.

большие огненные шары wwe

Сосредоточьтесь на прогрессе, а не на совершенстве. Обратите внимание, когда появляются старые модели, сострадательно обращайтесь к ним и перенаправьте свою энергию на более здоровые взаимодействия. Поделитесь этим путешествием со своим партнером и обсудите, какие привычки больше всего влияют на ваши конкретные отношения.

Как правило, удовлетворение отношений развивается во многих небольших положительных изменениях, а не драматических преобразований. С терпением и настойчивостью вы можете создать связанное, выполняющее партнерство, которого вы оба заслуживаете.