Сколько друзей вам нужно в жизни?

Сколько настоящих друзей у среднестатистического человека за всю жизнь?

Сколько вам нужно в любой момент времени, чтобы быть счастливыми?

На эти вопросы нет однозначного ответа.

Возможно, вы слышали, что это 150 (это число Данбара, которое мы вскоре обсудим) или какая-то другая сумма ...

… Но это не совсем удовлетворительный ответ.

Правда в том, что количество друзей, которые вам нужны прямо сейчас и на протяжении всей вашей жизни, - это количество друзей, которыми вы довольны.

То, что «достаточно» для вас, может быть слишком мало или слишком много для кого-то другого.

И это «достаточное» число может измениться в зависимости от того, на каком этапе жизни вы находитесь.

Если вы беспокоитесь, что у вас не так много друзей, как следовало бы, спросите себя, действительно ли это вызывает беспокойство, основываясь на одиночество или потому что вы верите - или вам сказали, что вам нужно больше.

Люди могут жить очень счастливой и мирной жизнью с очень узким внутренним кругом.

И люди могут жить очень несчастливой жизнью, несмотря на очень большой круг.

Итак, давайте углубимся немного глубже, чтобы узнать, сколько друзей вам подойдет.

Номер Данбара

Изучив размер человеческого мозга в 1990-х годах, антрополог доктор Робин Данбар пришел к выводу, что существует ограничение на количество людей, с которыми мы можем поддерживать значимые социальные отношения.

Это число 148, хотя для удобства его часто округляют до 150.

Ключевое слово здесь значимый.

Вы можете знать имена и лица гораздо большего числа людей, но маловероятно, что вы будете в реальном контакте с большинством из них.

Но с тех пор Данбар пошел дальше, исследуя, как эмоциональная близость влияет на то, как мы можем классифицировать эти 150 связей.

Он предполагает, что у вас, вероятно, будет не более 5 человек в вашем критически важном верхнем слое - вашем внутреннем убежище общения.

В зависимости от того, где вы находитесь в своей жизни, этот слой может состоять из родителей, братьев и сестер, партнера или лучших друзей.

Тогда у вас может быть еще до 10 близких знакомых, с которыми вы регулярно встречаетесь и которых вы дорожите. Это может быть хорошие друзья или члены семьи.

Следующий уровень состоит из еще 35 человек, с которыми вы часто общаетесь и которые хотели бы пригласить на особый случай, например, на ваш день рождения.

Затем есть 100 человек, которых вы знаете относительно хорошо, но которых вы, возможно, не слишком много видите.

Данбар и его коллеги исследовали точность этих чисел с помощью различных средств, и они, похоже, складываются в среднем.

как узнать, нравишься ли ты девушке с парнем

Но вот ограничение числа Данбара: что хорошего в среднем числе, когда такой человек, как вы, спрашивает, сколько друзей ему нужно?

Так есть ли ценность в этих слоях?

Ну да.

Что действительно важно, так это первые два уровня: ваше внутреннее святилище и ваши близкие соратники.

Эти 15 человек обеспечат вам большую часть эмоционального богатства, в котором вы действительно нуждаетесь в жизни.

В разной степени и в разных обстоятельствах эти люди принесут вам величайшее чувство связи и самый большой потенциал для счастья.

Это люди, к которым вы будете обращаться за поддержкой и утешением, когда вам это нужно.

Это те, кто действительно что-то для вас значит.

Но сейчас мы выясним, что это число может быть больше, чем нужно одним людям, и меньше, чем хотелось бы другим.

Ваш тип личности имеет значение

Некоторым нравится тишина и покой.

Другие процветают среди шума и суеты.

Некоторые люди довольны просто сидеть и быть.

Другим нужно постоянно что-то делать.

Некоторым людям нравится один на один с близкими.

Другие предпочитают собирать всех в одну большую компанию.

Хотя это чрезмерное упрощение, мы можем различать этих людей как интроверты и экстраверты.

И количество связей, в которых нуждаются эти два типа личности на каждом из их слоев Данбара, вероятно, будет разным.

Интроверты могут быть совершенно счастливы, если на их верхнем, самом важном уровне находится всего один или два человека.

Экстравертам может понравиться пять или шесть.

И на каждом из последующих уровней интроверты могут довольствоваться меньшим количеством друзей, чем предлагает Данбар, в то время как экстраверты могут даже выходить за рамки этих ограничений.

На более широком уровне, где Данбар видит в среднем около 100 человек, это может во многом зависеть от того, какими развлечениями или увлечениями обладает человек.

Ваш стереотипный интроверт может предпочесть проводить время, например, за чтением или садоводством, в то время как экстраверты могут быть частью спортивной команды, которая автоматически создает множество связей.

Точно так же выбор карьеры разных типов личности может повлиять на размер их кругов.

Экстраверт может искать место в большой команде, например, в сфере продаж или маркетинга, где он проводит много времени, общаясь с коллегами и клиентами.

Интроверты могут выбрать работу в качестве внештатного подрядчика, знакомясь со своими клиентами, да, но общаясь с меньшим количеством людей в целом.

Интроверт вы или экстраверт - это не единственная личностная черта, которая может повлиять на широту ваших социальных кругов.

Непредубежденность , харизма, сочувствие, честность… это лишь некоторые из характеристик, которые повлияют на то, сколько людей вы привлечете в свою жизнь.

Выравнивать как ты говоришь о себе и ваша способность поддерживать разговор будет играть роль в том, сколько людей окажется на каждом из различных уровней эмоциональной близости.

Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):

Где ты в своей жизни?

Сколько друзей вам нужно или вы хотите в жизни, будет меняться в зависимости от того, на каком этапе жизни вы находитесь.

В ближайшем окружении маленьких детей есть мама, папа и, возможно, братья или сестры.

Хотя у них есть дополнительные кружки для своей более широкой семьи и других детей в детском саду, они маленькие и уровень эмоциональной близости ниже, чем у взрослых.

По мере взросления детей в их ближайший круг потенциально может входить лучший друг, в то время как другие слои расширяются по мере того, как они знакомятся со все большим количеством людей в школе и по хобби.

Их второй слой из 10 человек может регулярно меняться, и они придают им гораздо больше значения, чем когда они были моложе.

Молодая взрослость, возможно, - это время, когда у нас самые большие социальные круги в нашей жизни (по крайней мере, в значимом смысле).

Друзья из старой школы или колледжа, вероятно, по-прежнему будут важной частью жизни, в то время как коллеги присоединяются к вечеринке, когда вы входите в мир работы.

Затем начинается медленный процесс социальной очистки.

По мере того как ваше свободное время сокращается, некоторые существующие связи ослабевают, и эти люди могут переходить с одного слоя Данбара на более низкий.

Возможно, вы очень сконцентрированы на карьере.

Может быть, вы устроитесь в преданные отношения и даже создать семью.

я не люблю смотреть в глаза

Вы можете заново открыть для себя связь с родителями, которая ослабла в подростковом и раннем взрослом возрасте.

Вы отдаляетесь от друзей, люди уходят, жизнь происходит.

Часто к тому времени, когда вы достигаете среднего возраста, количество людей в ваших нижних слоях Данбара может сократиться.

У вас меньше близких друзей, меньше хороших друзей и меньше знакомых.

И к тому времени, когда вы достигнете старости, есть большая вероятность, что вы отдалились от многих друзей за эти годы.

И все же, несмотря на то, что с возрастом у нас уменьшается общее количество друзей, пожилые люди счастливее своих более молодых коллег.

Как это выступление на TED объясняет:

С возрастом […] мы инвестируем в более эмоционально важные стороны жизни, и жизнь становится лучше, поэтому мы становимся счастливее изо дня в день.

Хотя в этом выступлении на TED это конкретно не говорится, один вывод, который вы могли бы сделать, заключается в том, что по мере взросления мы вкладываем больше средств в отношения, которые для нас важны.

В конце концов, что может быть эмоционально важнее людей, которых мы любим и о которых заботимся?

Это возвращает нас к двум важнейшим верхним слоям Данбара.

Эти группы людей, которые, безусловно, являются самыми важными людьми в нашей жизни в детстве, снова приобретают все большее значение.

Урок для остальных из нас состоит в том, что мы должны уделять больше внимания небольшому количеству близких отношений, чем большему количеству более случайных отношений.

Постоянный сдвиг в друзьях

Как мы уже намекали, реальные люди в каждом из слоев вашей дружбы, вероятно, со временем изменятся.

Даже облик вашего внутреннего святилища может измениться, особенно по мере того, как мы стареем и теряем поколения, которые были до нас.

И чем дальше вы проходите слои, тем больше изменений вы, вероятно, увидите.

Это возвращает нас к тому, на каком жизненном этапе вы находитесь и каковы ваши конкретные обстоятельства.

Возможно, вы отойдете на большое расстояние от своей нынешней базы друзей. Это неизбежно ослабляет некоторые связи, заставляя вас заводить новые.

Эти новые друзья могут начинать с более низкого уровня эмоциональной близости и продвигаться вверх по мере роста их важности в вашей жизни.

Или, может быть, у вас есть дети и вы налаживаете новые связи с другими мамами и папами.

Из-за вашей общей привязанности к своим детям и количества времени, которое вы можете проводить вместе, эти люди могут быстро стать центральными фигурами в вашей жизни.

Новая работа означает новых рабочих друзей и, довольно часто, переход тех, кто был у вашего предыдущего работодателя, с более высоких уровней на более низкие.

Итак, видите ли, ваши потребности в дружбе постоянно меняются.

Эффект социальных сетей

Цифровой мир изменил то, как мы даже начинаем определять друга.

Теперь мы собираем новых «друзей» или «подписчиков» в промышленных масштабах - от Twitter до Facebook, Instagram и всего остального.

Это создает две проблемы относительно того, сколько друзей, по нашему мнению, у нас должно быть:

1. Мы можем видеть, сколько друзей у других людей. Если у нас будет меньше друзей, мы можем почувствовать себя непопулярными.

2. Мы смотрим на то, сколько у нас друзей и со сколькими из этих людей мы действительно проводим сколько-нибудь значимое время, и мы беспокоимся, что некоторые люди принимают нашу дружбу в цифровом мире, но не хотят быть нашими друзьями в реальном мире. .

Социальные сети обманывают нас, заставляя поверить в то, что мы ближе к этим людям, чем на самом деле.

Мы видим их обновления и фотографии, и они дают нам возможность заглянуть в их жизнь.

Мы думаем, что знаем их.

Но мы этого не делаем. Не совсем.

Многие люди, с которыми мы связаны в социальных сетях, для нас просто имена и лица.

Конечно, они никогда не могли быть чем-то большим. Но они также могли когда-то занимать один из наиболее важных слоев нашей дружбы.

Мы должны помнить, что подавляющее большинство нашего эмоционального благополучия мы получаем среди небольшой группы на вершине нашей пирамиды друзей.

И что многие из наших виртуальных друзей настолько далеки с точки зрения эмоциональной близости, что их вообще сложно считать друзьями.

Брок Леснар vs Рэнди Ортон 2016

Поэтому мы не должны позволять нашему вниманию зайти слишком далеко и верить, что эти люди могут обеспечить ту человеческую связь, к которой мы стремимся.

Возвращение к эмоциональной близости

В этой статье мы утверждали, что число Данбара как среднее значение для человека мало.

В чем мы согласны с Данбаром, так это в том, что люди в нашей жизни занимают разные уровни важности.

Все эти уровни основаны на эмоциональной близости: насколько мы связаны с кем-то на эмоциональном уровне.

И это возвращает нас к нашему первоначальному утверждению о том, что правильное количество друзей - это число, которым вы довольны.

Вам нужно столько друзей, сколько необходимо для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей.

Для некоторых это означает крошечную горстку важных людей и россыпь хороших друзей.

Другие могут обнаружить, что им нужно гораздо больше друзей, чтобы удовлетворить свои различные эмоциональные потребности.

Частично это будет зависеть от того, насколько вы близки к тому или иному человеку.

Если вы и ваш партнер действительно лучшие друзья, вы можете довериться им, и они дадут вам большую часть любви, в которой вы чувствуете, что вам нужно, вы можете переместить некоторых других людей из ваших верхних слоев в более низкие.

Вот почему некоторые люди «исчезают» в отношениях. Партнер удовлетворяет так много своих эмоциональных потребностей, что они становятся менее зависимыми от своих друзей или семьи в удовлетворении тех же потребностей.

Но если, несмотря на сильную любовь к ним, вы и ваш партнер не так эмоционально близки, как хотелось бы, вы можете активно искать другие связи, чтобы удовлетворить эту потребность.

Итак, чтобы в последний раз довести дело до конца…

Никто не может сказать вам, сколько друзей вам нужно.

Вы не должны чувствовать себя обязанным заводить точное количество друзей.

Вам нужно только сосредоточиться на создании нужного количества связей на каждом из различных уровней эмоциональной близости, чтобы чувствовать себя удовлетворенным и удовлетворенным.

Ваши слои могут содержать 2, 6, 15 и 20 человек.

Или они могут содержать 5, 12, 40 и 110 человек.

Оба правы, ни один из них не ошибается, они просто представляют разных людей.

Найдите свою уникальную композицию слоев дружбы - это то, сколько вам нужно друзей.

Не беспокойтесь о заполнении определенной квоты.