© Image License через DepositPhotosПродолжительные браки не случаются случайно. За теми парами, празднующими 40 с лишним лет брака, лежит что -то более глубокое, чем удача или судьба - набор неписаных принципов, которые проводят их через десятилетия единения.
В то время как Голливуд изображает устойчивую любовь как легкую магию, те, кто действительно достиг ее, знают лучше. Реальность включает в себя навигацию по бесчисленным проблемам: финансовый стресс, страхи здоровья, карьерные изменения, борьба с детьми и личный рост, который иногда тянет партнеров в разных направлениях.
То, что отделяет браки, которые растворяются от тех, которые терпят, не является отсутствием проблем - это то, как пары подходят к ним. Наиболее успешные партнерские отношения развертывают конкретные стратегии, которые оказались удивительно эффективными с течением времени.
1. Они расставляют приоритеты уважения, даже когда любовь чувствует себя далекой.
Уважение остается коренной породой, когда романтические чувства временно исчезают. В долгосрочных браках партнеры неизбежно испытывают периоды, когда теплые чувства прохладны-иногда в течение нескольких дней, иногда в течение нескольких месяцев.
Разница в разнице заключается в том, как пары ведут себя во время этих эмоциональных зим. Вместо того, чтобы не допустить неуважения проникать через тонкие удары или пассивно-агрессивные комментарии, устойчивые пары поддерживают основную вежливость.
В нашей основе мы все жаждем достоинства больше, чем мы жаждем постоянной привязанности. Я заметил, что пары, которые были женаты в течение 4 десятилетий или более, никогда не издеваются над основными ценностями друг друга и не принижают борьбу друг друга, даже в жаркие моменты.
когда выйдет фильм про босса
Ваши действия во время прилива любви показывают ваш истинный уровень приверженности. Успешные пары понимают, что уважительное поведение не является необязательным, когда чувства колеблются-это не подлежащая обсуждению основание, которая поддерживает отношения, когда поражают эмоциональные штормы.
Поддержание фундаментального уважения означает полное прослушивание, признание эмоций без увольнения и запоминание человечества вашего партнера, даже когда они сводят вас с ума.
2. Они практикуют «профилактическое обслуживание», а не кризисное управление.
Регулярные проверки отношений предотвращают серьезные сбои. Так же, как вы не ждали, пока двигатель вашего автомобиля потерпит неудачу, прежде чем заменить масло, долговечные браки не ждают катастрофических проблем, прежде чем решать проблемы.
Привычка к профилактическим разговорам-эти тихие в воскресенье утренние дискуссии о незначительных раздражениях или небольших разобщении,-запускает проблемы, связанные с снежным колом в кризисы, угрожающие отношениям.
Большинство борющихся паров, с которыми я сталкиваюсь, ждут, пока проблемы не станут невыносимыми, прежде чем обращаться к ним. К тому времени обида ужесточилась, что делает любое решение гораздо сложнее.
Эффективный график обслуживания включает в себя такие вещи, как регулярные даты, ежеквартальные разговоры о удовлетворенности отношениями и ежегодные дискуссии о более крупных целях и ценностях. Эти структурированные проверки кажутся ненужными, когда дела идут хорошо, но это именно тогда, когда они наиболее ценны.
Без преднамеренного обслуживания отношения естественным образом движутся к энтропии. Маленькие недоразумения накапливаются. Крошечная больна. Неотдавленные потребности становятся громче.
Успешные пары распознают эти закономерности и прерывают их, прежде чем они потребуют аварийного вмешательства.
3. Они рассматривают «совместимость» как практику, а не с фиксированным состоянием.
Совместимость - это не то, что у вас есть; Это то, что вы создаете ежедневно. Давние пары понимают, что естественное выравнивание имеет меньше, чем постоянная работа по адаптации к эволюции друг друга.
Когда партнеры меняются - и они неизбежно будут на протяжении десятилетий - успешные пары рассматривают это как приглашение заново открыть друг друга, а не доказательства, которые они «вышли на части».
Через четыре десятилетия вместе человек может трансформироваться несколько раз - изменения в соревнованиях, этапы воспитания, проблемы со здоровьем и изменение значений гарантируют, что никто не остается статичным. Устойчивые пары активно изучают эти изменения друг в друге.
Миф о «поиске» идеальной совместимости разрушил бесчисленные браки. Те, кто праздновал свои годовщины, знают лучше - они научились строить совместимость через любопытство, адаптация и компромисс.
Ваша готовность развиваться вместе с вашим партнером представляет собой один из самых сильных предикторов семейного долговечности. Пары, кто Предотвратить безразличие въезжать в отношения Познакомьтесь с их партнером - и о том, как меняется их партнер - пожизненная практика.
wwe джон сина vs кевин оуэнс
4. Они различают «хорошую борьбу» и «плохой мир».
Обеспечение конфликта разрушает столько браков, сколько и сам конфликт. Пары, достигшие юбилеи, не устраняют разногласия - они освоили продуктивные разногласия, отвергая вредную гармонию.
Вводящий в заблуждение утешительные проблемы под ковриком в конечном итоге создает опасную для отношений насыпь, которая переезжает на всех. Многие пары по ошибке гордятся «никогда не сражаются», когда они на самом деле строят обиду из -за молчаливых страданий.
Хорошая борьба включает в себя четкое заявление о потребностях, полном прослушивании, сосредоточении на конкретном поведении, а не на атаках персонажей, и Работа, чтобы вернуть вещи в нужное русло через подлинное разрешение. Плохой мир выглядит как улыбаясь сквозь стиснутые зубы, накапливая невысказанные обиды и поддержание искусственной приятности.
Когда возникают проблемы между партнерами, которые освоили это различие, оба признают, что временный дискомфорт во время честных разговоров предотвращает длительный ущерб. Их аргументы редко обостряются, потому что они удалили давление подавленных чувств.
5. Они принимают «сезоны отношений».
Браки не являются статичными - они текут в течение предсказуемых сезонов соединения и отключения. Успешные пары распознают эти ритмы без катастрофирования в естественные периоды эмоционального расстояния.
Некоторые партнеры панируют в неизбежные периоды охлаждения, интерпретируя их как неудачу отношений, а не как естественные циклы. Те, кто в течение длительных браков, понимают, что страсть, общение и близость, естественно, воск и падают.
В зимние сезоны, когда эмоциональное тепло чувствует себя скудным, устойчивые пары удваивают приверженность, а не ставят под сомнение жизнеспособность отношений. Они узнали, что Весна всегда возвращается, если они продолжают воспитывать основы своего брака.
Тревожное стремление к постоянной близости парадоксально создает расстояние. Партнеры, которые дают друг друга на непрерывную близость, часто создают сопротивление, в то время как те, кто уважает естественные приливы и потоки, поддерживают более здоровое долгосрочное соединение.
Ваша способность к погоде зимы определяет, будете ли вы пережить несколько лето вместе. Пары, которые длились десятилетия, развили веру в эти циклы, уменьшая панику, когда страсть временно спят.
6. Они сохраняют три отдельные идентичности: «Я», «Ты» и «Мы».
Сбалансированные браки сохраняют индивидуальную идентичность, выращивая общий. Когда какая -либо идентичность - личность или коллективная - полностью доминирует, отношения страдают.
Самые здоровые долгосрочные партнерские отношения поддерживают эту экосистему из трех частей: пространство для индивидуального роста, уважение к автономии партнера и инвестиции в общий опыт и ценности.
Многие пары вступают в брак, полагая, что полное слияние представляет собой идеал - побуждая индивидуальные потребности и предпочтения ради отношений. Этот подход в конечном итоге имеет неприятные последствия благодаря возмущению, кризису идентичности или восстанию против самоэназы.
Другие партнерства сохраняют такую жесткую независимость, что они никогда не развивают значимые меж зависимость. Партнеры, которые сохраняют отдельную жизнь с минимальным совпадением, редко поддерживают интимную связь на протяжении десятилетий.
Между этими крайностями лежит точка баланса, в которой действуют длительные браки - чередуются личностное рост, уважение к автономии партнера и воспитание общего опыта ни с чрезмерным слиянием, ни чрезмерным расстоянием.
7. Они принимают, что некоторые проблемы являются постоянными приспособлениями.
Каждый брак включает неразрешимые проблемы. Исследование Института Готмана Показывает, что приблизительно 69% конфликтов отношений представляют собой вечные проблемы, связанные с фундаментальными различиями в личности, ценностях или потребностях.
Прорыв происходит, когда пары перестают рассматривать эти вечные проблемы как неудачи и вместо этого начинают разрабатывать стратегии устойчивого управления. Давние партнеры различают проблемы, требующие решения и различия, требующие жилья.
как помочь другу парню пережить разрыв
Большинство молодоженов считают, что достаточная любовь и усилия в конечном итоге решат все разногласия. Те пары, которые превзошли 40 -летний брак, знают лучше - они заключили мир с определенными непримиримыми различиями.
И это правило никоим образом не связано с Попытка пережить несчастный брак Полем Признание того, что некоторые конфликты всегда будут оставаться, не означает сдачу страданиям - это означает, что он означает прекращение утомительного цикла попыток принципиально изменить друг друга.
С принятием появляется творчество в развитии обходных путей, компромиссов и перспективных сдвигов, которые делают вечные проблемы менее болезненными, даже когда они сохраняются.
8. Они чтят влияние внешних факторов на брак.
В вакууме нет брака. Прочные партнерства признают, как внешние силы - стресс работы, расширенная динамика семьи, проблемы со здоровьем, финансовое давление - влияют на качество их отношений.
Пары, которые в последний раз развивают совместные подходы к управлению этими внешними давлением, вместо того, чтобы обвинять друг друга в результате напряжения.
Когда требования карьеры усиливаются для одного партнера, успешные пары временно корректируют ожидания, а не сохраняют показатели. Они рассматривают внешние стрессоры как общие проблемы, а не точки дивизии.
Поддержание перспективы в трудные периоды помогает парам избежать персонализации проблем, которые возникают вне отношений. Те пары, кто пройти 7-летний зуд и продолжать идти сильным, понимать, что внешнее давление часто создает временную напряженность, которая проходит с обстоятельствами.
Ключевой маркер зрелости отношений включает в себя дифференциацию между «американскими проблемами» и «жизненными возможностями, влияющими на нас». Пары, которые овладевают этим различием, тратят на меньшую энергию, борясь друг с другом, когда они должны объединяться против общих проблем.
9. Они сражаются, но никогда не выигрывают - они сражаются, чтобы понять.
Конфликт служит цели в здоровых браках - не определяет победителей и проигравших, но и углубляет взаимопонимание. Пары, празднующие 40 с лишним лет вместе, освоили искусство целенаправленных разногласий.
Во время аргументов зрелые партнеры остаются любопытными в отношении перспектив друг друга, даже когда эмоции набирают высокие результаты. Они задают вопросы вместо строительства дел. Они стремятся к пониманию, а не обращению.
Фундаментальный переход от «доказывания моей точки» к «пониманию вашей перспективы» трансформирует семейный конфликт от разрушительного к конструктивным. Успешные пары сражаются - проводящее презрение, критика, защита и каменные.
Не отказавшись от собственной точки зрения, поддержание открытости для реальности вашего партнера создает условия для подлинного разрешения. Этот подход требует огромной саморегуляции в эмоционально заряженные моменты.
Для браков, которые выдерживают испытание временем, разногласия становятся возможностями для большей близости, а не поля боя. Партнеры, которые освоили этот подход, могут энергично не согласиться, не повреждая их связь.
Настоящий секрет большинства советов по браку пропускает
Эти девять золотых правил раскрывают что -то глубокое в долгосрочной любви - это не то, чтобы найти идеального партнера, а больше о том, чтобы стать правильным партнером самостоятельно.
Пары, которые достигают истинной «вечной любви», не обязательно более совместимы или счастливее, чем те, кто отделяется. Они просто освоили конкретные практики отношений, которые несут их через неизбежные проблемы.
Эти пары не ожидают непрерывного счастья; Они ожидают непрерывных изменений. Они не требуют совершенства; Они совершают прогресс.
Возможно, самым красивым аспектом долгосрочного брака является не первоначальная влюбленность, а выбранный акт оставаться влюбленным-день за днем, десятилетие после десятилетия,-через сознательные практики, которые приоритет здоровью отношений выше временного комфорта или удобства.
