10 способов стать родителем, который хотят взрослые дети (не должны посещать)

Переход от наличия дома, полного детей, к тому, чтобы увидеть их лишь изредка, может быть резким для многих родителей, особенно для тех, кто Не наслаждайтесь пустым гнездом Полем

Вы провели десятилетия с вашей личности, завернутой в то, чтобы быть мамой или папой, совершать обеды, посещать школьные мероприятия и предоставлять как запрошенное, так и нежелательное руководство.

Но теперь они выросли с собственной жизнью, и динамика резко изменилась. Ваши отношения должны развиваться от родительского ребенка к взрослым и взрослым, если вы надеетесь поддерживать значимые связи.

То, как вы ориентируетесь на этой новой территории, определяет, с нетерпением ждут ли ваши взрослые дети, чтобы провести время с вами или просто проверить коробку «Семейные обязательства».

Давайте рассмотрим, как стать родителем, которые ваши взрослые дети искренне хотят посетить, а не просто почувствовать себя обязанными видеть.

1. Задайте вопросы без допроса.

Когда взрослые дети посещают, родители часто развязывают множество вопросов, которые заставили бы даже приправить опытные детективы. «Вы встречаете с кем -нибудь?» «Когда вы получите повышение по службе?» «Вы уже открыли пенсию?»

Намерение этих вопросов обычно исходит из места любви, но исполнение может чувствовать себя подавляющим и инвазивным.

Вместо этого попробуйте открытые запросы, которые приглашают разговор, а не требуют конкретных ответов.

Ваши вопросы должны создать пространство для них, чтобы поделиться в своем собственном темпе. «Что в последнее время заставляло вас заняться?» чувствует себя менее угрожающим, чем «почему вы не звонили чаще?»

как делать то, что ты не хочешь делать

В подлинных разговорах слушание имеет значение больше, чем допросы. Когда они предлагают информацию, сопротивляйтесь стремлению немедленно выполнить еще пять пробных вопросов. Иногда, признание того, что они поделились с интересом, а затем позволяя комфортному молчанию, побуждает их развиваться естественным путем, не чувствуя себя загнанным в угол.

Помните, что значимая связь возникает, когда обе стороны чувствуют себя уважаемыми, а не, когда кто -то испытывает.

2. Примите время их экрана.

Многие родители рефлексивно щедье, когда их взрослые дети проверяют свои телефоны во время посещений. «У нас наконец -то есть время вместе, и вы приклеены к этому экрану!» Но современные жизни редко позволяют получить полное разъединение, даже во время семьи.

У ваших взрослых детей могут быть рабочие обязанности, партнеры, которые регистрируются или друзья координируют планы. Они жонглируют несколькими обязательствами, как и в их возрасте - хотя технологии делают эти обязательства более заметно навязчивыми.

Случайный взгляд на телефон не обязательно сигнализирует о неуважении или незаинтересованности в семейное время. Считайте, что ваш ребенок может фактически уменьшить свой стресс, быстро обращаясь к уведомлению, а не задаваясь вопросом об этом на протяжении всего вашего разговора.

Лучшим подходом является создание разумных технологических ожиданий вместе. Возможно, предложите без телефона блюда, но примите это между действиями, им может потребоваться проверить сообщения.

Когда они взаимодействуют с экранами, не комментируют или тяжело вздыхают-эти пассивно-агрессивные сигналы создают Конфликт родителей-ребенка где не нужно.

Уважая их необходимость оставаться на связи со своим более широким миром, вы парадоксально укрепляете их связь с вами и своим домом в качестве среды без стресса.

как исправить ложь в отношениях

3. Дайте советы только при просьбе.

Родители-это естественные решения проблем, которые десятилетиями проверяли своих детей через жизненные проблемы. Отключение этого инстинкта, когда дети достигают взрослой жизни, оказывается чрезвычайно трудным, но необходимым для здоровых отношений.

Большинство взрослых детей уже знают ваш взгляд на основные жизненные решения. Они поглотили ваши ценности через годы наблюдения и разговора. Когда они сталкиваются с дилеммами, они, вероятно, взвешивают ваш голос среди многих влияний, независимо от того, вербализируете ли вы свое мнение или нет.

Разница между приветственной мудростью и Незапрошенные советы Ложится во времени и доставке. Следите за сигналами, которые указывают на то, что они ищут руководство: прямые вопросы, такие заявления, как «Я не уверен, что делать», или явно спрашивая, что вы думаете.

Ваша сдержанность говорит о вашем уважении к их автономии. Когда вы ждете приглашения, чтобы консультировать, а не прыгать с решениями, вы передаете доверие к их суждению и способностям к принятию решений.

Если они редко ищут ваш вклад, не принимайте его лично. Эта независимость отражает ваш успех как родителя, который поднял самостоятельного взрослого. Когда они иногда просят ваши мысли, этот момент становится более значимым именно потому, что это не ваш шаблон взаимодействия по умолчанию.

4. Связаться со своими партнерами напрямую.

Их значимыми другими являются не только расширения ваших детей, они являются людьми со своими собственными личностями, интересами и семейным опытом. Построение подлинных отношений с этими партнерами, Даже если они вам не нравятся , требуется видеть их как полных людей самостоятельно.

Ваш искренний интерес к партнеру вашего ребенка создает гостеприимную атмосферу, которая поощряет более частые посещения. Найдите время, чтобы узнать об их хобби, профессиональных целях и семейных традициях.

В разговорах, обращайтесь к вопросам и комментариям непосредственно партнерам, а не всегда говорить через своего ребенка. Эта простая практика признает их важность в семейной экосистеме и предотвращает неудобную динамику третьего колеса.

Когда возникают конфликты между вами и их партнером, сопротивляйтесь стремлению к триангуляции, жалуясь на вашего ребенка. Прямое, уважительное общение не позволяет вашему сыну или дочери чувствовать себя пойманным в центре невозможной лояльности.

Многие взрослые дети неосознанно оценивают своих родителей на основе того, как эти родители относятся к выбранным партнерам. Развивая подлинные связи с этими важными людьми в жизни вашего ребенка, вы не просто вежливы - вы уважаете суждение вашего ребенка и цените то, что для них важно.

5. Уважайте их выбор родителей.

Свидетельством, что ваши дети воспитывают собственные дети, вызывает мощные эмоции и мнения. В конце концов, вы сами прошли через воспитание и выучили ценные уроки на этом пути.

Тем не менее, внедрить себя в их решения о воспитании детей без приглашения может создать серьезные трения.

Подходы к воспитанию детей развиваются с каждым поколением. Методы, которые работали хорошо тридцать лет назад, могут не соответствовать текущим исследованиям или ценностям вашего взрослого ребенка. Когда вы наблюдаете различия в их подходе, любопытство служит лучше, чем критика.

Ваши внуки больше всего получают выгоду от взрослых, которые представляют единый фронт. Поддержка решения ваших взрослых детей в отношении детей перед внуками укрепляет гармонию семьи. Если у вас есть проблемы, обсудите их в частном порядке со своим взрослым ребенком, когда маленьких не присутствуют.

Уважая их родительский орган, вы сохраняете драгоценные отношения как с вашими взрослыми детьми, так и с внуками - унося более доброжелательные посещения и более глубокую связь между поколениями.

6. Не требуйте своего времени.

Взрослые дети совмещают карьеру, отношения, дружеские отношения, хобби и, возможно, их собственные дети. Их время представляет их самый драгоценный и ограниченный ресурс. Когда родители предъявляют чрезмерные требования к этому ресурсу, они непреднамеренно заставить их детей избежать их Полем

Ваши ожидания относительно частоты посещения должны отражать реальность, а не идеалы. Еженедельные обеды могут работать для семей, живущих поблизости с гибкими графиками, но ежемесячные или ежеквартальные посещения могут быть более устойчивыми для других. Качество имеет гораздо больше, чем количество.

Тактика охвата вины, такая как «Думаю, вы слишком заняты своей матерью» или «мы больше не видим вас», может временно манипулировать визитом, но в конечном итоге это заставит их обидеть вас и повредить ваши отношения. Эти подходы создают обязательство, а не желание.

Более здоровая перспектива признает, что вы не нужно быть слишком хорошим или манипуляция для поддержания связи. Вместо этого празднуйте, когда они уделяют вам время, понимая усилия, необходимые для того, чтобы вписать вас в их упакованную жизнь.

В практическом плане, быть гибким с датами и временем упрощает вас. Когда вы размещаете их ограничения графика, а не настаиваете на жестких традициях, вы устраняете барьеры для связи и демонстрируете уважение к их взрослым обязанностям.

7. Предложите посещения без давления.

Поиск подходящего языка, чтобы пригласить взрослых детей, не создавая обязательства, требуется изящество. Выбранные вами слова могут превратить потенциальное посещение страшного обязательства в ожидаемое удовольствие.

Многие родители непреднамеренно создают давление с фразами, такими как «Нам нужно увидеть вас в эти выходные» или «Когда вы возвращаетесь домой?» Эти слова кажутся требовательными, а не привлекательными. Вместо этого попробуйте открытые предложения: «Мы хотели бы видеть вас, когда работает для вашего расписания» или «комната для гостей готова в любое время, когда вы хотели бы его использовать».

Ваш тон во время этих разговоров важен так же, как и ваши слова. Напряжение или разочарование при обсуждении потенциальных посещений передают ожидания, которые могут ощущаться обременительными для вашего взрослого ребенка.

После продления приглашения, практиковать терпение. Позвольте им времени проверить календари, координировать с партнерами или организовать графики работы, не неоднократно. Это пространство демонстрирует доверие к их желанию соединиться, когда это возможно.

Если они предлагают альтернативные даты или более короткие визиты, чем вы предпочитаете, принятие этих предложений любезно демонстрирует уважение к своим границам. Помните, что каждый положительный опыт посещения увеличивает вероятность будущих посещений, в то время как давление взаимодействия могут иметь противоположный эффект.

8. Посмотрите, кто они сейчас, а не тогда.

Родители часто неосознанно замораживают свой умственный образ своих детей на различных стадиях развития. Вы все еще можете увидеть следы мятежного подростка, придирчивого едока или застенчивого среднего школьника, когда смотрели на вашего полностью сформированного взрослого ребенка.

Их разочарование возникает, когда вы относитесь к устаревшим версиям себя, а не с человеком, которым они стали. Комментарии, такие как «Вы всегда были такими нетерпеливыми» или «вам никогда не нравилось пробовать новые вещи», блокируют их в прошлые модели, которые они, возможно, давно переросли.

Люди, естественно, развиваются на протяжении всей взрослой жизни, развивают новые интересы, уточняют ценности и опираются на сильные стороны. Когда вы признаете и празднуете эти изменения, вы подтверждаете их путешествие по росту.

ему понравилось спать со мной?

Усилия, чтобы ясно их ясно требует преднамеренного наблюдения без предвзятых представлений. Слушайте развивающиеся точки зрения, обратите внимание на новые навыки и распознайте зрелые возможности, которые вы можете упустить из виду, если вы по -прежнему сосредоточены на знакомых закономерностях.

Ваша готовность обновлять ваш ментальный образ глубокого уважения. Он говорит вашим взрослым детям, что вы видите их как динамичных людей, достойных свежего рассмотрения, а не статических персонажей в вашей семейной истории. Эта открытость к тому, кем они становятся, создает пространство для подлинной связи, основанной на текущей реальности, а не на устаревшем восприятии.

9. Оставьте место для всех голоса.

Семейные разговоры часто следуют установленным моделям, когда некоторые члены доминируют, в то время как другие отступают. Эта динамика, сформированная в течение десятилетий, может оставить взрослых детей, чувствуя себя невидимыми или неслыханными во время посещений, особенно если они были более тихими.

Самые яркие семейные собрания распределяют разговорные возможности справедливо. Активное привлечение менее разговорчивых членов в обсуждениях с продуманными вопросами создает пространство для разнообразных перспектив и более глубокой связи.

признаки ищущего внимания на фейсбуке

Ваша роль в формировании этих взаимодействий остается значительной. Когда один член семьи последовательно монополизирует внимание, нежные перенаправления, такие как «это интересно - я хотел бы услышать, что Мария тоже об этом думает».

В сложных семейных системах родители иногда непреднамеренно усиливают нездоровую динамику, позволяя определенным детям доминировать или выступать за более зарезервированные. Разрыв этих моделей требует сознательных усилий, а иногда и неудобных корректировок.

Даже личности, которые, естественно, сетки, могут сосуществовать с уважением, когда родители моделируют инклюзивный разговор. Убедившись, что вклад каждого привлекает внимание и валидацию, вы создаете среду, в которой каждый член семьи чувствует себя ценным, что делает будущие посещения, более привлекательные для всех ваших взрослых детей, независимо от их разговорного стиля.

10. Приготовьтесь к их комфорту тихо.

Вдумчивая подготовка к визитам взрослых детей демонстрирует заботу, не создавая обязательства. Ключевым является то, что эти усилия достаточно заметны, чтобы их оценили, но достаточно тонкие, чтобы не чувствовать себя подавляющим.

Многие родители колеблется до крайностей-ничего не меняя в своих домах или превращают их в жилье, похожие на отель, которые чувствуют себя искусственными. Сладкое место встречается через значимые корректировки, которые не привлекают чрезмерного внимания или требуют сложного признания.

Ваши знания о предпочтениях вашего взрослого ребенка дают руководство для этих подготовков. Запасывание их любимых хлопьев для завтрака, обеспечение легкодоступного пароля Wi -Fi, или размещение свежих полотенец в их комнате, показывает внимательность к их комфорту без фанфар.

Наиболее эффективные препараты предвидят потребности, не требуя благодарности. Пространство расчистки в шкафу, обеспечение доступного зарядного устройства для телефона или наличия безмолкового молока, если они предпочитают, чтобы оно удаляет небольшие точки трения, которые в противном случае могли бы накапливаться во время посещения.

Эти тихие жилья сообщают о мощном послании: вы видите и уважаете, кто они являются взрослыми с установленными предпочтениями. Установив детали, не делая их центром разговора, вы создаете среду, которая чувствует себя как вдумчивой, так и легким - место, в которое они, естественно, захотят вернуться.

Помимо обязательств: построение отношений, которые последуются

Путешествие от того, чтобы быть родителем детей -иждивенцев к построению отношений с независимыми взрослыми, может быть самым глубоким переходом, который вы будете ориентироваться. Когда вы выпускаете устаревшие ожидания и принимаете реальность того, кем стали ваши дети, вы открываете дверь для подлинной связи, которую обе стороны искренне желают.

Эти корректировки не означают отказ от вашей родительской идентичности - они означают развитие ее до Поддерживать связь со своими взрослыми детьми значимыми способами. Создавая среду уважения, автономии и подлинного интереса, вы превращаете обязательские визиты в востребованный опыт.

Помните, что каждое взаимодействие либо укрепляет, либо ослабляет ваши отношения. Небольшие моменты - как вы отвечаете, когда им нужно работать во время визита, как вы говорите с его партнером, как вы приглашаете без давления, - вскоре определить, чувствует ли ваш дом источник комфорта или стресса для ваших взрослых детей.

С вдумчивым вниманием к этой динамике вы можете Держите облигацию сильной Благодаря изменениям в жизни создание семейных отношений, где посещения не являются послушными обязательствами, но приветствуют возможности для общения с людьми, которые действительно видят, уважают и наслаждаются компанией друг друга.