Почему мы причиняем боль тем, кого любим?
Трудно поверить, что это такое обычное дело, когда мы хотим только любить и быть любимыми.
Проблема в том, что жизнь не всегда бывает такой простой и аккуратной.
Люди часто бывают несовершенными созданиями, которые реагируют импульсивными эмоциями, когда их лучше сдерживать.
Не то чтобы у нас всегда был выбор. Иногда ситуация становится настолько подавляющей, что мы не можем не действовать, руководствуясь первобытными эмоциями.
Мы можем чувствовать обиду, страх или гнев и направлять эти эмоции на людей, которых любим, потому что они самые близкие. Это те, с которыми мы подвели нашу бдительность, поэтому они, как правило, получают львиную долю этих неотфильтрованных эмоций и реакций.
Это может быть здоровым или нездоровым. Что мы хотим сделать, так это стремиться к здоровому конфликту и эмоциям с нашими близкими. Для этого нам нужно посмотреть на некоторые причины, по которым мы причиняем боль нашим близким, и что мы можем с этим сделать.
1. Конфликт может ассоциироваться у вас с любовью.
Люди, которые растут в доме, наполненном конфликтами или жестоким обращением, могут ассоциировать конфликт как выражение любви.
Для некоторых людей спор или ссора с любимым человеком является демонстрацией того, что они увлечены этим человеком и настолько заботятся, чтобы вступить с ним в конфликт.
Конфликт - это здорово в любых отношениях, потому что люди - запутанные существа. Они не аккуратно помещаются в соответствующую коробку, чтобы другие могли попытаться их вставить.
Конфликт - это способ, с помощью которого люди могут продемонстрировать, где находятся их границы и как они соблюдаются. Это также означает, что гнев и разочарование выражаются, а не подавляются и игнорируются.
Подавление гнева и разочарования приводит к негодование , что в конечном итоге портит отношения.
Человек, который связывает любовь с конфликтом, может подсознательно начинать ссоры, если дела идут «слишком хорошо» в течение длительного времени, просто чтобы увидеть эту энергию и страсть.
кто встречается с Таннер Бьюкенен
Этот тип проблемы может потребоваться с помощью профессиональной терапии. Пережившие насилие могут иметь искаженное представление о том, что составляет любовные отношения из-за своего опыта.
Отказ от этих старых привычек и замена их новыми - это долгий процесс, когда нужно уделять пристальное внимание своим эмоциям, понимать, почему мы чувствуем то, что мы делаем, а затем выбирать разные действия.
2. Возможно, вы саботируете свои отношения.
Почему человек саботирует собственные отношения? Разве все не хотят чувствовать себя любимыми и счастливыми?
Что ж, да, но обычно это не проблема, когда дело доходит до саботажа. Самосаботажное поведение обычно является результатом отношений с самим собой.
Если вы не чувствуете, что заслуживаете любви или счастья, вам может быть трудно принять, что кто-то может относиться к вам так же положительно, как и вы к ним.
Таким образом, вы можете обнаружить, что испытываете границы, тыкая и подталкивая своего любимого человека, чтобы подтолкнуть его ближе к их пределам.
Может быть, вы ищете подтверждения? Чтобы доказать себе, что они могут злиться на вас, но при этом возвращаться и любить вас?
Или, может быть, вы действительно чувствуете, что не заслуживаете любви? Итак, вы делаете все возможное, чтобы попытаться разорвать их интимную связь с вами, чтобы вы могли подтвердить в собственном сознании, что вы не заслуживаете.
Ни одно из этих действий не является здоровым. Первый является манипулятивным и относится к сфере эмоционального насилия. Второй вариант не нужен и может разрушить отношения, если вы не сможете их исправить.
Само-саботажное поведение всех видов сводится к вашим отношениям с самим собой. Вы чувствуете себя ценным? Достойны любви? Или вы боретесь с самооценкой и самооценкой?
Чтобы решить эту проблему, нужно решить проблемы с самооценкой и самооценкой, что, скорее всего, потребует помощи психотерапевта. Вам также нужно будет заменить старые нездоровые привычки новыми, здоровыми.
я говорю слишком громко, не осознавая этого
3. Возможно, вам слишком комфортно со своими близкими.
Что значит быть слишком комфортным со своими близкими? Что ж, когда человек впервые встречает новых людей, он обычно представляет отточенную версию себя.
Они представляют положительные аспекты, которые, по их мнению, делают их симпатичными или общительными, и преуменьшают отрицательные аспекты, которые могут помешать социализации.
У каждого есть границы и ограничения, маска, которую они надевают, когда общаются с людьми, которых они не знают или к которым не близки. Люди обычно не хотят, чтобы мир мог легко увидеть более сложные аспекты их личности. Это может принимать форму избегания аргументов или подавления искренних эмоций по поводу ситуации.
Но когда вы приближаетесь к кому-то, эти границы исчезают. Когда вы освоитесь с человеком, вы можете обнаружить, что вам легче выразить себя или позволить увидеть эти негативные стороны себя.
Проблема в том, что вы можете быть близки с тем, с кем у вас принципиально разные мнения. Но если вы не можете нормально справляться со своими мнениями и эмоциями, они могут стать топливом для ненужных споров и конфликтов.
Когда вы разовьете близость и ослабите свои границы, вы обнаружите, что говорите более свободно и невнимательно. Поэтому вы можете обидеть или обидеть любимого человека.
Решение состоит в том, чтобы убедиться, что вы хорошо понимаете свои различия и способы их обсуждения.
Если есть острый вопрос, по которому вы не согласны, вы должны работать, чтобы не поддаться гневу и просто бросать любые слова, которые приходят вам на ум, в любимого человека, потому что они, вероятно, не будут хорошими. Развитие осознанности - отличный способ отточить этот навык.
4. Возможно, вы ищете контроля или возмездия.
Межличностная динамика может быть сложной, особенно если этому способствует предыдущий опыт или психическое заболевание.
Иногда человек может начать конфликты со своими близкими, чтобы получить контроль в отношениях или отомстить за причиненный ранее вред.
Идея в том, что «Ты не сможешь причинить мне боль, если я сделаю тебе больно первым».
Такое поведение может быть вызвано потребностью быть правым, восстановить контроль над хаотическими чувствами, неуверенностью в себе или ощущением, что вы вышли из-под контроля ситуации.
Или может случиться так, что другой человек причинил вам боль, поэтому вы чувствуете необходимость снова причинить ему боль.
Проблема с этим подходом заключается в том, что он может быстро перейти в оскорбительное поведение, которое не является нормальным.
Ваш любимый человек причиняет вам боль, поэтому вы причиняете ему боль, поэтому они причиняют вам боль, поэтому вы причиняете ему боль, и снова, и снова, и снова, пока ситуация не превратится в неопознанный беспорядок гнева и боли.
Решение этой проблемы сводится к определению границ и правильному выбору.
Иногда люди совершают бесчувственные или глупые поступки, которые причиняют боль своим близким. Это неизбежно.
Важно то, почему они это сделали. Были ли они намеренно злонамеренными и оскорбительными? Или они просто сделали что-то глупое и недальновидное? Неужели они сейчас заняты собственными проблемами? Им нужна твоя помощь? Им нужна профессиональная помощь?
вопросы, которые заставляют вас сомневаться в жизни
Отношения - это не ваше соревнование с другим человеком. Не должно быть необходимости балансировать на чашах весов или искать возмездия в случае причинения вреда. Если вы чувствуете эту потребность, тогда вам нужно спросить себя: «Почему?»
Почему вы чувствуете необходимость уравновесить весы? Это необходимо? Это мило? Вам нужны более жесткие границы с человеком, который, возможно, испытывает трудности или решает собственные проблемы?
5. У вас могут быть нереалистичные ожидания в отношении любимого человека.
Слишком легко попасть в ловушку нереалистичные ожидания на людей, которых мы любим и ценим.
В конце концов, мы должны думать, что они особенные люди, и ценить их так же, как и мы. Так разве не имеет смысла ожидать, что они будут соответствовать высоким стандартам или выполнять то, что мы считаем своим лучшим?
К сожалению, люди так не работают. Люди неряшливые, неуверенные в себе, не всегда уверенные в себе существа, которые принимают неверные решения и ошибаются. Некоторых людей больше, чем других.
Вы можете почувствовать гнев или обиду на любимого человека, если не чувствуете, что он оправдывает ваши ожидания.
СМИ регулярно кормят нас историями об идеальных отношениях и романами из сборников рассказов, которые успешны, несмотря на все трудности.
А маркетинг говорит нам, что наш идеальный партнер ждет нас! В ожидании живописной, полной приключений жизни, в которой ваши проблемы будут отражаться в зеркале заднего вида, а впереди - только хорошие времена! Вы будете счастливы, если найдете этого идеального человека, свою вторую половину, свою лучшую половину, потому что любовь сделает вас цельным человеком!
Хорошо. Что произойдет, если ваша «лучшая половина» на самом деле не лучше? Что, если ваш идеальный человек не так совершенен? Вы не наполовину человек или неполный человек, вы цельный, ущербный человек, такой же, как и любой другой цельный ущербный человек, которого вы любите или о котором заботитесь.
Здоровые, счастливые отношения основаны на разумных ожиданиях. Убедитесь, что ваши конфликты не основаны на необоснованных ожиданиях того, какими, по вашему мнению, должны быть члены вашей семьи, друзья или партнер.
6. Вы можете причинить боль тому, кого любите, потому что они чаще всего находятся рядом.
Вы причините боль людям, с которыми проводите больше всего времени, потому что как вы могли не делать этого?
Если вы проводите большую часть времени со своим партнером, он испытает как положительные, так и отрицательные эмоции, которые испытываете вы.
Этого нельзя избежать. Конфликт неизбежен. У вас может быть ужасный день на работе, вы не в хорошем мысленном состоянии и несправедливо огрызетесь на любимого человека, потому что у вас просто еще нет правильной головы.
Вот почему так важны разрешение конфликтов и эмоциональный интеллект. Вы должны уметь наблюдать за своим эмоциональным состоянием и доходить до точки, в которой вы не будете несправедливо наброситься на любимого человека.
С другой стороны, когда это произойдет, вам нужно будет уладить ситуацию и установить мирные отношения с людьми, с которыми вы близки.
У тебя не всегда получается правильно, и это нормально. Вы несовершенный человек, как и все остальные. Что наиболее важно, вы продолжаете пытаться найти способы сгладить конфликты в ваших отношениях, чтобы они были счастливее и здоровее.
Все еще не знаете, что делать с теми, кого вы любите? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .
Вам также может понравиться:
- Здорово ли спорить в отношениях? (+ Как часто пары ссорятся?)
- Как вести себя честно в отношениях: 10 правил, которым должны следовать пары
- Как помириться после ссоры и перестать ссориться в отношениях
- Как искренне и правильно извиняться и иметь это в виду
- 9 причин, по которым любовь причиняет столько боли
- 13 нелепых способов сделать ваши отношения крепче
- Как перестать повторять токсичные модели взаимоотношений
