Как бороться с обидой в отношениях: 12 советов, которые не могут быть ерундой

Какой фильм посмотреть?
 

Разрушилась ли любовь, которую вы когда-то чувствовали к партнеру, из-за деструктивного присутствия обиды в ваших отношениях?



Ты не один.

Обида - одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары.



Это часто тихо гноится на заднем плане, проявляясь в язвительных комментариях, эмоциональной замкнутости и общих трениях между партнерами.

Если вы обижаетесь на своего партнера, а он обижается на вас (что, давайте посмотрим правде в глаза, они, вероятно, будут, если ваши отношения находятся в темном месте), что вы можете сделать, чтобы залечить трещины между вами, прежде чем они превратятся в пропасть?

Это то, что мы исследуем в этой статье.

как перестать быть навязчивым парнем

Но сначала определение.

Что такое обида?

Обида - это плохое чувство, которое вы испытываете по отношению к кому-то, когда считаете, что он обошелся с вами несправедливо.

Это не совсем то же самое, что злиться или расстраиваться, когда кто-то действительно плохо с вами обращается.

Это скорее воспринимаемая неправда, связанная с действиями, словами или даже их убеждениями другого человека.

У обиды есть уровни сложности, которые со временем накапливаются.

То, что кто-то делает, может сначала вас раздражать, но вы не сразу обижаетесь на него.

Тем не менее, со временем повторяющиеся случаи одного и того же, наряду с раздражением от других вещей, усугубляются тем негодованием, которое вы испытываете сегодня.

Что вызывает негодование в отношениях?

Иногда бывает так, что ваш партнер делает что-то по-другому и не чувствует необходимости менять свои привычки, и вы обижаетесь на него за это.

Иногда дело просто в том, что вы не чувствуете, что вас слушают, или что ваш партнер не относится серьезно к вашим проблемам или опасениям.

Обида может быть вызвана даже сожалением, которое, по вашему мнению, было вызвано вашим партнером - например, переехать в новый город, чтобы они могли согласиться на новую работу, или НЕ иметь еще одного ребенка, потому что ваш партнер не хочет этого.

Это может произойти среди родителей, где мама / папа, сидящие дома, не чувствуют, что их ценят или ценят за все то, что они делают.

Он может развиваться в отношениях, в которых мужчина ожидает, что женщина возьмет на себя гендерные стереотипные роли повара, уборщицы и т. Д.

Часто обида сводится к отсутствию баланса, как практического, так и эмоционального. Вы чувствуете, что обязанности и ответственность не распределяются поровну. Или вы считаете, что оказываете своему партнеру больше эмоциональной поддержки, чем он вам.

Что делает обида с отношениями?

Хотя обида - это отдельная эмоция от гнева, она часто проявляется как гнев в ваших действиях по отношению к партнеру и обращении с ним.

Когда вы чувствуете несправедливость или полагаете, что ваш партнер поступил так, как вы считаете неудовлетворительным, вы набрасываетесь на него.

К сожалению, ваш партнер, в свою очередь, может обидеться на вас за это. Они, несомненно, будут смотреть на вещи по-другому, и ваша атака на них станет для них причиной чувствовать, что к ним относятся несправедливо.

Таким образом, возникает взаимный подход к конфликту, когда каждый из вас чувствует себя обиженным на позицию, которую занимает другой.

Распространенным следствием этого является эмоциональная отстраненность обоих партнеров в результате акта упрямства и самосаботажа в отношениях.

Ни один из них не желает быть первым, кто проявит искреннюю нежную нежность по отношению к другому или извинится из-за страха, что это означает принятие вины.

И чем дольше это продолжается, тем сильнее становится негодование.

Итак, как вы справляетесь с чувством обиды, которое испытываете оба, чтобы спасти свои отношения?

Вот несколько шагов, которые вы можете сделать и то и другое брать.

1. Спросите, реалистичны ли ваши ожидания от партнера.

Никто не идеален. Не твой партнер. Не вы.

Конечно, идеального парня, девушки, мужа или жены не бывает.

Вы можете захотеть, чтобы они были тем, о чем вы когда-либо мечтали и мечтали, но они всего лишь люди.

Вы просто ожидаете от них слишком многого?

Основано ли ваше негодование на них отчасти на их неспособности соответствовать вашему видению того, каким должен быть отличный партнер?

Возможно, они не делают романтических жестов, которые нужны вам, чтобы чувствовать себя любимыми.

Или они не могут сделать все, что вы их просите, потому что у них нет времени или они не знают, как это сделать.

Может быть, их сексуальное влечение не так высоко, как у вас.

Иногда вам просто нужно признать, что ваш партнер не собирается все время думать или действовать самым идеальным образом.

Они будут делать то, что вас раздражает или до чертиков сбивает с толку. Это просто неизбежная болевая точка, которая возникает, когда два человека делят свою жизнь вместе.

2. Спросите, нужно ли вам отказаться от контроля.

Как было сказано выше, частая причина обиды - это те моменты, когда ваш партнер делает что-то совершенно по-другому по отношению к вам.

У вас очень особенный образ действий - способ, который, по вашему мнению, самый лучший.

Но ваш партнер думает иначе. Или, по крайней мере, они не видят в этом ничего особенного.

И даже несмотря на то, что вы просили их неоднократно, они изо всех сил стараются соответствовать вашим желаниям.

Возможно, пора признать, что ваш способ делать что-то - не единственный.

Конечно, после использования миску для хлопьев можно сразу положить в посудомоечную машину, но они оставляют ее в раковине.

Или они могут включить телевизор из-за фонового шума, даже если на самом деле они его не смотрят, а вы предпочитаете тишину и покой.

Как бы трудно это ни было, вы должны признать тот факт, что ни один из вас не прав, и никто из вас не ошибается.

У них свои пути, у вас свои пути, и почти неизбежно, что они время от времени будут сталкиваться друг с другом.

Вы не можете ожидать, что всегда будете действовать на ваших условиях. У вашего партнера есть привычки, многие из которых настолько укоренились, что от них трудно избавиться.

Конечно, они также не могут ожидать, что всегда добьются своего. Должен быть баланс (об этом мы поговорим позже).

Важно понимать, что небо не упадет, если вы откажетесь от своей жесткой хватки за жизнь и то, как вы хотите, чтобы все происходило.

Позвольте партнеру иногда делать что-то по-своему, и вы увидите, что все идет хорошо.

3. Или спросите, нужно ли вам быть более напористым.

Вполне разумно ожидать, что какие-то потребности и желания будут удовлетворены.

Но если вы не проясните это своему партнеру, скорее всего, вы часто будете разочарованы - и обижены.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые избегают конфликтов и не умеют выражать свои желания, пора вам найти свой напористый голос.

Если ваш партнер заботится о вас, он изо всех сил старается приспособиться к тому, что для вас наиболее важно.

Просто убедитесь, что вы заявляете о себе только тем, что действительно считаете важным.

Если вы слишком часто просите о вещах, которые кажутся незначительными, ваш партнер может почувствовать, что вы им придираетесь.

Вот почему предыдущий и этот пункты следует рассматривать как одно целое. Вам нужно знать, каковы ваши приоритеты с точки зрения того, как вы хотите, чтобы ваш партнер действовал.

Знайте, когда нужно отпускать, а когда говорить громче и быть услышанным.

Конечно, вы также должны осознавать разумные потребности и желания вашего партнера.

Это должно быть взаимообменом.

4. Постарайтесь найти лучший баланс в ваших отношениях.

Если ваше негодование по отношению к партнеру происходит в основном из-за кажущегося отсутствия справедливости в повседневных обязанностях, вероятно, пришло время заняться этим.

Однако не следует ожидать массовых изменений в одночасье - даже если они согласны с тем, что существует дисбаланс (а они могут и не согласиться).

Если в настоящее время кажется, что разделение составляет 70/30, попробуйте делать небольшие шаги за раз, чтобы получить 65/35, затем 60/40 и так далее.

Возможно, вам никогда не удастся достичь чистого разделения 50/50, и вам решать, сможете ли вы с этим смириться.

То же самое и с эмоциями ...

Если вы чувствуете, что все время оказываете большую поддержку, активно выслушивая своего партнера и присутствуя с ним, может быть трудно, когда он не отвечает взаимностью.

Но как бы они ни улучшились в этом отношении и были рядом с вами чаще (и им следует стремиться к совершенствованию), некоторые люди просто не умеют этого делать.

Точно так же, если вы обнаружите, что всегда первым извиняетесь или начинаете диалог после разногласий, вам, возможно, придется принять эту роль, а не пытаться сменить партнера.

У них могут быть скрытые проблемы, которые не позволяют им продемонстрировать свою уязвимость - по крайней мере, до тех пор, пока кто-то не ослабит бдительность.

Итак, да, стремитесь к лучшему балансу в практических и эмоциональных вопросах, но не ожидайте полного равенства - это редкость даже в самых здоровых отношениях.

Что бы вы ни делали, не ведите счет. В конце концов, вы команда, а не противники.

5. Постарайтесь принять свои недостатки.

Как уже было сказано, никто не идеален.

У всех нас есть недостатки - больше, чем мы хотели бы признать.

Часть здоровых отношений - это принимать кого-то такими, какие они есть не теми, кем вы хотите их видеть.

Вы не можете любить только лучшие качества своего партнера. Вы должны любить их целиком, без бородавок и прочего.

Независимо от того, являются ли они эмоционально незрелыми, раздражительными, забывчивыми, невнимательными или являются одним из бесчисленных нежелательных явлений, постарайтесь признать, что они являются их частью.

Конечно, вы можете побудить их поработать над собой, чтобы исправить некоторые из своих недостатков, но вы должны принять те, которые они (пока) не могут исправить.

В то же время избегайте занимать позицию морального превосходства.

Как бы легко ни было обнаружить недостатки в других, гораздо труднее распознать недостатки в себе.

Если вы примете более святое мышление, чем вы, то с большей вероятностью оттолкнете своего партнера и даже нанесете ему эмоциональный вред, возложив всю вину за свои проблемы в отношениях на него.

Помните, что вы хотите чувствовать себя принятым таким, какой вы есть. Это огромная часть открытости и уязвимости по отношению к другому человеку.

Если вы не можете принимать других такими, какие они есть, как вы можете ожидать, что они проявят такую ​​же любезность?

6. Учитывайте все положительные стороны вашего партнера.

Пытаясь принять недостатки вашего партнера, может быть чрезвычайно полезно вместо этого подумать обо всех его положительных качествах.

Часто общее чувство, которое вы испытываете к партнеру в любой момент, будет зависеть от мыслей, которые приходят вам в голову.

Когда эти мысли поглощены всем, что ваш партнер сделал неправильно, вы относитесь к нему негативно.

Когда эти мысли связаны с приятными поступками, которые сделал ваш партнер, или о чертах, которые вам в нем нравятся больше всего, вы относитесь к нему положительно.

Поэтому в те моменты, когда в вашем уме возникает негодование, постарайтесь искоренить его, сосредоточив внимание на хороших сторонах вашего партнера.

Осознайте все то, за что вы должны быть благодарны в ваших отношениях. Все то, что вы действительно цените.

Бросьте вызов любым мыслям «зачем беспокоиться?» и «они на самом деле не заботятся обо мне», придумывая контрдоказательства, которые дают вам повод для беспокойства и доказывают, что им все равно.

7. Практикуйте прощение и сочувствие.

Помните, что определение обиды включает в себя чувство несправедливости. Это основано на чувстве обиды.

Поэтому неудивительно, что прощение жизненно важно, если вы хотите перестать обижаться на своего партнера.

Прощение состоит из двух частей. Первый - решить не мстить за проступок.

Это помогает предотвратить эскалацию негодования между обеими сторонами и уход друг от друга, чем это часто бывает.

Вторая - эмоциональная, более сложная и требует больше времени.

Но с практикой становится легче.

Часть процесса включает сочувствие партнеру, чтобы попытаться понять, почему он действовал (или продолжает действовать) определенным образом, что приводит к чувству несправедливости.

Может быть непросто смотреть на вещи глазами вашего партнера, когда вы обижаетесь на него, но если вы можете просто рассмотреть контекст ситуации и спросить, почему они сделали (или делают) то, что они сделали, это может приблизить вас на один шаг к истине. понимание и, в конце концов, прощение.

Но постарайтесь не зацикливаться на вещах слишком долго. Повторяя их в уме снова и снова, вы только отсрочите эмоциональную сторону прощения.

Связанный пост: Как простить кого-то: 2 научные модели прощения

8. Примите тот факт, что все борются, включая вашего партнера.

Очень немногие люди в жизни не испытывают каких-либо проблем.

И, по правде говоря, большинство из нас одновременно решает целый ряд вопросов.

Неудивительно, что мы боремся. Все мы.

Когда вы признаете, что ваш партнер тоже борется с трудностями, это может помочь вам немного расслабиться и стать менее эмоционально возбужденным из-за того, что он делает или не делает, что вызывает у вас чувство несправедливости.

И пока вы занимаетесь этим, дайте себе перерыв, чтобы почувствовать себя так, как вы. Это понятно, даже если и нежелательно.

Если вы и ваш партнер сможете проявить немного больше терпения и сострадания друг к другу, вы значительно уменьшите это чувство обиды.

9. Работайте над собой.

Ваш партнер играет огромную роль в вашей жизни, но это не оправдывает того эмоционального влияния, которое вы позволяете им оказывать на вас.

Поэтому, если вы обижаетесь на них по какой-либо причине, возможно, вы могли бы попытаться поработать над своим собственным умственным и эмоциональным благополучием с целью стать более эмоционально независимым.

Это означает, что вы можете быть источником счастья и любви для себя. И то, что делает ваш партнер, на вас не так сильно повлияет.

Это особенно полезно, если ваш партнер эмоционально недоступен или незрел.

Возможно, вы не сможете рассчитывать на их рост так, как вам хочется, но ваша самостоятельная работа может означать, что вместо этого вы можете полагаться на себя.

Связанный пост: Как стать эмоционально независимым и перестать полагаться на других ради счастья

10. Поговорите со своим партнером.

Какой бы из вышеперечисленных советов вы ни выбрали, убедитесь, что вы научились правильно общаться со своим партнером.

Слишком много людей ожидают, что их партнеры смогут читать их мысли. Часто это бесполезно, потому что люди, скорее всего, будут поглощены своими мыслями и проблемами.

Поэтому в разговоре со своим партнером вы должны быть открытыми и честными.

Если вы чувствуете разочарование из-за того, что они сделали или не сделали, расскажите им.

Если вы вместе принимаете важное решение, выскажите все, что вас беспокоит по поводу их предпочтений. Не прячьте их, чтобы сохранить мир.

Обращаясь к таким вещам на ранней стадии, вы можете справиться с ними и предотвратить их перерастание в обиду.

Полезный совет - использовать утверждения «я» при обсуждении своих мыслей и чувств. Избегайте использования «вы» утверждений, которые служат только для того, чтобы заставить другого человека защищаться.

Например, скажите: «Я чувствую себя одиноким и хотел бы проводить больше выходных вместе», а не «Ты всегда гуляешь с друзьями, и это заставляет меня чувствовать себя недооцененным».

Первый выражает то, что вы чувствуете, но также предлагает положительное решение. У вашего партнера не должно быть причин не согласиться с вашим предложением.

Второй также выражает то, что вы чувствуете, но в негативном ключе, и вина за это возлагается на вашего партнера. Они вряд ли ответят конструктивно.

Когда вы обсуждаете с ними возможные разочарования, это может помочь смягчить ситуацию, спросив их, какие обиды они могут испытывать к вам.

Таким образом, вы представляете весь разговор как совместное усилие по преодолению проблем, с которыми вы сталкиваетесь в своих отношениях.

Вы демонстрируете готовность взять на себя некоторую ответственность, и это может сделать их более открытыми и принять свою справедливую долю.

11. Поговорите с консультантом по отношениям.

Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь общаться спокойно и позитивно при решении своих проблем, возможно, вам будет полезен сторонний посредник.

Консультации по вопросам взаимоотношений могут до некоторой степени снять напряжение, потому что у вас есть кто-то, кто выслушает обе стороны.

А учитывая их подготовку и опыт, консультант может предложить индивидуальный совет о том, как подойти к конкретному камню преткновения.

По крайней мере, присутствие третьего лица может обеспечить более приятную обстановку для разговора.

В конце концов, у вас меньше шансов впасть в ярость, когда в той же комнате есть кто-то еще - кто-то, кого вы не очень хорошо знаете.

12. Не будьте тряпкой.

Важно помнить, что хорошие отношения предполагают взаимные уступки.

Если вы обижаетесь на своего партнера, потому что кажется, что чаша весов склоняется в его пользу, вы должны спросить, способны ли они достаточно измениться, чтобы ваши чувства утихли.

Не позволяйте себе пользоваться преимуществами и избегайте созависимых отношений, в которых вы берете на себя роль опекуна.

Как бы сильно вы ни любили своего партнера, вы не можете изменить его - только он может изменить себя, если захочет.

Знайте, когда в ваших интересах прекратить отношения. Не всякая любовь может длиться долго, и это нормально.

Все еще не знаете, что делать с негодованием, которое вы испытываете к своему партнеру?Когда в отношениях у вас возникают подобные нежелательные чувства, может быть трудно преодолеть их в одиночку. Но вам не обязательно. В одиночку или в паре вам будет полезно поговорить с квалифицированным консультантом по отношениям. Они действительно могут помочь спасти отношения, которые развиваются в неправильном направлении.Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто .

Вам также может понравиться:

Популярные посты