Здоровые Vs. Нездоровая жертва в отношениях: как отличить

Здоровые отношения требуют как жертв, так и компромиссов.

Возможно, вы с нетерпением ждете ночи в одиночестве, но сделайте шаг, чтобы присмотреть за ребенком своего партнера, потому что в семье возникла чрезвычайная ситуация.

Точно так же ваш партнер может быть совершенно истощен и не хочет ничего, кроме как посмотреть свое любимое шоу, но он тратит около часа на рубку дров, чтобы в доме было тепло, когда вы вернетесь домой.

Приносить друг другу положительные жертвы - отличный способ укрепить отношения.

Тем не менее, когда один партнер приносит массу жертв, а другой нет, это создает серьезный дисбаланс.

Примером этого может быть ваш партнер, настаивающий на том, чтобы вы всегда навещали его семью во время праздников, но в свою очередь отказывается навещать свою. Или они хотят есть только один вид еды и злятся или расстраиваются, если вы хотите чего-то другого.

Конечно, это всего лишь пара примеров. Есть много разных видов жертв и компромиссов, а также очень простой способ определить разницу между хорошим и плохим.

Как отличить хорошую жертву от плохой?

Проще говоря? По тому, как вы себя чувствуете потом.

Допустим, у вас есть хобби или занятие, которым вы увлечены, но вы откладываете их на полку в пользу партнера. Например, возможно, у них есть предпочтительная диета, поддерживать которую довольно дорого, поэтому вы не покупаете материалы для собственного хобби, чтобы они могли есть так, как они хотят.

Вам может казаться, что вы проявляете доброту и поддерживаете их благополучие, но вы страдаете из-за этой жертвы. Более того, если они по-настоящему не ценят то, чем вы отказались, или не жертвуют, в свою очередь, ради вашего благополучия, вы можете в конечном итоге почувствовать сильную обиду.

Итак, когда вы принесли жертву, спросите себя, как вы относитесь к своему решению. Хотя небольшие сожаления могут быстро исчезнуть, если вы сильно пожалеете о жертве, вы поймете, что это была плохая жертва.

Если вы думаете чем-то пожертвовать ради своего партнера - например, переехать в другой город ради новой работы - представьте себя в какой бы то ни было новой ситуации и будьте предельно честны с самим собой в отношении того, как вы будете себя чувствовать.

Если вы видите положительные стороны и понимаете, что недостатки можно преодолеть, вы можете почувствовать себя способными и желающими принести жертву. Если вы не можете этого сделать, вам нужно сказать партнеру и серьезно поговорить о том, действительно ли вы готовы пойти на такую жертву.

мой муж всегда злится на меня

Конечно, если вы не готовы жертвовать, это, вероятно, означает, что вместо этого вашему партнеру придется сделать это. Если вы не хотите переезжать, чтобы они взялись за новую работу, им придется отказаться от нее.

Им придется пойти на жертву, и важно, чтобы вы осознали этот факт. Не игнорируйте это как меньшую жертву, чем жертва, которую вам пришлось бы принести просто потому, что эта новая ситуация еще не была реальностью, а скорее возможностью, в то время как вы отказывались от своей нынешней реальности, чтобы уступить место этой, пока еще нематериальной. реальность.

Что делает жертву хорошей?

Если задуматься, люди постоянно приносят небольшие жертвы ради других. Но что делает их «хорошими» жертвами?

Когда признаются эти жертвы.

Жертвы ради партнера могут помочь укрепить и укрепить отношения, если эти жертвы видны и признаны.

Например, партнер, у которого возникли проблемы с доверием на раннем этапе отношений, может рассматривать жертвы своего любовника ради них как доказательство своей искренности. Что им можно доверять.

В результате они могут чувствовать себя более уверенно, открываясь и позволяя другому человеку больше входить. И они, несомненно, в свою очередь принесут жертвы ради того, кого любят.

Это приведет к тому, что обе стороны увидят, от чего другая отказывается ради их выгоды, а затем удостоверится, что эти действия признаются и отвечают взаимностью.

Видите, как продолжает вращаться это колесо отдачи?

Мало что может быть более радушным и радостным, чем когда партнер садится и дает вам понять, насколько он ценит все, что вы для него делаете. Что они видят ваши жертвы и хотят убедиться, что вас в свою очередь чтят, уважают и поддерживают.

Когда вы счастливы, ваш партнер счастлив.

Например, мы можем подчиняться желанию нашего партнера посмотреть фильм, который нам не интересен, вместо того, чтобы настаивать на том, который мы хотели, просто потому, что он сделает его счастливым. То же самое касается разрешения другому выбрать ресторан, чтобы вместе провести вечер.

Когда отношения уравновешены и здоровы, оба партнера будут делать такие вещи друг для друга. Часто с игривыми стонами и закатыванием глаз, но тем не менее они это делают.

Им может даже нравиться видеть, как счастлив другой человек, когда он делает то, что любит, даже если им это не доставляет удовольствия.

Например, вы узнаете, что ваш партнер обожает вас, когда он сопровождает вас на конвенцию по теме, которая его совершенно не интересует, просто чтобы поддержать.

Точно так же они будут знать, насколько вы заботитесь, когда вы купите им подарок, который вы не можете выдержать и больше не хотите видеть, потому что они упоминали об этом несколько раз, и вы добавили в закладки сайты, которые они вам прислали. об этом.

Ключевым моментом здесь является то, что жертва, которую вы приносите своему партнеру, никак не влияет на ваше благополучие. Если вы ставите счастье вашего партнера выше своего, и вы действительно сильно пострадаете из-за жертвы, это совсем другое дело.

Когда это помогает поддерживать связь между партнерами.

Хороший тому пример - отказ от времени, проведенного в одиночестве, чтобы проводить время вместе. Если это взаимно и ценится, это может быть добрый, прекрасный вид жертвы.

У всех нас есть миллион дел каждый день, и многим из нас трудно уделять много времени себе, если таковое имеется.

Допустим, вы и ваш партнер работали много часов и вместе работали, чтобы уложить детей спать. Сейчас уже поздняя ночь, и вы хотели бы полежать в ванне в течение часа, а они умирают от желания спокойно поработать над творческим проектом. Вместо этого вы двое можете решить свернуться калачиком на кушетке и читать вместе в тишине, перекрывая ноги.

Ни один из вас не делает в точности то, что вы, возможно, хотели сделать с этим вечером, но вы идете на компромисс, чтобы показать свою любовь и признательность другому. Это здорово и «хорошо», потому что это совместная работа. Вы оба в равной степени жертвуете ради другого человека, что создает гармоничный баланс.

Что делает жертву плохой?

Напротив, так же, как есть положительные взаимные жертвы, которые могут принести пользу отношениям, есть и отрицательные, которые могут испортить их в геометрической прогрессии.

Когда ваши жертвы становятся ожиданиями.

Допустим, вы готовите ужин каждый вечер в течение месяца, а затем не готовите последний вечер. Партнер, который вас не ценит, скорее всего, легко забудет те 29 или 30 замечательных блюд, которые вы приготовили. Вместо этого они сосредоточатся на том моменте, когда вы их «подведете».

Они привыкнут к такому поведению с вашей стороны и, как следствие, будут чувствовать себя некомфортно и расстраиваться, когда этого не происходит.

Вместо того, чтобы рассматривать это как проявление любви и доброты - и, да, как жертву вашего времени и энергии, - они просто будут рассматривать это как «как обстоят дела». Зачем им отвечать взаимностью, если в этом-то и дело? ты делать?

Им может даже не прийти в голову предложить приготовить ужин и устроить вам выходной. А зачем им это? Это привычка, с которой им комфортно: теперь это ожидание, а не то, что нужно ценить.

Для людей, чьи язык любви - это акты служения жертвовать и делать все возможное для своего партнера может быть лучшим способом показать свою любовь и преданность. Конечно, им нужно будет отвечать на подобные действия, иначе они будут чувствовать себя недооцененными и используемыми.

Когда они заставляют вас принести жертву из-за чувства вины.

Любая жертва, которую вы приносите, должна быть вашим личным выбором. Это должно быть основано на вашей вере в то, что жертва того стоит ради преимуществ, которые она приносит вам, вашему партнеру или вашим отношениям.

Но если ваш партнер пытается заставить вас сделать что-то, чего вы на самом деле не хотите, это не круто.

Они могут заставить вас чувствовать себя плохо, если вы попытаетесь отказать им в том, чего они хотят. Они могут жаловаться на то, что вы сдерживаете их или делаете несчастными.

Они могут даже вспомнить прошлые жертвы, которые они принесли ради вас, в попытке повлиять на вас.

Но если вы категорически против конкретной жертвы, которую они просят вас принести, вы не должны чувствовать давление только из-за того, что они, возможно, сделали для вас ранее.

Когда они пытаются заставить вас пойти против ваших ценностей.

Есть вещи, которые мы делаем или не делаем, потому что они так сильно резонируют с нашим внутренним существом. Это наши ценности, мораль и убеждения, которые, хотя, возможно, и не высечены на камне, очень важны для нас.

Если вы думаете о жертве, противоречащей этим ценностям, это определенно плохой вариант.

Как и в случае с чувством вины, вы не должны чувствовать давление, заставляющее делать что-то только потому, что ваш партнер этого хочет.

Если они испытывают к вам какое-либо уважение, они поймут, что недопустимо просить вас идти против важных для вас убеждений.

Если они сохранятся независимо от того, как вы себя чувствуете, возможно, вам придется серьезно усомниться в отношениях и приверженности вашего партнера им и вам.

Когда вы лишены времени и пространства для себя.

Каждому нужно иметь время для себя. Когда у вас есть драгоценное время в одиночестве, и ваш партнер предъявляет вам необоснованные требования в это время (особенно когда он знает, что вы хотите просто расслабиться и заняться своими делами), это много оттенков нездоровья.

Это особенно ужасно, если они предъявляют к вам такие требования, но если бы вы поступили с ними так же, то разозлились бы.

Некоторым партнерам, которые очень неуверенны, не нравится, что их партнеры проводят время в одиночестве из-за их собственных проблем с доверием. Они будут предполагать, что вы разговариваете с кем-то другим, или примут ваше желание уединения на свой счет: как вы смеете хотеть побыть одному, вместо того, чтобы проводить с ними качественное время ?!

Когда вы становитесь их эмоциональной свалкой.

Это может быть очень неприятно, когда партнер постоянно использует вас как звуковую доску, чтобы справиться со своими трудными эмоциями. Все становится еще более неприятно и неудобно, когда они изрыгают свой эмоциональный багаж вам на колени, а затем уходят.

Они будут чувствовать себя прекрасно, потому что только что избавились от кучи личных проблем. Между тем, вы полностью отягощены всей их драматичностью, выполняя за них их эмоциональную работу. Вы буквально жертвуете своим эмоциональным благополучием ради их благополучия.

Это никогда не бывает нормально, особенно если вы не живете вместе. Многие люди обнаруживают, что они отказываются от части своего драгоценного времени простоя, чтобы выслушать все горести своего партнера, только для того, чтобы повесить трубку, как только их любовник закончит высказывать свое мнение.

По сути, тот, у кого есть все разочарования, использует своего партнера в качестве терапевта, а затем уходит. Как выбросить огромный мешок с мусором в мусорное ведро, а потом отряхнуть руки. «Рад, что этого больше нет: теперь с этим может справиться кто-то другой».

Если это то, что ваш партнер делает с вами на регулярной основе, вам нужно призвать его к этому.

Когда мотивация жертвы - избегание конфликта.

Люди, которые постоянно жертвуют собой и своими потребностями ради отношений, в конечном итоге становятся невероятно несчастными.

Они постоянно подавляют собственные эмоции ради поддержания гармонии и откладывают в сторону собственные потребности и желания принести пользу своему партнеру.

Эта мотивация к гармонии перед лицом нежелательных жертв далеко не здоровая. Если вы не чувствуете себя способным вступать в конфликт с партнером и поэтому каждый раз подчиняетесь его воле, вы откажетесь от многого из того, что вам нравится и нравится.

Поскольку вы не получаете такой же заботы, преданности и отдачи от другого человека, это приводит к ужасно неуравновешенной динамике. Один человек дает и дает, другой берет и берет. Через некоторое время, если отдача не будет ответной, колодец иссякнет.

На самом деле, он не просто иссякнет: он будет полон пыли, и остатки отношений будут катиться, как перекати-поле.

Понятно, что люди иногда «выбирают свои битвы» и мудро выбирают, озвучивать ли свои нужды и разочарования. Например, стоит ли жаловаться, когда партнер не делает то, о чем он их просил.

Но когда вы вообще никогда не выбираете никаких сражений, вы сообщаете своему партнеру, что он может иметь то, что хочет, каждый раз и делать все, что пожелает, без какого-либо сопротивления.

Это подводит нас к еще одному отличному способу определить, какие жертвы вы приносите в отношениях: «хорошие» или «плохие». Просто задайте себе один вопрос:

Ваш партнер сделал бы то же самое для вас?

Если ответ положительный, то этот тип жертвы, вероятно, более здоров.

Напротив, если ответ на это «черт возьми, нет», то у вас тоже есть свой ответ.

Все еще не уверены, здоровы ли приносимые вами в отношениях жертвы? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .

Вам также может понравиться: