Что вы чувствуете, когда понимаете, что кто-то заставил вас сделать что-то, чего вы действительно не хотели делать?
Вы чувствуете волны негодования и неприязни? А как насчет предательства? Презрение? Насколько это чувство отличается от того, когда вас убедили убедительными доводами, но при этом уважали ваше решение, если вы отказались?
Все мы довольно рано в жизни узнаем, что нам нужно идти на компромисс с другими людьми во время этих до смешного веселых американских горок, которые мы называем жизнью. Очень редко те, с кем мы взаимодействуем, будут полностью согласны с теми же идеями и направлениями, которым мы хотели бы следовать, поэтому мы в конечном итоге пытаемся убедить их смотреть на вещи так же, как и мы.
Так мы получим то, что хотим, верно?
как мне перестать задумываться о моих отношениях
Если человек взаимодействует с другими с уважением и вежливостью, то он выдвигает свои аргументы, приводя подтверждающие факты и тому подобное, и надеется, что они будут достаточно сильными, чтобы склонить другого на свою сторону. В свою очередь, они выслушают аргументы другого человека, а затем найдут компромисс, который вызовет как можно меньше напряжения.
Если, однако, кто-то абсолютно не уважает человека, которого он пытается принудить к своему плану, он попытается манипулировать своими эмоциями, чтобы получить желаемое любыми необходимыми средствами. В конце концов, единственное, что имеет значение - это добиться их, верно?
Все сводится к намерению
Джонатан Филдс довольно точно резюмировал ситуацию, когда сказал: «Разница между убеждением и манипулированием заключается в основном в скрытых намерениях и желании принести подлинную выгоду».
По сути, когда вы пытаетесь убедить кого-то сделать то, что вам нравится, или принять свою идеологию, вы открыто об этом говорите. Вы оба знаете, что переговоры продолжаются, и вы честны в том, что они происходят.
Более того, когда вы пытаетесь убедить кого-то, вы обычно в глубине души преследуете его интересы: вы можете ЗНАЕТ, что им понравится мероприятие, на которое вы собираетесь их пригласить, и вы также знаете, что они колеблются. потому что это вне их зоны комфорта. Вы можете убедить их попробовать, и они, несомненно, будут в восторге ... а это значит, что вы тоже повеселитесь, и все уйдут со счастьем в своих сердцах.
И наоборот, манипуляции гораздо менее приятны, и цель состоит в том, чтобы контролировать другого человека, чтобы добиться того, чего вы хотите. Методы используются, чтобы сбить их с толку, обмануть, засветить, даже высмеять или вызвать чувство вины, пока ваша цель достигнута. Они не будут чувствовать себя довольными или уполномоченными в конце - на самом деле, они могут быть повреждены опытом ... но на самом деле этого не происходит с тем, кто выполняет манипуляцию, а если это действительно доходит до них, очень плохо.
Пассивная агрессивность И чувство вины
Вещи становятся уродливыми, когда собственные желания превалируют над уважением к другому человеку… ну, как к человеческому существу. Когда кто-то полностью сосредоточен на том, чтобы получить желаемое, несмотря ни на что, он перестает думать о другом как об автономном существе, заслуживающем вежливости: они всего лишь препятствие на пути к достижению своей цели.
Когда это происходит, когда другой дегуманизированный , то кажется, что любое поведение - это честная игра, независимо от ущерба, который оно может причинить. «Цель оправдывает средства», так сказать.
Давайте рассмотрим сценарий, в котором мать хочет, чтобы ее сын остался с ней дома, а не встречался со своей новой девушкой. Она контролирующий человек, привыкший поступать по-своему, и ей не нравится мысль о том, что другая женщина начинает оказывать влияние на его жизнь. Когда он говорит своей матери, что собирается на свидание с девушкой, дорогая мама не хочет, чтобы он этого ... но вместо того, чтобы уговаривать его остаться с ней дома, она, скорее всего, обратится к манипуляциям, потому что это более мощно, и многое другое. может привести к достижению ею своей цели.
Она может начать с вздохов и других тонких признаков депрессии или болезни, чтобы попытаться вызвать его сочувствие, и если эти мягкие попытки не побудят его к действиям, она, вероятно, пойдет дальше. Она могла сказать, что плохо себя чувствует: она могла бы сыграть на существующих недугах, таких как сердечное заболевание, и сказать, что у нее затрудненное дыхание, чтобы посмотреть, заставит ли это его остаться дома.
Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):
- Почему молчание приравнивается к эмоциональному насилию и как реагировать
- 6 фраз, которые обычно используются для описания манипулятивного поведения нарциссов
- Язык нарциссов, который манипулирует своими жертвами и травмирует их
- 8 признаков того, что вы спорите с психопатом
- Вы принимаете макиавеллизм за нарциссизм?
Если это по-прежнему не работает, ситуация может обостриться, добавив комментарий вроде «Что ж, надеюсь, вы хорошо проведете время сегодня вечером. Просто знайте, что я действительно плохо себя чувствую, поэтому, если вы выйдете и придете домой, чтобы найти меня мертвым на полу, не чувствую себя виноватым насчет того, что тебя здесь не было, чтобы спасти мою жизнь ».
Если он хороший сын и любит ее, то останется дома, верно? Мама получила то, что хотела, независимо от того, что этот результат сделает с ее сыном. В этот момент не имеет значения, что он обижен на нее, или что он ужасно чувствует себя, отменяя свидание, или что его девушка может расстаться с ним: его мать «победила». Это не было убеждением в том, что ни ее сыну, ни кому-либо другому, кроме нее, нет никакой пользы. Она использовала манипуляции для достижения ЕЕ желаний, ЕЕ потребностей. Конец.
Обычный человек был бы абсолютно потрясен идеей сделать что-то подобное с кем-то, кого он утверждает, что любит, но когда человек полностью сосредоточен на том, чего он хочет, часто бывает трудно быть объективным в данный момент: пока он пытается достичь своей миссии. , они наступали бы кому-нибудь на шею, чтобы добиться своего. Позже они могут раскаяться в содеянном, но на самом деле нет никакого способа отменить подобные действия, не так ли?
Какова ваша цель?
Вы считаете себя манипулятором или склонным к убеждению? Если вы попадаете в ситуацию, когда хотите изменить чье-то мнение, делаете ли вы это вежливо и внимательно? Или закулисными методами?
Убеждение и манипуляция различаются не только по тому, как человек в конце концов испытывает к вам чувства, но и по отношению к доверию.
Оуэн Харт смерть на ринге
Когда и если вы убеждаете кого-то в чем-то, зная, что вы пытаетесь изменить его мнение, возникает определенный уровень доверия. Они понимают, что вы не пытаетесь причинить им вред, и, если в конечном итоге они извлекут выгоду из вашего убеждения, они будут в большей степени доверять вам.
Если же вместо этого они поймут, что вы ими манипулировали, они не только почувствуют себя использованными и преданными, но и маловероятно, что они снова будут доверять вам в будущем. В конце концов, если вы однажды ими манипулировали, как они могут вам поверить по-настоящему? Даже если вы потом извинитесь и пообещаете, что больше никогда этого не сделаете, вы уже создали прецедент, и они будут подвергать сомнению все, что вы говорите или делаете.
Если вы разобьете тарелку, а затем извинитесь перед ней, эти осколки не будут волшебным образом снова слипаться друг с другом. То же самое и с доверием: однажды оно сломано, и уже никогда не сможет восстановиться до целостности. Подумайте очень внимательно, прежде чем даже подумать о том, чтобы манипулировать кем-то для достижения своих собственных желаний, поскольку вы можете нанести больший ущерб, чем вы думаете, и в результате можете потерять того, кто вам дорог.
Как вы думаете, эта статья все правильно понимает? Является ли намерение решающим фактором, отделяющим убеждение от манипуляции? Оставьте комментарий ниже со своими мыслями.
