Смерть.
Умирающий.
Эти два слова, как правило, заставляют большинство людей отключаться и отступать от дискомфорта, возможно, даже от беспокойства и / или страха.
Люди стараются не обсуждать темы, которые их расстраивают, и какая тема расстраивает больше, чем та, с которой они связаны. боль , страдания и потери?
Здесь, на Западе, смерть в значительной степени запретная тема. Мало кто хочет даже думать о смерти, не говоря уже о ее обсуждении: в этой теме присутствует аура страха, и уж точно не о чем говорить в «вежливой» компании.
Это неизбежно приведет к обвинениям в болезненности, а к тем, кому комфортно говорить о смерти, относятся с подозрением.
Это довольно печально, поскольку это тема, которая затрагивает всех нас, от попыток объяснить ребенку, почему их золотые рыбки качаются в верхней части чаши, до столкновения с неизбежной смертью наших родителей, бабушек и дедушек.
Когда я пишу это, у бабушки моего мужа в больнице после тяжелого инсульта ухудшается состояние, а моя тетя только что умерла после продолжительной болезни. По правде говоря, эта статья просрочена из-за этих ситуаций, поэтому я черпаю ее из личного опыта.
Дело в том, что смерть никогда не бывает личным делом, она затрагивает практически все аспекты жизни человека.
Если в семье есть смерть, о которой нужно позаботиться, будь то из-за того, что вы организовываете похороны и разбираетесь в делах человека, или если вам нужно время для похорон или психологической консультации, вам необходимо обсудить ситуацию. с другими людьми.
Это может быть пугающим, болезненным, даже неловким или неловким в зависимости от того, как вы обрабатываете свои эмоции, а разные сценарии требуют различных подходов.
Как обсуждать смерть с умирающим
Как упоминалось ранее, тема смерти расстраивает и тревожит многих людей, и может быть действительно трудно проводить время с кем-то, кто приближается к концу своей жизни.
Многие люди пытаются отмахнуться от этой темы, в том числе некоторые медицинские работники. Пожилой человек в больнице, чей организм явно отключается, скорее всего, пропишут антидепрессантами и скажут - с широкой веселой улыбкой - что с ними все будет в порядке и они всех нас переживут!
Это может быть невероятно разочаровывающим для человека, который пытается принять приближающийся конец и работать над ним.
Точно так же неприятно, когда умирающий хочет поговорить о том, что он переживает, или о своих предпочтениях в отношении самой смерти, своих похорон и т. Д., А человек, с которым он разговаривает, меняет тему или говорит что-то вроде: « О, не говори так »или« Я даже не хочу думать о том, чтобы потерять тебя ».
Это не о вас.
Идея потерять любимого человека может быть невероятно трудной, но когда вы с ним, проводите с ним время, пока он идет к концу, вам не время и не место искать от него успокоения.
Признаки, что ты кому-то нравишься, но боишься
Вам нужно удерживать место для них .
Если им нужно или они хотят поговорить о вещах, которые были у них на уме, позвольте им говорить и слушать не осуждая .
Некоторые люди к концу жизни становятся очень религиозными или духовными, иногда даже в направлениях, которых их семьи не ожидали.
Если вы и ваша семья всегда придерживались определенной религиозной веры, и внезапно ваш родитель или супруг (а) принимает что-то совершенно другое перед лицом своей смерти, сейчас не время напоминать им о том, во что вы верите: пришло время выслушать и поддержать их. безусловно .
Им нужен комфорт и сила, и какая бы вера ни потребовала их, чтобы обеспечить им мир, нужно уважать.
Если есть вещи, от которых, как вам кажется, нужно избавиться, например, давние секреты или чувства, спросите их, есть ли у вас разрешение затронуть эти темы. У них может не быть эмоциональных средств, чтобы справиться с чем-либо тяжелым: пожалуйста, уважайте это.
В конце концов, позвольте им взять на себя инициативу в том, о чем они хотели бы или не хотели бы говорить. Иногда все, что они могут пожелать, - это сидеть в тишине, в комфортном, тихом присутствии того, кто любит и принимает их такими, какие они есть.
Даруй им это.
Приближение к семье и друзьям погибшего
Это сложно.
Почти все из нас были свидетелями человека, который появлялся на похоронах или поминальной службе, неуместно выл и устраивал свою собственную вечеринку жалости.
Такие люди склонны использовать потери людей как возможность заручиться сочувствием других. Они подпрыгнут к победе над потерей, будут оплакивать потерю того, кто умер - даже если они не видели их и не разговаривали с ними годами, - и будут вести себя как плаксивые твари.
Не будь этим человеком. Пожалуйста.
Если вы были близки с человеком, который умер, предложите свою помощь кому-нибудь из ближайших родственников.
Вместо общего заявления «Если вам что-нибудь понадобится, я здесь», предложите несколько способов, которыми вы можете помочь. Это может быть как организация обеда, так и забота о детях, если это необходимо.
Когда люди мучаются от горя, помощь кого-то другого может быть очень полезна.
Если вы не были близки с этим человеком, это не возможность для вас сблизиться с его друзьями и членами семьи. Даже если вы действительно хотите наверстать упущенное и искренне поприветствовать вас, излияние эмоций и усилий сейчас, постфактум, покажется корыстным и неискренним.
Подходите к ним с тихой, изящной искренностью, и это будет гораздо приятнее.
Если вы приедете на похороны, достаточно будет рукопожатия или объятий: не занимайте слишком много их внимания, так как они будут разорваны в тысяче разных направлений.
Если вы так склонны, отправьте открытку с соболезнованиями, например: «Х был замечательным человеком, и по ним будет очень не хватать».
Вы можете, если хотите, написать о конкретном воспоминании о том, кто ушел, при условии, что оно будет содержательным и нежным.
Если семья запросила пожертвование в конкретную благотворительную организацию, вы можете сделать это и сообщить им (опять же, кратко), что вы сделали пожертвование на имя их любимого человека.
Если члены семьи и друзья хотят установить с вами более крепкую связь, пусть это будет на их условиях, когда они будут к этому готовы.
Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):
- Понимание этапов горя и того, как оплакивать утрату
- Как противостоять страху смерти и примириться со смертью
- Перенести дни, когда ты скучаешь по кому-то, кого потерял
- Вместо «извините за потерю» выражайте соболезнования этими фразами.
- 9 правил, которым нужно следовать, когда кто-то, кого вы любите, скорбит
- Как найти смысл в самоубийстве любимого человека
Разговор с детьми о смерти
Пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, что бы вы ни делали, никогда не говорите детям, что умерший «заснул», «отдыхает» или «ушел».
Ассоциации с такими фразами могут вызвать серьезное беспокойство во сне у маленьких, чувствительных детей, которые в конечном итоге будут бояться, что, если они заснут, они больше никогда не проснутся или что родитель, уехавший в командировку, ушел навсегда.
Если ваши собственные дети задают вам вопросы о недавней смерти, будьте с ними максимально честны.
Они могут искать у вас ответы на все вопросы, но можно дать им знать, если вы в чем-то не уверены. Вы цените честность и искренность от других, и дети тоже.
Кроме того, убедитесь, что ответы, которые вы даете, соответствуют возрасту и эмоциональному развитию вашего ребенка.
Помните, что дошкольники и ученики младших классов, скорее всего, будут считать смерть временным явлением: им нужно будет несколько раз напомнить, что дедушка или такой-то дядя ушли навсегда. То же самое можно сказать о детях, страдающих аутизмом или задержками в развитии.
Одна вещь, в которой сложно ориентироваться, - это возраст и болезнь, когда дело касается умершего.
Легко связать смерть со старостью, но что, если это одноклассник умер от детской лейкемии? Или родитель друга, погибший в автокатастрофе?
В таких ситуациях первостепенное значение имеют успокоение и уверенность, поскольку ребенок может серьезно переживать по поводу болезни или потери вас.
Они могут волноваться, если заболеют простудой или гриппом, думая, что умрут, как их одноклассник ... или они будут плакать, когда вы куда-то уедете, полагая, что вы никогда не вернетесь, как такие-то мама или папа.
Когда дело доходит до их страхов, важно спросить, что именно их беспокоит, и слушать мягко, активно, без осуждения.
Если они боятся, что болезнь означает, что они умрут, заверьте их, что то, что у них есть, лишь немного простужено, и что только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больные люди умирают от своей болезни.
Если их беспокойство по поводу вашей смерти связано с тем, что рядом нет никого, кто позаботился бы о них, заверил их, что они в безопасности и любимы, и на случай, если с вами что-нибудь случится, есть много других людей, которые их любят и возьмут заботиться о них.
Назовите конкретные имена, будь то родственники, крестные родители или назначенные опекуны, чтобы они знали, что у них есть резервный набор опекунов, и что они безопасно.
Если вы общаетесь с чьими-то детьми, важно поговорить с родителями о том, как они предпочитают обсуждать смерть со своими детьми.
кто выиграл шейн против гробовщика
Вы можете оказаться в ситуации, когда ваша система убеждений сильно отличается от их, и лучше не вводить детей в заблуждение, рассказывая им вещи, которые противоречат тому, как их родители предпочитают их успокаивать.
Их родители могли сказать им, что бабушка попала на небеса, что может быть не на той же странице, что и ваша вера в реинкарнацию. Или наоборот. Независимо от того, во что вы верите, держите это при себе, когда дело доходит до успокоения и успокоения самых маленьких.
У них будет достаточно времени, чтобы исследовать различные духовные пути, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы делать это самостоятельно.
Относительно коллег и случайных знакомых
Как упоминалось ранее, одним из аспектов борьбы со смертью является необходимость регулярно рассказывать о том, с кем вы общаетесь. Если человек, который ушел из жизни, был близок с вами, это повлияет на вас, и это может проявиться по-разному.
Независимо от того, какие у вас отношения с начальником, важно сообщить ему, что происходит.
Будьте честными и искренними. Скажите им, что вы пережили потерю, что вам понадобится немного времени для похорон (и, при необходимости, консультации), и что вы сделаете все возможное, чтобы продолжать работать в полную силу, но, возможно, вам понадобится немного времени. сострадание и понимание, если вы немного запутаетесь.
Если вам неудобно рассказывать всем в офисе о том, что происходит, вы можете сообщить своему начальнику, что вы не против, если он скажет вашему непосредственному начальнику, но если кто-то спросит, почему вы должны уйти раньше, или если вам кажется, что вы расслабляетесь, что вы занимаетесь личным делом.
Если вы фрилансер, вы можете сообщить об этом своим клиентам по электронной почте. Сформулируйте это так, как вам удобнее, в зависимости от типа взаимопонимания с каждым клиентом.
В конце концов, лучше всего сохранять лаконичность, спокойствие и профессионализм. Подробное описание того, как человек умер или от чего он пострадал, заставит всех почувствовать дискомфорт, поэтому придерживайтесь фактов и позвольте им дать вам пространство, необходимое для исцеления.
Кафе смерти
Для тех из вас, кто хочет обсудить смерть в благоприятной и открытой среде, поищите, есть ли где-нибудь рядом с вами «Кафе смерти».
Взаимодействие с профессионалами, работающими в области смерти и умирания, может успокоить многие из ваших страхов, поскольку они имеют дело с теми самыми темами, которые могут вас беспокоить.
Поверьте, если у вас возникают трудности с обработкой проблем, связанных со смертью, вы не единственный.
