© Image License через DepositPhotosОбнаружение того, что вы неоднократно оказываетесь в токсичных отношениях, может чувствовать себя как разочаровывающим, так и недоумением. Если вы когда -нибудь задумывались: «Почему это продолжается со мной?» Вы не одиноки. Но для многих людей путь к нездоровым партнерствам не совсем случайный. Это часто следует за конкретными моделями, основанными на психологии, воспитании и обучении.
Давайте будем ясны: вы не виноваты в токсичном или оскорбительном поведении другого человека. Однако понимание этих основных факторов может помочь вам получить представление. Понимание, которое может вам помочь Найдите красные флаги Ранее и используйте их, чтобы сделать более здоровый, информированный выбор.
Хотя распознавание этих моделей может быть неудобным, это часто является первым важным шагом к разрыву цикла и созданию пространства для отношений, которые воспитываются, а не причиняют вред. Вот 11 общих причин, по которым некоторые люди часто попадают в эти модели.
1. Неразрешенная детская травма создает знакомые закономерности, которые они неосознанно стремятся повторить.
Когда детство переживает эмоциональные раны, наши взрослые я часто тяготеет к тому, что кажется знакомым, даже если это болезненно. Бессознательный разум не обязательно ищет исцеления; он ищет признание.
Ваш мозг имеет своеобразный способ попытки «решить» старую травму, воссоздавая подобные сценарии, надеясь на другой результат на этот раз. Кто -то, кто вырос с непредсказуемыми родителями, может оказаться привлеченным к нестабильным партнерам, не понимая почему.
Это общая схема, которая Терапевты сообщают - Клиенты, выражающие разочарование по поводу выбора того же типа вредных отношений, оставаясь совершенно не подозревать о отголовках детства, управляя их выбором.
когда закончить тест на долгосрочные отношения
Эмоциональный план, установленный в наши формирующие годы, становится нашим определением «нормального», независимо от того, насколько это нездорово. Это не выбор, сделанный с осознанием, а скорее невидимый притяжение к тому, что самые глубокие части нашей психики признают как дома.
2. Низкая самооценка заставляет их верить, что токсическое лечение-это то, чего они заслуживают.
Травмат -терапевт Алана Барлия говорит что для многих людей, которые оказываются в токсичных отношениях, тихий голос низкая самооценка это водитель. Внутренние сообщения, такие как «это лучшее, что вы можете сделать», или «по крайней мере, кто -то хочет, чтобы вы» создают опасную основу для выбора отношений. И Хуже всего то, что токсичные или оскорбительные партнеры будут искать этих людей и подпитывать свои мысли своими обидными словами и критикой.
Когда кто -то не ценит себя, плохое обращение может чувствовать себя странно подходящим, а не тревожным. Их внутренний критик уже убедил их, что они недостойны подлинной любви, создавая токсическое поведение кажутся оправданными.
Есть много причины, по которым у кого-то может быть низкая самооценка Во -первых: критические родители, издевательства, предыдущая травма отношений или социальные сообщения, которые уменьшили их чувство ценности. Каждый негативный опыт усугубляет веру в то, что нездоровое лечение нормально или заслуживает.
Жестокая ирония заключается в том, что оскорбительные отношения еще больше разрушают эту самооценку, создавая еще более глубокое убеждение, что токсичная любовь-это все, что доступно. Этот порочный цикл затрудняет оставление чрезвычайно трудным - отношения, несмотря на его вред, подтверждают то, во что человек уже верит в себя.
3. При ошибке интенсивности и драмы за искреннюю страсть и любовь.
Голливуд продал нам повествование о том, что настоящая любовь горит горячей, иногда мучительно.
Когда эмоциональные крайности становятся ориентиром для связи, более здоровая, более стабильная динамика может показаться скучной по сравнению. Драма аргументов на американских горках, за которыми следуют интенсивные примирения, создает химические реакции в мозге это может стать привыкающим Полем Я провел много своих молодых лет в таких отношениях, процветая на нездоровых максимумах и падениях. Но конечный результат всегда был одинаковым: больше минимумов, чем максимумы, пока не осталось ничего от отношений.
В отношениях с разумным общением и уважением вы не найдете драматические максимумы, которые обеспечивают токсичные партнерства - и это на самом деле хорошо, что, к счастью, я обнаружил, когда я зрел. Подлинная любовь, как правило, больше похоже на возвращение домой, чем на прыжок с парашютом без парашюта.
Меня касается того, как представления средств массовой информации продолжают романтизировать динамику отношений, которая была бы глубоко проблематичной в реальной жизни. Граница между страстной любовью и эмоциональной волатильностью размывается, что затрудняет людям осознавать, как на самом деле выглядит здоровая интенсивность.
4. Страх одиночества перевешивает страх быть плохом.
Перспектива уединения может вызвать первичный страх у многих людей. Наш мозг подключен к соединению и для большинства из нас мысль о том, чтобы столкнуться с жизнью без партнера, может чувствовать себя законно угрожающей.
вещи, о которых можно поговорить с кем-то
Когда этот страх становится ошеломляющим, пребывание в ядовитых отношениях может показаться меньшим из двух зол. Известная боль от плохого обращения становится предпочтительной для неизвестной пустоты быть самостоятельно.
Более того, ваш круг общения (и общество в целом) часто непреднамеренно усиливает этот страх с помощью добросовестных вопросов или выводов о статусе отношений или комментариях о поиске кого-то «до того, как стало слишком поздно».
Для некоторых личность партнера, независимо от качества отношений, может обеспечить чувство цели и места в мире, что они просто слишком испуганы, чтобы проиграть.
5. Спасительный комплекс заставляет их «исправить» поврежденных партнеров.
Когда человек считает, что он может исцелить или спасти своего партнера, это создает опьяняющее чувство цели и важности.
Те, у кого сильные инстинкты, могут неоднократно выбирать партнеров, которые нуждаются в «спасении»-будь то зависимость, эмоциональный ущерб или саморазрушительные тенденции. Каждое небольшое улучшение становится проверкой для пребывания, несмотря на продолжающееся токсичное поведение.
Кроме того, если вы были обусловлены, чтобы получить свою ценность Помогая другим , уходя от того, кто «нуждается», вы можете чувствовать себя как оставление или неудачу. Это создает идеальный шторм, когда оба партнера остаются запертыми в дисфункциональных узорах.
Болезненная правда заключается в том, что ни одна любовь не может заставить другого человека измениться или исцелить, если они сами не привержены этому процессу. Отношения, основанные на спасении, редко превращаются в здоровые партнерские отношения - они просто истощают потенциальный Спаситель В результате обеспечения вредного поведения у токсичного партнера.
6. Нормализованная дисфункция от свидетелем нездоровых отношений вверх.
Когда вы наблюдали, как ваши родители или лиц, осуществляющие уход, в течение многих лет занимаются токсичными закономерниками, эта динамика не регистрируется как ненормальная - это просто то, на что это выглядят отношения.
Ребенок, воспитываемый в доме, где крики были основной формой общения, может не вздрогнуть, когда партнер поднимает свой голос. Предупреждающие знаки, которые тревожат другие, не вызывают ту же внутреннюю систему тревоги.
как перестать чувствовать ревность и неуверенность в отношениях
Если Токсичное воспитание детей , например, постоянная критика или эмоциональное пренебрежение, были приспособлениями вашего дома детства, это поведение может показаться естественными компонентами близости, а не Красные флаги Полем Наше самое раннее воздействие динамики отношений создает шаблон, который может быть трудно распознать, не говоря уже о вопросе.
А Нормализация дисфункции объясняет, почему многие люди неосознанно воссоздают модели отношений, которые они стали свидетелями взросления, даже когда они сознательно презирали эту очень динамику. Разрыв этого цикла требует сначала, чтобы понять, что то, что чувствовалось нормальным, на самом деле не было здоровым.
7. бросаясь от одного отношения к другому без времени, чтобы учиться на прошлых ошибках.
Неудобное пространство между отношениями может быть самым ценным временем для роста, но многие избегают этого периода. Быстрое переезд из одного партнера к другому предотвращает необходимое саморефлексии Полем
Когда мы пропускаем процесс заживления, мы приносим необработанный багаж непосредственно в новые связи. Прошлое боль, неисследованные узоры и эмоциональные раны путешествуют с нами, создавая идеальные условия для того, чтобы история повторилась.
Некоторые бросаются в новые отношения, чтобы успокоить боль от разрыва, используя волнение нового романа в качестве эмоциональной повязки. Другие боятся, что время в одиночестве приведет к самоанализ Они не готовы к столкновению.
Выступая из опыта, только после того, как я сделал долгий перерыв в свиданиях и отношениях после особенно плохого распада, я смог отступить назад и обратить внимание обо всех способах внести свой вклад в свои предыдущие нездоровые отношения. И было много. Именно это саморефлекция в конечном итоге привело меня к моему ныне мужу, который совершенно не похож ни на одного из моих предыдущих партнеров.
8. Проблемы с привязанностью без привязанности (тревожные или избегающие тенденции).
Наши самые ранние связи с опекунами создают шаблоны для того, как мы соединяемся с романтическими партнерами десятилетия спустя. Эти Образцы вложения Работайте под сознательным осознанием, но сильно влияет на то, к чему мы привлечены.
Когда кто -то с тревожной привязанностью (страх от оставления) сочетается с избегающим партнером (страх близости), он создает болезненный танец, где один преследует, пока другой уходит. Этот динамика толкания чувствует себя мучительным, но странно знакомым обоим.
Если в вашем детством было непоследовательное уход, у вас, возможно, разработал тревожный стиль привязанности, который делает вас гипервильенными в отношении отказа. Эта повышенная чувствительность может привести к принятию плохого обращения из -за страха остаться в одиночестве.
Избегающий человек, часто воспитанный с эмоциональное пренебрежение или погружение , может выбрать партнеров, которые требуют эмоционального труда, которого нельзя предоставить избегающему, создавая оба для постоянного разочарования. Не понимая этих бессознательных моделей, люди остаются застрявшими в динамике отношений, которые подтверждают их самые глубокие опасения по поводу связи.
9. Сложность установления и обеспечения соблюдения личных границ
Много людей борьба с границами , не потому, что они не хотят их, а потому, что они никогда не научились их создавать.
Но когда кто -то не развил язык или уверенность, чтобы выразить свои пределы, он остается уязвимым для партнеров, которые постоянно будут стремиться к большему доступу, контролю или жилье. Каждая неоснованная граница становится разрешением на дальнейшее вторжение. Женщины особенно уязвимы к этому из -за Риторика «Хорошая девочка» Мы подвергаемся с юного возраста.
Если вы выросли в среде, где ваши границы не были уважаются, или где вам не разрешили иметь их, применение ограничений, как взрослый, вероятно, захочет говорить на иностранном языке. Дискомфорт от установки границ может показаться хуже, чем боль от их нарушения.
А Отсутствие здоровых границ не просто приглашает плохого обращения; Это затрудняет распознавание, когда происходит плохое обращение. Без четких линий между приемлемым и неприемлемым поведением токсичные паттерны могут постепенно расти, не запуская какую -либо тревогу.
10. Страх конфликта приводит к обеспечению токсического поведения.
Уклонение конфликтов может показаться миротворчеством, но в отношениях это часто позволяет эскалации плохого обращения. Когда кто -то боится конфронтации, они примут практически все, чтобы предотвратить спор.
Те, кто вырос в нестабильных домах, где разногласия привели к насилию или эмоциональным взрывам, могли узнать, что безопасность требует молчания. Это глубоко укоренилось Страх перед конфронтацией Занимает говорить о проблемах в отношениях, чувствует себя буквально опасным.
Если ваша нервная система связывает конфликт с угрозой, вы можете автоматически разместить токсическое поведение, а не решать его. Желание вашего тела избежать воспринимаемой опасности переворачивает ваше сознательное понимание того, что здоровые отношения требуют честного общения.
может ли мужчина измениться ради любви
Без способности участвовать в конструктивном конфликте проблемы остаются неуместными, а обида строится под поверхностью. И партнеры, которые чувствуют этот страх, часто используют его, зная, что их поведение, вероятно, останется без особых случаев.
11. Нейродивергенция может оставить людей восприимчивыми к злоупотреблению.
Это печальный и ужасающий факт, что те, кто аутизм В СДВГ , или оба ( Audd ) часто сталкиваются с уникальными уязвимостью в отношениях. Исследования показывают что аутичные люди с большей вероятностью станут жертвами жестокого обращения, и Аджеры также могут быть подвержены токсичным отношениям Полем
Для людей с аутизмом различия в социальном общении могут сделать признание тонких предупреждающих признаков особенно сложными. Когда у кого-то возникают трудности с чтением между строк или интерпретации невербальных сигналов, Манипулятивное поведение может оставаться незамеченным, пока не будет прочно установлена схема злоупотребления. То, что другие могут воспринимать как очевидные красные флаги, могут не зарегистрироваться так же.
Для Сдхдеров поиск дофамина и трудности с импульсивным контролем могут омрачать и переопределить красные флаги.
К сожалению, нейродивергентные черты могут также сделать кого -то целью для Манипулятивные партнеры которые узнают и используют эти различия. Желание быть понятым и принятым может сделать зажигание газа Особенно эффективно против тех, кто уже ставит под сомнение их восприятие.
Как кто -то с нейродивергентными близкими, я твердо чувствую, что образование о конкретных отношениях Красные флаги имеет решающее значение, с реальными и разнообразными примерами того, на что обратить внимание. Абстрактные дискуссии о «здоровых отношениях» просто не предоставляют необходимое конкретное руководство. Нельзя сказать, что явное учение о тактике манипуляции и граничных нарушениях может быть защита от жизни от потенциального насилия.
Последние мысли ...
Освободиться от моделей токсичных отношений не о том, чтобы обвинять себя в прошлом выборе, а понимание того, что их привело. Терапия может быть бесценной в этом путешествии, обеспечивая безопасное пространство для изучения основных проблем и развития более здоровых навыков отношений.
Хорошей новостью является то, что с осознанием, поддержкой и приверженностью вашему благополучию эти модели могут измениться. Многие, в том числе и я, которые когда -то неоднократно оказывались в нездоровых отношениях, продолжали строить заботливые, уважительные партнерские отношения.
Помните, что поиск помощи не признает слабость и не принимает вину за то, что не было вашей виной. Это акт мужества и любви к себе. Образцы, описанные в этой статье, не были созданы в одночасье, и они также не исчезнут мгновенно. Но с каждым шагом к лучшему пониманию себя вы приближаетесь к здоровой любви, которую вы действительно заслуживаете.
