Глубоко в укромных уголках нашего разума таятся множество мыслей и чувств, которые мы хотели бы отрицать когда-либо.
Эти желания и импульсы настолько оскорбительны для сознательной части разума, что она запускает различные психологические Защитные механизмы чтобы держать их подальше.
Один из способов сделать это - проецировать эти чувства на других людей (по большей части, но также на события и объекты) в попытке экстернализовать проблему.
Что это значит? Что ж, давайте начнем с простого определения:
Психологическая проекция - это защитный механизм, который возникает, когда возникает конфликт между вашими бессознательные чувства и ваши сознательные убеждения. Чтобы обуздать этот конфликт, вы приписываете эти чувства кому-то или чему-то другому.
Другими словами, вы передаете ответственность за эти тревожные чувства какому-то внешнему источнику.
Вы эффективно обманываете себя, полагая, что эти нежелательные качества на самом деле принадлежат другому месту - где угодно, но только не как часть вас самих.
Этот подход, как предполагал Фрейд, позволяет нашему уму справляться с аспектами нашего характера, которые мы считали ошибочными.
Вместо того, чтобы признать недостаток, мы находим способ исправить его в ситуации, когда он свободен от личных коннотаций.
Проектируя эти недостатки, мы можем избежать сознательной идентифицировать их, стать владельцем из них, и иметь дело с их.
Проецирование эмоций на других - это то, чем мы все в той или иной степени занимаемся, и это имеет определенную психологическую ценность, но, как мы обсудим позже, у этого есть и свои недостатки.
Нет предела чувствам, которые мы можем проецировать на других. Всякий раз, когда возникает какой-либо внутренний конфликт, всегда есть искушение (хотя и бессознательное) перенести тревожное чувство в другое место.
почему я такое разочарование
Чем больше расстраивает нас это чувство, тем сильнее импульс спроецировать его на кого-то другого.
Но давайте рассмотрим несколько наглядных примеров, которые помогут объяснить идею. Вот 8 наиболее распространенных примеров проецирования:
1. Влечение и возбуждение кем-то другим, кроме вашего партнера
Классический пример, который часто используется для объяснения проекционной психологии, - это муж или жена, которые испытывают сильное чувство влечения к третьему лицу.
Их внутренние ценности говорят им, что это недопустимо, поэтому они проецируют эти чувства на своего супруга и обвиняют их в неверности.
Эта вина на самом деле является механизмом отрицания, чтобы им не приходилось иметь дело со своими блуждающими желаниями или чувствовать себя виноватыми за них.
Такой вид проекции в отношениях может сильно напрягать и напрягать вещи.
В конце концов, невиновную сторону обвиняют в том, чего они не делали. Они будут вполне справедливо защищаться, часто весьма непреклонно.
Вскоре вы попадаете в рассадник недоверия, плохого общения и сомнений.
2. Проблемы с изображением тела
Когда вы смотрите в зеркало и считаете свое отражение в некотором роде несовершенным, вы можете не обращать внимания на эти так называемые недостатки, используя любую возможность, чтобы заметить их в других.
Заявление о том, что кто-то другой имеет лишний вес, уродливость или другие непривлекательные физические характеристики, скорее всего, произойдет, когда у вас самого есть глубоко укоренившиеся проблемы с имиджем.
Проекция позволяет вам перенести ненависть, которую вы можете испытывать к своей внешности, и дистанцироваться от нее, сосредоточив ее на других людях.
Вы также можете проецировать на других поведение, которое вам не нравится.
Например, вы можете критиковать кого-то за жадность за обеденным столом или за нелестную одежду, чтобы скрыть свою неуверенность в этих вещах.
3. Неприязнь к кому-то
Когда мы молоды, мы склонны ладить со всеми, и это желание остается частью нас по мере того, как мы становимся старше.
Имея это в виду, неудивительно, что, когда мы обнаруживаем, что кому-то не нравимся, мы стремимся спроецировать это чувство на него, чтобы оправдать собственное, менее чем дружелюбное поведение.
Другими словами, если вам не нравится Джо, но вы не желаете сознательно в этом признаваться, вы можете убедить себя, что именно Джо не любит тебя .
Это защитит вас от плохого самочувствия из-за того, что вы к кому-то не нравитесь, независимо от того, каковы ваши причины.
Потому что давайте посмотрим правде в глаза, если бы вам действительно пришлось сказать, почему вы не любили Джо (возможно, он очаровательный, а вы нет, или, может быть, у него успешная карьера, а вы не реализованы в своей), вы бы лицом к лицу столкнулись с качествами что вы не хотите признавать, что существуют в вас.
4. Небезопасность и уязвимость
Когда мы чувствуем неуверенность в некоторых аспектах себя (например, в образе тела, о котором говорилось выше), мы ищем способы выявить некоторую неуверенность в других людях.
Это часто случается с издевательским поведением, когда хулиган нацеливается на неуверенность других, чтобы избежать решения своих собственных проблем.
Вот почему они будут искать наиболее уязвимых лиц, на которых можно легко напасть без риска эмоционально болезненный возмездие.
Это не обязательно должна быть такая же незащищенность, на которую часто нацелены какие-либо цели.
Таким образом, человек, который беспокоится о том, что он недостаточно умен, будет замечать недостаток романтического доверия к другому человеку, который может быть нацелен на финансовые тревоги третьего лица.
5. Гнев
В попытке замаскировать гнев, который может бушевать внутри, некоторые люди проецируют его на тех, на кого злятся.
Например, во время ссоры вы можете стараться сохранять хладнокровие и размеренность и даже посоветовать другому человеку «успокоиться», чтобы отрицать свой гнев.
Или вы можете использовать действия других, чтобы оправдать свой гнев по отношению к ним, даже если можно было применить альтернативный подход.
Проецирование гнева на кого-то другого перекладывает вину в твоих мыслях . Вы больше не являетесь причиной конфликта, вы видите себя атакованным, а не нападающим.
Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):
- Как распознать, когда вы проецируетесь на других
- Как отпустить гнев: 7 этапов освобождения от гнева
- 15 психологических фактов, которые необходимо знать каждому
- Навязчивые мысли - что это такое и почему они совершенно нормальны
- Психология смещения и 7 реальных примеров этого в действии
- Психология сублимации и как она может улучшить вашу жизнь
6. Безответственное поведение
Возможно, нам не нравится это признавать, но все мы причастны к поведению, которое можно считать безответственным.
Будь то слишком много напитков, ненужный риск для нашей безопасности или даже безрассудство с деньгами, мы все виноваты в том, что делаем то, чего, вероятно, не должны.
Чтобы избежать чувства раскаяния, мы проецируем свою безответственность на других и критикуем их за их действия.
Иногда мы оттачиваем вещи, которые не имеют отношения к нашим собственным проступкам, но иногда мы ругаем людей за то, что они делают именно то, что сделали мы сами (лицемеры).
7. Неудача
Когда мы чувствуем, что потерпели неудачу в чем-то, мы обычно подталкиваем других к успеху, пытаясь отрицать свое отказ .
Это подтверждают родители, которые с энтузиазмом - иногда властно - побуждать своих детей усердно пытаться в том, что они, по их мнению, не смогли сделать.
Возьмем, к примеру, неудачливого спортсмена, который заставляет своего ребенка идти по спортивной дороге, или музыканта, который так и не добился успеха, который подталкивает своего ребенка к обучению игре на музыкальном инструменте.
как противостоять кому-то
Для родителя не имеет значения, действительно ли ребенок хочет заниматься этими видами деятельности, потому что для них это шанс исправить свои недостатки.
8. Достижение
Это один из тех редких случаев, когда мы на самом деле проецируем положительные аспекты нашей личности на других, хотя это не всегда происходит таким образом.
Возьмем, к примеру, активиста по защите животных, который проецирует свою неприязнь к жестоким методам ведения сельского хозяйства на всех остальных только для того, чтобы быть шокированным, когда они, похоже, не разделяют его опасений.
Или представьте себе владельца бизнеса, который изо всех сил пытается понять, почему его сотрудники не так стремятся сделать бизнес успешным, как он.
Проблема с проекцией
Этот элемент психологии может показаться эффективным в защите нашего разума от боли, но есть две фундаментальные проблемы, которые противоречат этому аргументу.
Во-первых, что проекция заставляет нас чувствовать себя выше всех остальных потому что это позволяет нам игнорировать наши собственные ошибки и недостатки, одновременно оттачивая то, что мы считаем несовершенным в других.
Это может быть не только источником многих конфликтов, но и создает ложное впечатление и ложные ожидания от других людей. Мы не видим всего хорошего в людях, потому что слишком заняты изучением их недостатков.
Вторая проблема с проекцией как защитным механизмом заключается в том, что он не затрагивает самих глубинных чувств . Пока мы продолжаем отрицать существование этих чувств, не существует механизма, который мог бы помочь нам справиться с ними и преодолеть их.
Только когда мы принимаем, что они являются частью нас, мы можем начать работать через них и в конечном итоге полностью избавиться от них.
Первый шаг, как и следовало ожидать, труднее всего сделать, потому что он фактически навлекает на себя боль.
Тем не менее, до тех пор, пока не будут приняты меры, эта боль присутствует всегда, и хотя вы можете не почувствовать ее полного эффекта, когда ее подавляют, она способствует возникновению беспокойства, которое никогда не покидает вас.
Уходя от проекции
Проекция может быть сознательной, но большую часть времени она происходит под поверхностью как функция бессознательного.
Прежде чем вы сможете приступить к решению основных проблем, вы должны сначала распознать, когда и как вы проецируетесь на других.
Хотя ваше собственное осознание ситуации может помочь раскрыть некоторые случаи, не всегда легко определить те чувства, которые вы похоронили наиболее глубоко.
Вы можете найти большую ценность в разговоре с психотерапевтом, который обучен выявлять и мягко выявлять вещи, о которых мы не сразу осознаем.
Они могут помочь вывести эти проблемы на поверхность, где их можно будет изучить и, наконец, заняться.
Если вы чувствуете, что вам может быть полезно поговорить с терапевтом, просто нажмите здесь, чтобы найти его.
Проекция часто разрушает наши отношения с другими людьми, поэтому любая попытка искоренить ее как привычку - самостоятельно или с помощью профессионала - того стоит.
Когда вы способны столкнуться с неприятными чувствами лицом к лицу, вы обнаружите, что они гораздо менее истощают или разрушают в долгосрочной перспективе.
